今年的中秋，是我二十多年来，真正自己一个人过的中秋。我给自己排了课，点了外卖，下载了喜欢看的剧，为抵御节日里热闹做了充足的准备。
我以前很讨厌过中秋，其实也很讨厌过节。一到过节的时候，平时那些不常出现的人，就会忽然出现，接着大人们有说有笑地度过一天或者几天，看起来和和睦睦。
可是，等人一走，各种负面的评价也会接踵而来：
“烧饭的时候也不知道搭把手”
“给我带的东西，走的时候又带走了”
每当这时候，我就越发不理解这些大人的想法，明明在电话里说想念的是你们，说“赶紧回来吧”的也是你们，但是事实看来好像又都不是你们。
大人真是虚伪又善变。
我好怕自己也变成大人，所有我一直在与这个世界做抗争。
小时候，我是早早长成大人的那个。
我知道什么时候该说什么话，知道揣度别人的心理，让自己看上去自在、老成。在我妈眼里，我是最让人省心，最知道自己要干什么的孩子。
高中时，我们寝室有个女生跟之前初中的班主任有了点那么不清不楚的关系，后来由于扛不住世俗的压力，选择在学校在建的一栋空置教学楼里自杀，但是未遂。
事发之后，警察来学校调查事情始末，我作为寝室长被喊去做笔录。结束后，我们班那个憨憨的班主任过来支支吾吾地跟我说事情地严重性，让我回去不要乱说。我就回了他两个字“我懂”，就回班级了。
那时候觉得他好搞笑，那副欲言又止的模样透露着连我都能看出来的生疏，但现在想想觉得自己挺搞笑，故作老成说的那些话，大概把现实生活当成了小说世界，把自己当成了某个说不出名字的小说人物了吧。
我好像是这两年才真正活成了自己想活的样子。以前我总在扮演一个角色，一个能让我身边的人都喜欢和舒服的角色，那时候的我看上去懂事又无私，甚至还有人用贤惠来形容我。
但我现在跟这些词一点都不沾边，这段时间的我感觉自己是在对自己的人格和性格进行重塑，如果刘敏涛的叛逆被成为中年叛逆，那我的叛逆就应该被叫做青年叛逆。但说是叛逆，不如说是一种自我意识的觉醒。
即，如果你以前牺牲的、付出的、忍让的，换不来你想要的，那就毫不犹豫地打碎它，撕毁它，重建它，最终换取一个新的自己，一个酣畅淋漓的自己。
而我能意思到这一切，还是归功于我的一个朋友。
在我上段感情结束的那段时间，我陷入了深深的自我否定和自我怀疑，那时候别人随便一句评价都能要了我半条命。
有人说我强势，我就觉得自己真的成了做任何事情都不考虑别人感受的人；有人说我较真，我就觉得自己真的是一个完全不给别人也不给自己和解机会的人。
我不知道怎么去面对自己和自己周围的声音，我把自己封起来，只留了一双耳朵去面对整个世界的呼啸。
但这个时候，有一个人对我说：不是你变了，是你更知道真正的自己是怎么样的了。
那一刻，我忽然就释然了，我感觉围绕在自己身边的雾气和云团消散了很多。原来，藏在这层层云雾之后的，是一个本真的我，不是那个被人妖魔化了的人。
现在的我选择做一个少年，不要懂事，甚至有些故意装傻；不要善解人意，可能还有些故意找茬；也不要委曲求全，大不了就鱼死网破。
我将坚定地热爱着自己的选择，不去成为谁想让我成为的某类人，只成为自己的心里的这类人——一个自我、强大、快乐的少年。
中秋快乐。
