口嫌体正直。我一般总看不惯我爸，但他属于自己人范畴。所以我见不得有人骂他诋毁他，总先憋不住冒起火来，这火也是一时的。完了还得后悔，主要对亲戚的话，对外人倒不会。天底下藏污纳垢见得少，就觉得这一方都不能让人忍受，瞎折腾个什么劲，分明什么意思什么人物大家都清楚，装着有什么意思。其实想过来人心本来就奇怪，只是懂得太少看不出他人用意，我只看得出表面还看不出本质，出于什么目的想达到什么效果可能清楚，但是为什么要这样却糊涂。
我还记得大哥对长恭说过，看破不说破，是一个人的涵养。力透纸背一针见血见不得就是好，也不会显出你有多么通透机灵，照着别人痛处戳一下不是可爱的行为。我也不明白是大家都太坏还是自己小家有问题，为什么都那么不和睦对谁都有意见，这样一映照过来我也是这样，对谁都有意见，面上又不能装的很好。我觉得家庭果然是很厉害而且让人害怕。
priest说，心有一隅，房子大的烦恼就只能挤在一隅中，心有四方天地，山大的烦恼也不过是沧海一粟。她总是将道理讲的很浅显，而我刚刚好也不是自以为那么通透，所以很崇尚她，大哥里还写了这么一句，那些社会底层的人只能互相为难，他们在狭小的天地里，为了一些可笑又可悲的理由互相残杀。其实我们的出身就是这样的，逃都逃不开，被灌输这样那样的怨愤和以往，我就跟着气老妈所气，看不惯她所看不惯，而且还要明显些，因为我不擅掩饰自己的情绪，这样一看自己好像又悲剧了，大大还说过，这种人一般只是小角色，永远成不了大头。但是我还真是几乎算没有什么涵养的。这次本来不该说话却一时激愤，搞不清楚地点状况，脑子一抽就来遣词造句伤人无形，好像自己多么有文化似的。p大都说自己是个半文盲，我怎么就敢托大呢。发出去还纠结着要不要撤回，看看又觉得自己写的真是好，不发对不起自己，炫耀心态一览无余，还觉得说的都是大实话，没有这点自以为是又哪里会后悔。完了想要撤回都不行了。
说到底，爸有大家小家，他俩的事情闹闹也就过了，我实在是不知分寸，以后他们一笑泯恩仇我却还是个恶人。还是个不分长幼大逆不道的恶人，而且话说的太难听，大家也有自己的难处。我再看总觉得自己变的越来越尖刻狭隘，越来越没有涵养姿态难看。等到二姐打电话教训质问的时候，我还仅仅在旁听着，就已经脸红耳赤后悔不已了。总在反省自己不要一时冲动总做自己后悔的事，却总一而再再而三的犯这些错误。怎么就不长记性
前面说起炫耀，自己总是写东西想要得到他人认同赞许，才能坚定认为自己与众不同颇有才气的想法。因为这个想法一直摇摇欲坠。觉得什么与众不同都是狗屁，自己平凡的比平凡人更凡三倍了。我现在的自信自负全部来自于他人，这一点都不是好心态，依靠他人确信自身。我的问题大概全部来自这里。说着劳资21一枝花，实际上自卑抹不去。
我难道是总是反省然后不吸取教训等犯事再来反省么.......我是不是无意真相了。还想成为峤峤那样的人呢，怕是沈十一都做不成了
附一张最近喜欢的小可爱的图。我们都要成为特别的人
