我说猫咪不见了，之前小区有个小姐姐说领养，不知道是不是真的被她带回家了。
X：下次见到她可以问一问。
我说小区这么大，不一定遇得到啊！前段时间疯狂给小猫找新主人，现在疯狂找小猫的新主人。
X：你真是的热心肠的人。
我说我只是觉得很好玩啦，因为现在工作不忙。
X：工作不忙不是挺好的吗，有自己支配的时间。
我说是呀，我现在都是下班锻炼后回家做饭，去年自己做饭不好吃瘦下来了，今年好像突然开了窍，做饭可好吃了，但是我担心自己体重会升回去。
X，过了一会，回到：没事的你每天都有锻炼的，吃很多不锻炼才容易长胖。
我不知道怎么形容，虽然每次他的回复都是淡淡的，你几乎感受不到他的情绪，隔着屏幕你看不出任何他的心情和表情变化，但是，就是这种稳定的，没有可以表达的，句句都有回应的，时不时的交流，让我感觉到很安心，我不需要刻意去讨好他，也不用在意他是不是会厌烦，只有想说，随手丢些文字给他，他就会认真的回。
我曾经也被这种，好像只有我在主动感到不安过，害怕是不是越界，打扰到他的生活，同事也特别期待他也能够主动跟我说说他的事情，那段时间我变动很焦虑，我在渴求反馈的却没有得到的过程里，患得患失，总是冒出一股无能怒火来。
可是现在不会了，我自己提出我们做朋友很好，我也就非常清晰的摆正了自己的位置，我们只是朋友，像王子尧那样，我有什么心事都可以跟他说，直到他结婚生娃，我就彻底从他的世界里消失，我没有任何一刻想过要跟这个人有空间上的交集，只是当成了树洞，而他又是一个很会安慰人的树洞，有这样一个朋友，是幸运的，我幸运了差不多十年。
我不想把X变成H，我也不想再重复一次，歇斯底里的强求。
这样淡淡的，偶尔刷一下存在感，就很好了，合不合适也不是我说了算，既然他那么相信缘分，那我也就让缘分牵着走吧！这样很好。
最近一直不太忙，其实是有很多工作的，但是我不想开始，就是流程到我这边，我才回做，不会跟之前那样很主动推进，因为这是一种吃力不讨好的行为，不仅没有得到认可，相反，别人觉得我是在越界干涉，尽管我的初心是为公司好，可是这会影响到别人的偷懒，以及别人的利益，并且哪怕我活做好了，在老板眼里那份利益也不该归属我，所以我就守住自己的一亩三分地，即可。
在没有明确承诺额外的收益之前，我都遵守自己的本分，做自己职责范围内的事情，尽心尽力做好。绝不越雷池一步，省心的很，没事就多看书多记录，开心轻松按时上下班。
昨天看到一句话，说真正好的作品，是用多愁善感的心理描述悲惨的人间百态，我仿佛可以理解，为啥我以前写的文字更加有生命力了，因为我现在不会多愁善感了，甚至觉得多愁善感很好笑，没事就对自己一顿怜悯，然后联想一系列被不公平对待，内心无限的愤懑，想着想着还会掉眼泪，特别是生理期前几天。
可今年开始，我不会了，我好像觉得这些都不是很重要，被不公平对待不断的自我怜悯改变不了事实，反而只是进一步伤害了自己而已，假如我能活到80岁，那我的人生都接近过半了，还沉浸于在自己无能的哀嚎，简直过于不该。
我应该清晰的知道，接下来的人生应该要做什么，要朝什么方向努力，以及在自己完全有能力决定的情况下，我将拥有怎样的后半生。
我想写作，哪怕写不出灵动的文字，也可以写，我写了不一定被人看，我也可以写，因为我喜欢自己不断的记录的过程，一边写一边思考，以及好像把自己当成好朋友一般，在交流，写给未来的自己，每天的心情，每天的生活，以及每天的感悟，这个过程能让我快速恢复平静，而且逻辑思维也在恢复了，最重要的是，文字数字在持续上升，让我这种喜欢看数据的性格，得到极大程度的满足，而不再过度外求关注了。
做饭的流程愈加熟练，每天抽出时间整理衣柜，清洗衣服和厨具，比沉浸在只会给我手臂带来酸痛感的无脑游戏，好很多，我人也变得更积极了一些。
