写在前面：当我打算放弃的时候，莉妹的话鼓励了我。她说“你做的都是滋养自己心灵，滋养有缘人心灵的（事情）。”但愿这篇记录能够滋养到自己，并能温暖他人。

1

孕前的挣扎

还记得“叶公好龙”么？

没错，我就是那个叶公！

二胎政策出来前，我曾多次和老公热火朝天地憧憬过，描摹一家四口其乐融融的温馨画面。可真下来时，我却退缩了！

顾虑很多啊！别的不说，就下面这俩，足以让人亚历山大了！——

第一，太累！奔四的人了，一个孩子已经让我很疲于应付，再来一个？！不是自掘坟墓么？！去年暑假探亲的那一个月，我几乎天天挨骂。爸妈、外公外婆和小姨轮番轰炸，原因只有一个——他们都心疼我。

第二，压力太大！我俩都是工薪阶层，在京安家落户全靠那点儿死工资。虽然住在市中心，但不足60平的小房子挤着一家三口，现在还有帮我们看孩子的公公婆婆，如果再添丁一口，无法想象……但这都还不算，养育孩子，花钱可是个无底洞啊！

可在老公这边，他们一家对要二胎的期待远远超乎我的想象。为此，他还曾和我闹过矛盾……

其实，顾虑归顾虑，对于要老二，我并没有特别强烈的排斥。每当看到儿子可怜巴巴地想要找小伙伴玩时，我都会想起幼时和哥哥弟弟一起玩耍的情境，幼时的温馨与儿子现在的孤寂形成了鲜明的对比。现如今，无论是老公还是我，成年后的孝悌亲情，依然在彼此的家庭中温暖流转。

每次问他为什么想要老二，他都开玩笑地搬出“替国家分忧解难”啊、“屋里太空”啊等不着调的理由；终有一次，他很认真地说：没啥理由，就是觉得想再要一个孩子！

这次，我闭紧了嘴巴。

是的，没有理由才是最好的理由。

不为养儿防老，不为给老大找个伴儿，仅仅是想再有个孩子，这就足够了。

我想，如果你有一个温饱无忧，却又勇于担当、踏实肯干的男人，在彼此信任且情感稳定的前提下，可以将二胎所谓的诸多“好处”一一放下，更可以将所谓的诸多“弊端”一一放下，只是因为孩子本身的美好，因为想感受人间的天伦亲情，那么，或许可以考虑再为他生个孩子了。

所以，娘家的反对，同事的劝告，全都左耳进右耳出。妈也就一边骂着，一边给我恶补身体。去年暑假过后，我渐渐放下顾虑，开始备孕。

2痛苦纠结的孕一月

2016年10月下旬的某一天，我突然吃惊地发现开始史无前例地大把掉发！轻挠一下头皮，都会掉几根。

10月30日，验孕棒变成了“＋”！

怀孕并没带给我多少惊喜，反而是掉发让我忧心忡忡——家里有脱发的遗传倾向！我是女人啊，头发掉光了可怎么行？！

看了西医、中医，甚至求助过美容院，得到的答案如出一辙——不能用药！

那天在同仁堂里，我抱着老中医的胳膊失声痛哭，恐惧与绝望弥漫着我焦灼的内心……

3初调的孕二月

万般无奈下，我向文利老师求助。作为身心治疗师，他认为：身体所有的病症都有心理的根源。当年，母亲患癌至晚期，他并未求助于现代西医，而是用自己的方法将她彻底治愈。

他说：掉发是内心纠结而又感到绝望所致。

那一刻，我心底瞬间卷起了惊涛骇浪！

可不是吗？！从意识层面看，我已决定要孩子，但在潜意识层面，担忧恐惧依然波涛汹涌，还有其若干纠结压至心底，但这些我都未觉察到……

10月中下旬，我曾花了十多天看完了小说《凰权》，虽然不曾熬夜，可头发却大把大把地掉，当时还百思不得其解……

直至看到老师的回复，我才明白了个中缘由：表面上看，看小说时我心无挂碍，对于诸多纠结早已放下，但这恰恰说明：我根本就没放下，只是将之压抑到了潜意识深处。身心相连，身为心声，当意识不能解决问题，潜意识的载体——身体就来帮忙。

于是，代表自由意志和生命力的头发，就开始向我发出警告了！

第二天，我就约了老师，去做了心理咨询……

接着，重新捡起懈怠已久的内观。

心，就这样渐渐静下来……

虽然诸多缠绕的问题还没得到根治，但我已学会了适度放下。

然后，就亲眼见证了奇迹！

——没用任何药物，也没做任何外在的努力。只是放下了些纠结，头发竟然立马不掉了！——没错，是一根都不掉！

大半个月后的某天，我惊奇地发现：头顶上竟然冒出了很多细密的小绒毛，肆无忌惮地奋力生长！再过一个多月，几乎看不见头皮了！而且发质极好！

镜子面前，眼泪就那样无声无息地涌了出来：我曾那么排斥这个胎儿的到来，ta却给予了我生长的力量，并让我见证了如此伟大的奇迹！如果不是因为怀孕，我一定会从外部解决问题！

灵是根，心是里，身是表。内在的问题解决了，身体的症状自然就消失了。

4孕三月

头发是不掉了，可问题仍然一堆：

早孕反应从孕一月就开始了，每天恶心得什么都不想干，工作和生活倍受影响；

带班仍然让我头疼不已，毕业年级的学生，已进入逆反期。而我的学生，聪明、学习好、能量大，调皮捣蛋的也最多。孕期忌生气，却又容易情绪波动，我经常被他们气得跳脚。

一次英语考前五分钟，我提醒一向行事乖张的小何将手中细绳收起来准备考试，结果他公然挑衅，坚决不收……后来，虽然在年级组长的介入下事情很快解决，但我也被气得够呛，下腹坠痛，整宿都没睡好。

第二天，我去参加内观共修。浓郁的禅堂氛围以及三个小时扎实密集的禅坐，将所有不快都赶到了九霄云外。

回家路上，看着川流不息的马路，突然想起奥南朵的话：“不圆满是生命的形式。”

我想，一切令我们痛苦烦恼的不圆满，必然有它们存在的缘由。我们能做的，就是对它们说“是”，承认它们的存在，顺应它们的变化，如此，便能化解痛苦。

因为有这样的认识，早孕反应依然很大，带班依然头疼，但我的心态已经开始发生变化。而这一切，始于深入的觉知。

11月的某一天，我做出了一个大胆的决定。

5孕18周，大年初一，我去内观

内观前

估计对内观一知半解的人,听说一孕妇大冬天的不在家歇着，跑去深山老林静坐十天，一定会以为我疯了！

课程规定食素，旧生还要秉持过午不食，胎儿受得了吗？

会不会挤压到胎儿？

会不会生病？

去上课要避开产检和工作，有合适的课程吗？

老公会不会同意我去“冒险”？

……

一堆的问题！

但我脑海中总是浮现出另一句话：金刚不坚，愿力最坚。

内观殊胜无比，坚持内观，对自己、孩子及至周围所有的人有百利而无一害。想到当下糟糕的状态，想到生娃前最后这半年多的“自由时光”，想到几年内都不能去上课，我决定产前去一次。

下定决心后，所有问题竟然全部迎刃而解……

前三天，观呼吸

最初三天，每日十个小时的观呼吸，让我痛苦到煎熬难耐！明知此时盘坐对胎儿没有任何不利影响，可我仍然各种不舒服，腰腿酸痛，如坐针毡；睡不踏实，多次从噩梦中惊醒……晚上睡眠不良加重了白天打坐时的痛苦。另外，由于胎儿着床靠下，压迫膀胱和大肠，导致孕早期就有了尿频与便秘，打坐又加重了症状，形成了恶性循环。

“我疯了吗？为什么要来这里？！”这个问题被我问了无数遍。

回忆过去，自大一时就开始接触心理学，但直到十年后修了内观，我的生命才开始从根上扭转。

内观是一种生活的艺术，坚持练习并运用在生活中，它会将人的痛苦连根拔除，完全离苦得乐。

再次怀孕带给我极大的心理压力，烦恼和恐惧总是笼罩在心头。如果有一种方法可以让人心境平和，离苦得乐，内观对我来说是最适合不过的！但业力与习性的长久累积，已经无法让我下定决心依靠薄弱的意志坚持每日练习应用，唯有再次参加课程，才能重新开始。

“持续地息入息出，可以切断业的纠结，通向最高的福祉。”生活中很少如此密集地观察呼吸，若坚持练习，业习就会随着息入息出一点一点浮现出来，体现在身心上的，就是各种酸痛难耐。而这些痛苦，恰恰是开启智慧的信号。所以，疼痛是非常正常的现象。唯有持续练习，才能达到良好的正定，对后面的“慧”有着极大的益处。

正是基于这样的信念，我一边痛苦着，一边坚持着。煎熬、煎熬、煎熬……

第四—七日：坚定中进益

前三天的努力，换回了后面两天的进步。在一天三小时的坚决静坐中，我竟能做到整个过程一动不动，始终保持觉知和平等心，一寸一寸地观察身体的感受，预料中的疼痛几乎没有出现。

已经孕19周了，还没胎动，我很担心，助理事务长的话给予了我莫大的慰藉：“内观宝宝都是很安详的！”她眼神温和坚定。

我的眼泪瞬间就流了下来，这一颗焦躁不安的心，突然就完全定下来。

是的，宝宝天然安详；我要做的，只是耐心地修行我自己。我好了，ta自然会好。

因为心态改变，第二天就胎动了，尤其观到腹部时，会感觉到轻轻的咕噜声；而我的内心，也充盈着暖暖爱意……

第八—九天：绝望中的顿悟

第八天升起了严重的贪爱，导致心态再次失衡，痛苦又一次袭来。在接二连三的提问与反省后，我获得了我极大的顿悟：原来，过不好当下就无法过好将来。所以，放下对未来和目标的执著，只是认真过好每时每刻便足够了。因为每一个当下的叠加便构成了“现在”，每一个“现在”的累积便成就了未来。如此浅显易懂的道理，却花了我整整九天、甚至三十多年在痛苦中不断翻转打滚才悟出来！多么痛的领悟啊！

因为破除了对贪爱的执著，平等心极大增强！九天的煎熬和磨砺，换回了如此珍贵的宝珠，让我更加坚定：在所有不可调和的矛盾背后，在所有无路可走的痛苦背后，都蕴含着完美的融合与巨大的惊喜。如果它们现在还没发生，只是时候没到。

结束

禁语解除后，作为五十多号人里唯一的孕妇，好多同修都来主动找我交流，都说很佩服我，因为考前排的我“坐得很稳”，让我既感动又惭愧！

作为最特殊的学员，我收到了来自中心和所有同修满满的关爱……

这次课程，让我对“活在当下”、“无常”、“坚持”等概念有了更为深入的体悟。带着这些收获回归生活，虽然之后状态仍有起伏，但因为坚持内观，心态比预想得要平稳许多。

6

孕五—七月，最后的三人世界

第一学期期末，在艰难纠结了很久后，我最终向学校提出申请，辞去了班主任工作。寒假参加完内观课程后，迎来了我工作中最轻松的一段时光——当然，这一切要感谢师傅和为我带班的刘老师，还有领导和同事们的关心和帮助！

正在这时，恰好婆婆家中有事回老家了。于是，我们过上了最后的三人世界。

重新开始享受做饭的乐趣，每当看到一大一小俩男人大口大口吃我做出的饭菜，都会觉得满心欢喜！

饭毕，我出去散步，老公则洗锅刷碗、继续陪儿子玩耍读书洗漱，有时是仨人一起；周末，我则负责大部分家务，他带孩子出去玩耍。

三人世界，关系简单。爸爸更多的陪伴，让儿子脸上的笑容也更加灿烂，班主任董老师说他开朗多了！

婆婆的暂时离开，加上内观的助益，不仅让我意识到为自己负全责是多么的重要，而且更加体会到婆婆的不易。两个多月后婆婆返京，我们的关系比以前更好了！

7性别风波

老大是儿子，自然盼着老二是闺女。可胎梦和肚型的打击，几乎将我的梦想化为齑粉。

3月1日，我带着微茫的希望去做第一次大排畸。B超五分钟后，我试探着问大夫：我已经做了四次胎梦都是男孩。您说准不准？

大夫笑道：“都做过四次B超了，当然准啦！”很显然，她听错了！

虽然做好了思想准备，但我仍然感到非常失落！直到晚上终于爆发出来。

这一天，老公和儿子回来得尚早。知道我心情不好，他尤为体贴，让我好好休息，转身去做饭。那一刻，我的怒气腾得升了起来！

我对他充满怨气，也对自己强烈不满。已经这么累了，为什么还要二胎？何况又是一个“建设银行”！

正当我要爆发出来的时候，一份难得的觉察突然盖过了内心翻滚的愤怒。就那样，我什么也不做，只是静观自己，任那些情绪和念头来来去去，我看到：在愤怒和失望的背后，是不断翻滚着的懊恼、悔恨与无奈、对妄想中未来无谓的担忧与恐惧……如果我不愿意，就不会有肚里这个胎儿。所以，我要为自己曾经的决定负责。

我跑出去搂住正在厨房里忙碌的老公，眼泪就那样肆无忌惮涌了出来。我说，这下我们的压力更大了，彼此一定要更加体谅对方，用心养育孩子……

他回抱着我，安静地听我哭诉。爱的能量这样流动起来……

洗菜的时候，想到腹中那个小生命，内心一阵柔软。孩子是无辜的，是我们的意愿才把他带到这个世界上！为什么要让他承受痛苦呢？！

亲朋好友知道孩子的性别后，好多人开始为我担心，中心议题是负担太重。内观课程中悟到的东西终归帮到了我：世事无常，一切皆在变化之中。为什么要为二三十年后才可能到来的“重负”买单呢？！活好当下，享受与孩子在一起的快乐比什么都重要！以后，每当有担忧和恐惧出现的时候，这种觉察都会帮我缓解内心的压力。

既然知道了性别，起名便提上了议事日程。在一堆备选中，我们最终确定为“明远”。

亲爱的儿子，愿你宁静致远，永远明亮温暖！

8“自由末日”前的最后疯狂

过了最艰难的孕二月，想到八个月后我又将失去自由，于是打算在“自由末日”来临前，把想做还未做的事情都尝试一遍。

另一方面，送给孩子最好的礼物，不是父母为了孩子牺牲自己，苦哈哈的付出，而是充分滋养自己，做最好的自己。

最先想到的就是读书。

有天回家路上，我随口说道：“离生小宝宝出生还有32周，妈妈想两周读一本书，你看怎样？”我读书很慢，两周已是极限。

“妈妈，一周一本吧！”(⊙o⊙)…，事情就这么定下来了！回家后，在儿子的督促下，我马上画了张表格，贴在卧室门上，随时添加要读的书名……八个月下来，虽然总是三天打鱼两天晒网，可也算走马观花翻了近30本书，读完整本的约20本。哎！若在平时，我两年都未必能读完这些书！

2017年年初，距离生娃还有整整七个月的时候，我列出计划：读完30本书，参加一次内观课程、每两周写一篇文章、回一次娘家、每日打坐至少一小时……半年下来，竟然大多数都完成了！此外，总有一些新鲜的事情冒出来，也会陆续纳入到计划中。

在所有事情中，最有意思的要数上亲子摄影微课和绘画初级班了。

一直希望扛个单反，去想去的地方，用镜头留下最美的风景……摄影微课，虽然只有七节，而且犯懒癌的我吸收甚少，但触动颇大。“横平竖直”、“蹲下来”等基本技巧的应用，让我避免了以往拍照中的低级错误；更为重要的是，“真实”的理念完全颠覆了我对摄影的看法，甚至影响了我整个人生观。

晚饭后去散步，树妈那亲切悦耳的声音从手机里传来，在冬天的夜里格外清晰有力：

“在摄影领域，唯一能够历经时间的沉淀而魅力愈增的，就是‘真实’。只有真实记录下来的美好，才能历久弥新，成为经典。”

自此，我很少再摆拍，而是捕捉日常生活中家人之间的真实互动；也不再奢望扛个单反行走于天地之间。家就是最好的拍摄场地，亲人之间相亲相爱的画面就是最美的风景。那种不经意的捕捉与定格，反过来也给予我们以爱的滋养。

左撇子的我，从小就超级喜欢画画。高中以前，我的美术分数在班里一直没下过第二。可惜高中没美术课，农村孩子最大的愿望是上大学，画画这种“没用”的东西就渐渐扔掉了……及至想要捡起时，才发现已经不会下笔了，而且总没时间啊！

所以，今年年初，当我无意间看到某绘画初级班的信息时就毫不犹豫地报名了！每当拿起铅笔，心就会踏实下来，那种宁静的感觉非常美好！为期一个月的初级班结束，我又报了中级。

但我也渐渐发现，即使每天完成老师布置的作业，也至少得花一小时，甚至更多。工作、接孩子、做家务、禅修、读书、写作已经占去了几乎所有时间，给到画画就少得可怜了。权衡利弊后，还是放弃了画画。这个过程，不仅让我实现了多年的夙愿，也让我体验了“舍得”的意义。

不是所有的坚持都具有意义，也不是所有的放弃都应遭到唾弃！

孕八月的五一，我参加了一期妈妈沙游工作坊，除沙箱游戏外，还体验了茶道、抄经、读经等，文静老师将心理学与传统文化结合起来，带着我们进行了各种体验，不仅开阔了眼界，还打破了我诸多固有的偏见。

在所有事情中，收获最大的要数写作了！从小就喜欢写东西，这些年竟然断断续续坚持了下来。在朋友的鼓励下，四月份时坚持勤更，竟然在三周内拿下了公众号原创。自年初以来，总共写了30多篇文。

写作给予我的，不仅仅是写作能力的提高，更是自我救赎；它帮助我重新搭建的，不是文章的结构，而是人格构架。疑惑的，澄清了；混乱的，清晰了；缺失的，完整了；让清晰的更澄澈，让确信的更坚定。至于是否帮得到他人，“一切外境皆是心境，”自己成长了，别人自然会从中有所收获。

禅修、读书、写作、画画、摄影、沙游、读经、抄经、茶道……在密集地体验了这么多不同的事情后，我渐渐明白了“条条大路通罗马”的寓意。佛陀说:八万四千法门,不过一心。因此，无论做什么，只要秉持“一门深入，长时薰修”，用心去做，都会直达本质，体验到“圆满自足”的境界。

所以，对于人生的成长历练，没有什么方式是“最好”的，也没有什么状态是最佳的。你可以大谈你的方法好，但请不要说别人不好。你以为别人在受苦，那可能真是他必须要做的人生功课呢？！

是的，每一种方式，都是遇见神的方式。

9艰难的孕晚期

相对于第一胎，这次怀孕的自控力大大减弱，尤其是对甜食的诱惑！自孕四月开始，体重就蹭蹭上升，直至产前一共长了将近30斤！也从几个朋友那里了解到得了妊娠糖尿病的痛苦，因此，糖筛一直让我忧心忡忡。

每天都眼巴巴地看着别人随意吃各种美食，我馋得只流口水。可是，哪里有压迫，哪里就有反抗，实在忍不住了，就跑到百年义利里，买一两块清真的木糖醇糕点，背着同事、奶奶、宝爸和德远，偷偷吃完……要知道，我天天在他们面前大喊控制饮食来着，不说了，没脸了……

孕后期另一个担心就是怕孩子太大，生不出来。由于是经产，还是悬垂腹，我的肚子超级大。自孕八月开始，几乎每天都会有陌生人拦住问三句话：

“快生了吧？”

“双胞胎吧？”

“男孩吧？”

到最后一个月则变成了“怎么还没生呢？！”

哎！真是让人哭笑不得。

为了顺产，也为了不给同事和家人添麻烦，我坚持上班到孕38周结束，而接儿子下园则一直到入园最后一天，即我的39W+3d。于是，我便成了众人眼里的“大熊猫”，走到哪儿，就被问到哪儿……

与超级大肚子相应的便是睡觉的困难和腿脚的肿胀，加上天气炎热，每天要出大量的汗……

坐月子时将是一年中最热的时候，还有老大即将到来的毕业季，以及陪伴了四年的孩子们的毕业季，当然，也是我这个二胎准妈咪和胎宝宝的毕业季，各种混乱，各种焦虑……

最后两周的时候，觉知与平等心已大大降低，甚至觉得自己都得了产前抑郁症……

烦躁与焦虑中，我放弃了梦寐以求的《三体》舞台剧，一再剪短了头发，准备好了待产包……

10超级快的生产过程

6月30日，39W+5d。

我自己到医院做了最后一次产检：B超、抽血、验尿、胎心监护；

吃完午饭，一点直接打车到国子监，参加了儿子的幼儿园毕业典礼，累并惊喜着，感动着，直到下午四点；

晚上七点半独自出门，神经大条的我继续遛弯一小时……

八点半，见红，仍是假宫缩；

7月1日凌晨2:00，被热醒；

2：13，突然开始宫缩腰疼，五分钟一次；

2:40，打车去医院，已经到了两分钟一次；

3:15左右入院进急诊室，已开九指，值班大夫和宝爸推着我飞奔至产房；

3:34，二宝出生……

从有宫缩到孩子出生，没超过一个半小时！

那个厉害的大夫骂我：心真够大的，差一点就生在了路上！

可我无比感激她，要不是她几次三番地骂我，迫我使劲儿，估计还要忍受更久的产痛……

11产后感悟

坐月子赶上了一年最热的时候。这一个月，担忧和烦躁随着溽热、虚弱和疲惫充斥了我整个身心，我甚至都怀疑自己得了产后抑郁症……

好友羡慕我有了二孩，可我劝她别再要了。身心俱疲让我无所适从。

然而，每当我接送完哥哥上学归来，不足俩月的小家伙迷迷糊糊地在我怀里狂吃一顿后突然清醒过来，看见我后，亮晶晶的小眼睛仿佛像发现了宝藏一般初露欣喜的光芒，然后一眨不眨地长时间无比专注地看着我，接着开始咿咿呀呀地跟我“说话”；

每当他躺在床上太久不耐地蹬腿叫喊时，我一靠近并对他微笑说话，他便安定下来，越来越多地露出笑脸时；

每当在外一本正经的老公回到家里就和儿子在床上开心地嬉耍打闹读书说笑时；

当爹和哥一家四口不远千里从老家赶来看我和孩子，千叮咛万嘱咐时；

当小我四岁零八个月的弟弟坐着火车连夜赶来，人高马大地出现在家门口、憨憨地叫我“姐姐”时……

那些印刻我生命早期关于“健康”、“优秀”、“成功”、“自我实现”和“幸福”的一些旧的人生剧本开始逐渐土崩瓦解，重新建构……

我想，如果有人找我咨询，或许我依然会劝他们不要二胎，但我清楚：每个人都有自己的心灵地图，只有自己才清楚自己的人生路该往何处走。

即使孩子的到来会让我们的人生过得更加悲惨，但如果你在诸多纠结彷徨挣扎缠绕后，依然选择了ta，那么，ta就是你的心灵地图事先为你安排好的人生坐标，你们以母子、父子的身份彼此选择了对方，就要在这一世重新好好去做属于自己的人生功课。

十月怀胎，看似是妈妈在孕育新的生命，实际上，是我们在重新孕育着自己。

对“界限”的重新清理、对“使命”的重新找寻，对“痛苦”的重新界定，对“责任”的重新认知，对“人格”的重新建构，对“幸福”的重新解读，全在这十个月中悄然展开，并注定在后面的岁月里逐一完成。

父母给予我第一次生命，老公和孩子们又给予了我第二次、第三次生命。

是的，世间从来就没有偶然和意外，一切都是最好的安排。

                                                                                                                  20170902晨