01
高一的时候，我担任着班上的生活委员。这是刚开学的时候，班主任直接任命的，虽然我不情不愿，但并没有拒绝，当然，拒绝也没有用嘛，再说了，我可不想刚入学就给老师留下一个不好的印象。
一直以来，我都是个沉默寡言的人，我不敢在很多人面前说话。但是我是生活委员啊，我要叫大家交班费啊。这该怎么办呢？于是我就把这件伟大而神圣的事情交付给了我同桌，而我自己只负责保管和记录收支。
渐渐地，大家都忘记了我才是生活委员了吧，毕竟他们都是把钱交给我同桌。那个时候，我还很不开心，觉得自己被忽略了，明明自己才是“正牌女友”。可是现在想想看，哇，这和当了婊子还想立牌坊有什么区别！明明是我自己放弃了我的权力，自己否定了自己，怎么还怨起别人来了。
02
高一的时候，没什么朋友。我自认为我是个很友善且真诚的人，唯一的缺点就是太慢热，太懦弱。我就像是个正在等待解救的罪犯，希望有一道闪电，劈断束缚我的绳子，再来一束光照亮我前方的路，然后我就可以在追求自我的路上欢乐地拼命地奔跑着。可是这种事情当然不会发生了，所以我很珍惜身边的屈指可数的朋友们。
有一个同学，我和她是在军训期间认识的。我们都是走读生，但是她中午留在学校午休，而我是个每天中午都要回家的孩子。所以她经常会跟我说的一句话就是：“游寒啊，帮我把手机带去你家充会儿电吧，顺便再帮我去爱奇艺下载些视频呗，也不耽误你点儿时间。”“好！”我义不容辞地答应了。
可是当我想向她借手机玩一下的时候，她总能找各种理由搪塞我。她总是躲避着我注视着她的眼神，支支吾吾地跟我说她手机没电了、没流量了，或者是她现在要用。但是我看她很愿意借给我那个每天对着她嘻嘻哈哈，有说不完话的同桌。
时间久了，我当然憋屈的慌。凭什么你手机不让我玩一下，却要每天让我给你手机充电，帮你下载视频啊。当然，这种话，我是没胆当面跟她说的，只能在心里想想罢了。可越是这么想，我就越觉得难过了，这种吃力不讨好的事情，我为什么要答应？其实到后来看清这个同学的真实面目以后，我已经不乐意帮她忙了。可她也偏偏吃定了我这种不会拒绝别人的请求的弱点，还是如同往常一样嬉皮笑脸地让我帮忙，而我也只能咬碎了牙往肚子里咽，默默答应。
03
在那之前，我一直觉得做个老好人挺好的。谁会不喜欢随和厚道，性格温柔，不愿得罪人，不会拒绝别人的人呢？若是你遇见了自己不愿意去做的或者懒得去做的事，只要叫一句“某某某，帮我个忙好不好”，然后得到一个意料之中的“好”，接着你就可以潇洒地去做自己喜欢的事情，你会放弃这个机会吗？你不会的，而我当然也不会。
那时候，为了保持我自己的美好形象，为了获得所有人的喜欢。，即使心里一百个不愿意，我也会统统答应下来，笑着说：“好好好。”但是这也导致了接踵而来、得寸进尺的求助。终于有一天，我到了无法承受的地步，选择了拒绝。在这第一次的拒绝后，她们就像是失忆了，忘记了我之前对她们的所有帮助，开始渐渐地疏远我，有什么活动也不会带上我了。
在这里要提到一个效应：阿伦森效应。所谓阿伦森效应，是指伴随奖励减少，态度也逐渐消极；伴随奖励增加，而态度逐渐积极的心理现象。从别人第一次找我帮忙开始，第二次，第三次，第四次，我都毫无意外地答应了。但在第无数次的帮忙后，我终于因为不堪负重而拒绝，此时那个人被激起的愤怒与失望将胜于从前的种种，而我之前帮她的所有事情，似乎都在我拒绝的那一刻起，变得毫无意义。
04
为了得到所有人的喜欢，我答应了所有喜欢和不喜欢的请求，可是靠这种做人没有原则所博来的好感，又能维持多久？又会有几个人会真正发自内心地去喜欢一个老好人？
那时候，害怕得罪人，又太在意他人对我的看法。我总觉得如果不帮她，她就会不开心，而她的不开心是我导致的。殊不知，每个人都有自己的生活，不会有人一直围绕着我转。我的拒绝，对她的意义，真的远比我自己想象的低的多。
那时总是觉得自己很差劲，觉得自己不配得到别人对我的好，所以一味地去对别人好，以此来找寻自己的价值所在，填补自己丢失的安全感。可是经历了很多事情，遇见了许多人，听懂了很多道理以后，才发现安全感这种东西，只有我自己能给自己。
05
如今，五年过去了，我早已摆脱了老好人的这个身份。我变得更加在乎自己了，因为我明白一个连自己都不爱的人，是没有资格得到别人的爱的。我懂得拒绝别人不合理的请求了，而这非但没有使他人厌恶我，反而让我的感受更加得到他们的重视。在他们做决定的时候，都会跑过来问我：“游寒，我这个想法，你觉得怎么样？”
我终于找到了自己想做的事情，也发现了我自身的价值。每当我对自己有一丝的怀疑，我就告诉我自己：其实我是个挺不错的人啊，我干嘛要这么想呢？
这个世界总归是美好的，当我们帮助了别人，心里也会由衷地感到快乐。但是我们每个人都是独立的个体，谁也没有义务去无条件地帮助谁。所以，与其做一个博爱的老好人，不如少爱一些人，也为少数人所爱。
-〈End〉-
