就在刚刚洗完澡的时候，我决定之后马上坐在书桌前再干两件事情。
可一瞬间，我突然脑海里蹦出一个念头：倘若现在我结了婚，有了妻子和孩子，我还能够这么自如的做决定吗？如果有了妻子和孩子，我还会如此孤单的一个人工作吗？于是我在想，我会一辈子孤单下去吗？会有怎样的女孩，我喜欢她，她也喜欢我呢？如果我一直都无法变成想象中的自己一样优秀，我还能找到一位心仪的伴侣吗？自我怀疑的声音不断升起，柔弱的一面又慢慢浮现在脑海里。那些我喜欢过的女孩子，我不过是他们生命中认识的一个人罢了。表白过也好，只是喜欢过也罢，对于她们，我又算得了什么呢？于是我想起了最近一直盘旋在我脑海里的念头：我不重要。
可这个不重要，并不是轻生，并不是虚无。而是仿佛因为最近遇到的事情让我产生了一种基于对世界的客观认识。当我还不够厉害的时候，我说的话不会给别人带来启发和力量，于是即便我认为是对的至理名言，也只会徒增聒噪。当我还不够厉害的时候，我就没有自信的力量与在我看来优秀的人站在同一平台对话（这个观点我心里似乎有一个比较怀疑的声音，不过暂且先放在这里吧）。所以，虽然觉醒的晚了点，但现在努力还不算晚。去努力把自己那些觉得天马行空的想法落实到地上，让自己先看看我是不是真的可以做到知行合一，还是说只能纸上谈兵。于是，脑海中又会浮现起自己努力工作时灵感突发，有什么想法都想去落实的那种充实和幸福。最近不断接触到曾经了解过的“知行合一”，也不知道这是一种巧合，还是我的反思所走向的必然。
柔弱的我和自信的我。就在几十秒的脑海中，先后出现。在精神不佳的时候，前者可以很容易的占据我的脑袋，让我没有办法集中注意力去面对我要做的事情；精神良好的时候，柔弱的那些矫揉造作，连同对喜欢的女孩子的思念都可以一起被抛到脑后。哪一个才是我？这两个都是我。或许，我还有更多个面。如果是以前，我会想，我好复杂，谁才能真正的了解我，谁才能真正的走近我的心。可刚刚一个念头，让我更喜欢现在处于改变中的我了：如果世界上的每个人都是这样的复杂的灵魂，你要怎么认识每一个人，怎么认识这个世界呢？这让我又想起刚刚洗完澡关掉水龙头时自己的蹲在浴缸里想到的一句话：人终究是孤单的，现在感受到的孤单，才是真正的孤单，这种孤单在于你必须去奋斗，去完成自己对生活的期许，没有人要为你的生存和生活负责。可这个孤单反过来只不过是人生的一个必经之路罢了，有什么可值得为之触发那些娇柔的情绪的呢？
