1． 读书摘要
一本涵盖5大情商变现思维，36条高情商变现法则的高情商社交指南。
二．金句/语录
1. 不是别人发现不了你，是你在别人眼里根本没有价值。
2. 具有高成就需要的人，会更看重努力的结果，而不会纠结于努力本身。
3. 讲一个配得起自己的品牌故事：我们的大脑通过记住故事来记住故事背后的人和品牌的认知规律，这正是故事的力量所在。
4. 颜值不一定很重要，但你的形体绝对很重要。
5. 人和衣服有两种关系：一种是衣服能提升人的气质，另一种是衣服的品质要靠人的气质来烘托。
6. 要习惯运用利他思维照在你身边的贵人、领导、前辈或各路大咖的立场上思考问题。
7. 你的朋友圈、人脉圈、社交圈就代表你自己，他们就是你的净值、你的身价。
8. 人之所以不愿意跟不像自己的人交朋友，并不是不知道跟互补的人交朋友的好处，而是担心跟他们交朋友会受到伤害或遭到拒绝。
9. 人脉积累原本就是一个比较漫长的过程。
10. 快是一种能力、也是一种资本，速度和人脉资源一样重要。
三．思考题
Q1：请回忆你的闲聊场景，请问你有过闲聊翻车的经历吗？你是如何将闲聊愉快地进展下去的？
答：印象找那个没有闲聊到翻车的经历，以前的我在闲聊中大多处于倾听者的位置，后来有了更多人际沟通的方法，闲聊也都比较顺畅，一般会给到对方尊重，也不会询问对方隐私的事，在闲聊中很注意界限和对方的感受，所以印象中没有聊到翻车的经历。
Q2:应用RAPTURE原则，请准备并讲述一个跟自己相关的品牌小故事。
【我的品牌小故事】多年前我无意间打开一本心理学期刊，从此为我带来了从：自卑沉默的“角落女孩”到自信主动、爱笑爱闹的“分享女孩”的巨大转变。
背景：从小父母离异且作为家中三个孩子中不太受关注的第二个孩子，悲观、消极、固执、刻板、冰冷是我的性格特征，我在生活中看不到积极阳光的一面，在班级中毫无存在感、从不不主动结交朋友的我自然也没有多少人喜欢，就这样我慢慢长大了，与年龄同步增长的是我更多的不满、每天都是愁眉苦脸的模样也让我在家庭中并不受到同龄人的喜欢（没有人会喜欢一个“奇怪冰冷”的人吧），巨大的转变来源于某一天我无意间走进了学校的图书馆，随手拿起一本期刊，当我打开后映入我眼帘的是“心理咨询师”5个大字，那一刻是我人生巨大变化的开始。现在的我开朗爱笑、喜欢尝试新事物、对生活充满热情、我的家庭关系、朋友关系都得到了非常大的提升，以前总是躲在角落害怕被人发现的我，现在成了一个敢于表现、喜欢受到关注同时乐于将我的收获传递给更多人的“分享女孩”，因为我深知负面的家庭环境和孩子从小的自我认知偏差会给他的一生带来多大的困扰，所以在职业选择时我选择了成为一名情商老师，借由我的力量尽可能的去帮助更多的孩子和家庭找到积极力量，在工作几年后我关注到现代女性因为没能在幼年时接受到积极正确的教育方式，所以在成年后因为不会正确的沟通，从而导致亲密关系、职业发展、朋友关系及自己与自己的关系都非常糟糕，看到她们就像看到曾经的我自己，在帮助身边朋友一步步学习正确沟通、了解他人需求、正视自己的需要进行改变，看到她们的亲密关系、亲子关系质量得到提升，自己变得越来越喜欢自己、敢去争取自己人生更多可能性的时候，我更坚定的相信：只有你.才是你人生的主人！
Q3:请举例说明你是如何理解高情商道歉艺术？
高情商道歉萌姐说到了几点：1.道歉要看时机（事情轻是及时道歉、严重的等情绪过去再道歉）、2.开口引言，释放情绪、 3.引导对方做一次复盘、 4.用善后表示自己的诚意、 5.用过往达成谅解【道歉的灵魂：勇于担当】。
我很赞同萌姐说的高情商道歉艺术，尤其是“勇于担当”的行为，在真实的人际交往中，我们需要去道歉就意味着我们做了伤害对方的事，造成了程度不同的后果，同时也让对方的内心受到了伤害（不被尊重、背叛、疏忽...），所以在道歉之前作为过错方我们最主要是正视这个问题（千万不要觉得对方小题大做，因为每个人关注的点不同，我们对别人造成的伤害不能用自己的主观感受去判断，想要维系关系的话，一定要学会站在对方的角度和感受上去看待这个问题），所以我们：
①需要端正态度：抱着解决问题而不是发泄情绪或证明自己的态度去道歉。
②分清情绪和事情，很多时候我们做错了只代表我们在事情上处理不当，无需给对方或自己贴上一个“矫情”的标签，我们虽然解决的是事情，但是更要关注当事人的感受，需要给到时间去让对方把情绪发泄出来，只有情绪完全发泄后，人才能开始运用理性脑来处理问题（在平时生活中，我们需要学习识别情绪、表达情绪）。
③开始道歉直到事情的解决，需要一个时间周期（视问题严重程度而定），这一点值得我们关注，也往往是容易被大部分人忽略从而引发二次矛盾的关键点，作为过错方其实要让我们完全承担责任是不容易的（会引发我们的自我否定，为了不体会这样的感受，我们容易将责任归咎到对方身上，所以我们常会听到一句话“我都道歉了，你还想让我怎么样？”，这来源于我们的自卑与傲慢，但只会让事情越来越严重），需要引起我们关注的是：我们需要在形成一个认知概念：我们对他人的伤害是外在事情和内心感受的双重打击，我们需要允许别人也允许自己有一段缓冲的时间（允许别人没这么快原谅我们），在方法和行动上同步努力。
④关键：接受这段关系有可能无法回到从前的现实！这一点至关重要，我看到身边很多人在关系出现问题，自己道歉以后看到事情没有朝自己想象的“当没发生过一样”去发展的时候，就会愤怒、纠结、痛苦... 本质上来说是因为我们不接受“受伤结痂后的疤，好了以后还是会留印的事实”，这一点值得我们去关注。
Q4:请举例说明你是如何理解“好品牌就是有眼缘儿”这句话的？请为自己列一份形象管理和投资的清单。
“好品牌就是好眼缘”是告诉我们内在再优秀，也需要有一个不错的外表来搭配，这一点我非常赞同，主持人杨澜也说过：“没有人有义务通过你邋遢的外表，去发现你优秀的内在”。我们将自己的形象梳理好也是对他人的尊重，人都是向往美好的：美好的人、美好的事都能够让人赏心悦目，让人感到开心，处了以为的追求外表好看以外我们也需要在着装上关注不同场合的需求，更要注意不要喧宾夺主，比如：是在一些婚礼上偶尔会看到一些女性妆容精致、穿着一身红裙来参加，我们都知道新娘在婚纱之外会穿红色，所以经常会导致宾客不太清楚谁是新娘，类似的注意事项在职场上也需要格外注意，我自己在职场就曾犯过这样的错误，在一些正式场合穿的太休闲，经别人好意提醒后，我就会特别关注一下了。
形象管理和投资清单：
1. 购入一个手持挂烫机，在外出时也可以熨烫衣服。
2. 饭后散步，不堆积脂肪。
3. 跑步+关注一些服侍搭配内容。
4. 计划健身，关注身体健康和体形。
Q5:请举例说明你是如何应用六度分隔的“网状思维”打破圈层壁垒？
答：六度分隔理论为我们人脉关系的拓展给出了一种高效的可能性。以前我认识的人都是零散的，链接的都是单个的人（而且领域比较单一），六度分隔理论帮助我们把零散的点连成线，然后与其他圈层产生链接，形成网状思维帮助我们去链接到更强有力的人脉。它可以帮助我们把自己单一的社交资源变得丰富多样化，目前我在做的就是在与新认识的朋友相处时，会将三点定位法用上，同时了解他人的需求和所能提供的帮助，最近就得到了一些自己需要的帮助，同时也会关注原有的人脉中，朋友还有什么能力或周边资源对我来说是有帮助的，多了一个观察和思考的角度，对我来说是有方法有路径了，但是还没有运用到圈子与圈子之间，未来继续深挖运用。
四．启发与收获
1.品牌小故事的思考帮助我自己捋了思路，就像萌姐说的，每次说自己的品牌小故事之后都需要复盘、调整，只有因为作业而自己去写了才发现有不同的维度。
2.高情商道歉的内容帮助我回顾了自己遇到的、看到的及学到的东西，将其综合起来考虑，又是一次新的收获。
3.六度分隔的网状思维帮助我去回顾和运用，也提醒我自己将学到的内容真正运用的重要性，帮助我去明确自己那个地方还不足，未来有针对性的实践。
4.每一次的作业都是一次总结复盘，正因为有些难才对我有帮助，通过作业帮助我将书本内的知识点详细拆解，这是我以往没有用过是方式，与我而言非常有用，感谢萌姐。
附思维导图
