以前听很多人说话，总是喜欢笑他们说话时带口头禅，比如无数遍的说，“呃，这个...这个...这个...balabala...”或者，"然后...然后...然后...balabala..."
今天我发现我也有这毛病，比如，“哎，那人太牛逼了”,"哎，那学校太牛逼了"。
我喜欢说“太牛逼了”。
如果不是聊天时麦基说起两次，“友哥哥总是爱说太牛逼”，我还不知道自己说话时有这个毛病。
说太牛逼，有点不登大雅了，哈哈......
当我对有的人取得的成绩羡慕不已时，我会说，“那人太牛逼了”。
当我对有的学校喜欢的不得了，想到上学时对她向往而不得，我会说，“那学校太牛逼了”。
今天吃午饭，和几个同事在公司一楼饭店奢侈了一次。期间聊起携程新近事件。逗迪说他有哥们在携程，据他们说，携程这次事件是内部员工搞报复把线上代码与数据都删除了。我问有没有找到那人呢，被答曰没有。我就说，“哎，那人太牛逼了。”
这时候麦基冲我笑笑，说，“今天你又说牛逼了，你也喜欢说那学校太牛逼了”。
我这才意识到原来我喜欢说牛逼。
其实啊，我是找不到更合适，更通俗易懂，更简而有力的词来形容我心中的那份儿敬仰之情。^_
我敬仰强者，我想成为牛人，所以遇到高人，我会说，“你太牛逼了”。
学生时代，我一直有名校梦，然后拼搏好多年，可是梦想终于还是没能实现，然后我心中就有一种遗憾与不甘，或者称为遗恨更合适，所以每当遇见名校的人，我会说，“你们学校太牛逼了”。虽然现在在社会上混更看重能力，毕竟，说英雄谁是英雄，可是，你知道，求而不得的东西，你心中总会一直惦念。就现在，我还惦记着以后我有孩子了一定尽力培养他读名校。
我时常想，高中时如果我选了文科，可能我就真去名校了。那时我的文科成绩一直可以前几名，可是理科却很差，化学还总是考试成绩班级倒数。唉，往事不堪呃。
有点扯远了。回过头来再说携程事件。
这次如果真是人为破坏，我不敬佩作怪者的手段，我倒羡慕他的技术。我一直对黑客有敬畏。黑客，本意是技术非常好的计算机从业者，后来因为一些黑客事件，黑客一词越来越被贬义化了。我想成为黑客，因为我想赏善罚恶，嗯，咳咳....
我敬仰强者，所以我一直在通向牛逼者的大道上努力着狂奔。
我读技术书，我写自己的软件，我读人文书，我写自己的文章。就是想让自己最终能够站在科技与人文的十字路口。然后在那个路口，左手科技，右手人文，纵横捭阖，春风得意。
路漫漫其修远矣，途有境而观无垠，我要读书读到佳处，观物观至化境。
我敬仰强者，羡慕牛人，但凡事也有我的态度与底线。
我这人吧，有个毛病，就是喜怒形于色。我高兴不高兴，对人有意见没意见，通过我的表情，是很容易看出来的。
看到牛人，我想的更多的是怎样才能让自己也成为像他那样的人，所谓见贤思齐，是也。但没有想要去刻意结交巴结谁。
即使我面前站着、坐着亿万富翁，可是与我何关呢？我还是我，他还是他，我再怎么上心也不能改变自己的地位，那我就不上心了。
舜何人也,予何人也,有为者亦若是!
我想的更多的是，王侯将相宁有种乎？我要依靠自己，超越自己，让自己越来越强。
前段时间，公司组织IT部去横店旅游。在横店，我们在专业导演的指导下演了回鹿鼎记。我阴错阳差竟然扮演了次康熙帝。我想在很多人面前饰演皇帝，可能这辈子也就这一次。
后来看录制好的视频。看到自己的表情，我感觉那表情太怪了，我都不想再观看第二遍。那种紧张与极不自然让我很是惭愧。
同事问，“你怎么看起来那么不自然啊”。
我说，“我紧张啊。”
另一同事说，“老板娘演太后啊，是不是看到她特紧张。”
我没有回答。其实看到她我一点不紧张啊。
春秋集团的老板娘，他们家资产几十亿？几百亿？
和老板娘对演很长时间的戏，我看到了她的和蔼，我没有因她紧张。我紧张。是因为在人群中我没有太大自信，当时我在想，“我何德何能，竟然当着那么多人的面饰演皇帝？心中没底气，缺乏一点气势啊。”
记得我儿时的一件糗事了。
那时候我还是刚刚会跑的一个小屁孩儿，有天从一家人门前路过，那家那个我至今仍然不喜欢甚至有些厌恶的长辈，他拦住我，然后吓我玩儿。他看我害怕着想要哭的样子，在人群里他哈哈大笑，他还挡在我路不让我向前走，然后从地上随手捡起一根棍，他在我脚周围画了一个圈，就像孙悟空给他师父画的那样，然后恐吓我说如果你敢走出这个圈子就怎样怎样。看着他一副认真的样子，再看着周围很多人在笑，我终于忍不住大哭了起来。母亲看到我那不争气的怂样，她气坏了，就揪着我直想揍我。她骂了我几句，拉我走出那个圈子，然后拽着我走了。我那时很小很小， 可我那时真觉得为母亲丢人了。至今想起，我还能记起那天我被拉走的时候身后传来的笑声。
后来，随着年龄的越来越大，可是我那样的性格还是存在的。所以，如果让我在人群中不顾很多人的观看去追着一个女孩喊她的名字，我内心要经过怎样的挣扎，我要鼓足多大的勇气！
关于我的择友观。
最近不知怎么就想起以前发生的一些事情了。
高中时，我一个同桌儿(高中时候，我有过很多同桌儿)，开始时，和他关系还不错，聊起来，开玩笑各种嘻嘻哈哈的，感觉挺不错。可是，后来不知为何，可能是他性格就那样，也可能是他想显摆，想表现自己，再或者看我好欺负，在人多的时候，他总是对我大呼小叫的，在人前我感觉很没面子，然后我就不怎么理他了。自从不在一个班级，再没和他有过交集。老死不相往来，说得或许就是这儿。
多一位朋友我会很高兴，但失去一位，我也不会太在意，这些年来，我的朋友里没有他，我依然过得不错。
还有一个刚工作时认识的哥们儿，开始也玩得非常好，只是因为一件小事儿，我对他意见很大，然后和他再没来往。我想别人对你怎样，你内心多多少少是可以感受得到的。真心的，假意的，感觉会不一样。
事情是这样的，一次，他让我给他办点事情帮忙，我欣然应允。后来因为我办事不周，事情我没办好，当时我也没怎么多想，因为我觉得他让我办的事根本不大，一点小事而已。可是，当他知道我没替他办好事情，他对我劈头盖脸一顿狠批，还是当着几个朋友的面儿。我当时就来气了，心想，“妈的，我有义务替你办事儿么！我有责任替你办事么！”，但是最后我还是忍了下来没发作。想想，我觉得我忍耐力挺强的，很多时候很多事情我都要忍无可忍了，但最后还是忍了下来。也不是我不敢与之闹翻，是因为我有权衡利弊，或者觉得还没到闹翻的时候。
后来我再也没联系过那个哥们儿。
这些都是小事，可是，此事虽小，可以喻大啊。
现在与人相处，我的态度还是，如果能玩到一块儿了就非常珍惜，实在玩不到一起，我也只能抱歉着呵呵了。天行有常，不为尧存，不为桀亡。我们每个人都这样渺小。
也许我这样的态度会失去一些人缘，会失去一些朋友，但我觉得无所谓了。委屈自己刻意去结交的朋友，本身就不是朋友了。
也许我这样的态度会让我更孤独。
孤独是个大命题，我不知道它是一个时刻，还是一种状态，抑或只是某种心情。每个人所体味的孤独是不同的。
看到一位即将毕业离校的哥们这样写到：
“此去别离，身往何地，人生何处，茫茫然。没有什么所谓的理想那样的东西，有一些想做的事情，但知道道阻且长，还没有足够的勇气以及力量。坦然接受一份寻常工作的轨道，又不甘心从此走上顺风顺水的婚生病死的路子。优柔寡断，举棋不定。
最近常常很多乱梦，梦到事情多少在自己的意料之外：新遇的人事，见过即别，是幸？是悲？往日里未了的心愿，是彻底埋葬？还是无谓风险使之昭然？终于这些心绪不能谈，不可谈，成了心结。这样的孤独，不再是去寻找归属感，不再是抢夺存在感，而是实实在在必须我独自面对和跨越的。”
我的孤独，存在于有时的无人可倾诉，根源却在爱而不得。
但是即使在最悲伤最绝望最痛苦最难受的时候，也不能让情绪毁了自己啊。我还有梦，我要做一些事情。
我愿生如夏花，我要生当作为。
我一直有个创业梦。我可不想在我四十岁，五十岁的时候还在给人打工。活着，活过，我要有我自己的精彩。
当年乔布斯卖了他心爱的大众牌汽车，筹了点开公司的资本，然后就怂恿沃滋和他一起干。沃滋有些担心与顾虑，他说他在惠普干得好好的啊，开公司未免太有风险了。沃兹不情愿。于是乔布斯对他说，“沃滋，你看，只要我们干，极有可能就成功了，即使最坏的情况，我们失败了，可是我们曾经有过公司啊！想想，我们曾经有过公司啊，多么激动人心！”
沃滋被说服了，然后就有了现在的苹果公司。
所以说，梦想还是要有的，万一实现了呢？