完美主义曾经一度被奉上神坛，然而心理学认为，之所以会有完美主义的存在，恰恰是由于极度缺乏沟通、缺乏安全感而产生的一种强迫症。
过度追求完美主义会让我们陷入情绪的“黑洞”，永远只看到事物不完美的一面，永远在挑剔。很多人因为过度追求完美而焦虑，这和他们的自身能力、条件与收入无关，主要源于对自己的不确定、以及害怕别人的否定拒绝。
如果追求完美的结果是让你更加靠近自己的梦想，成为自己喜欢的样子，你可以在这条健康快乐的路上继续追求，如果追求完美使你精疲力尽，焦虑无助，那说明需要调整。
很多人经常会问这些问题：
我性格内向，怎样才能变得外向活泼一些？
我长得不好看，怎样才能吸引异性？
我胆小口才不好，怎样才能在别人面前侃侃而谈？
……
总结这些问题，发现了没有？都是在用不同的句式说同样一句话——“我怎样才能变得像别人一样好？”
是的，每个人都可以变得更好，但是，不是要我们变成别人，而是变成更好的自己。
邯郸学步，东施效颦，之所以被后人诟病耻笑，就在于他们没有接纳原本的自己，只想变成别人。
这就涉及到了一个自我情商管理的方法——劣势管理。
在很多时候，我们都会花大量的时间努力地去弥补劣势，把劣势消灭掉。当然这样也不失为一条成功的道路，但有的时候，到了你身上，你会发现这条路很难很难，甚至走不通。
就像是一个内向的人，连基本的寒暄都做不好，怎么做销售、带团队呢？
其实我也是一个内向的人，比如在酒桌上说敬酒词是我最不擅长的事情，直到今天，但凡要演讲、要面对很多人开会，我还是会紧张。
但我结合自己的特点，暂时发展出了自己独特的风格，不绕圈子寒暄，不约无用的饭局，单刀直入，发展出一套属于我的沟通方法。
这段经历让我意识到，内向不是我的劣势，只是我的独特性，如果我老是想着如何变得外向，那得白白浪费多少时间啊？
对于我们自己不满意的地方，我们会有四个层次的心态：
第一个层次，排斥它。跟它做对，想要弄死它改掉它，然后一直在战斗，甚至会自暴自弃，我们会在心里不停地呐喊：我我不要做一个懒惰差劲的人，你改啊！这种心态当然不可取。
第二个层次，接纳它。好吧，我依然不喜欢它，但是改不了了，我决定接受我就是那个鬼样子。虽然我不喜欢，但是我接纳它属于我的一部分，我不急着跟它战斗了。但这多少有点认命的感觉。
第三个层次，欣赏它。我突然发现，哎，其实这个特质给我带来了一些好处，还让我得到了某些别人没有的部分，我开始有点喜欢和欣赏它。比如因为我会经常愤怒，所以我是一个非常真实的人。
第四个层次，庆祝它。幸好有它，我才成了独一无二的我，才成就了今天的我，才组成了完美的我。就是在心里默默的为自己庆祝：幸亏我是个懒惰的人，让我找到了这么多快乐。幸亏我是个内向的人，才让我的人生变得更深邃。
我们对自己不满意的地方，其实是我们取之不竭，用之不尽的独特性。保持独特性有什么好处呢？
第一，你的独特性更容易被别人注意并记住。
第二，独特性包含更强的个体性和故事性，容易引起他人的情感共鸣。
第三，独特性有另辟蹊径的效果，更容易激发创意。
中国有个名模叫吕燕，早年生活在农村，无意间被著名的造型师所发掘，到北京开始模特之路，后来成功闯入巴黎的时尚舞台。
可单看她的容貌，你会觉得与传统审美差之千里：塌鼻梁、圆脸盘、小眼睛、厚嘴唇、高颧骨、短下巴。甚至一度，她被坊间评为中国最丑模特代表。
当时的吕燕有两个选择，第一是不堪外界压力放弃，第二是带着笑容坚持。她选择了后者。
时至今日，大家对她的评价早已换了风向，都说吕燕的美无法复制，当她笑起来的时候，好像可以把整个世界拿下。
吕燕曾说，我们根本不需要为他人的标准买单，只要为自己的美负责。
她就是那个从劣势中升华出优势的人。
作家余华也提到过类似的说法，很多批评家赞扬他语言简洁，他说：“那是因为我是在上世纪60年代完成自己的小学和中学课程，我认识的汉字其实不多，但足以应付我的写作”。后来他的作品被翻译成英文出版，西方人认为他的语言很像海明威，其实，海明威认识的单词也不多，正是因为词汇量的缺乏，所以才努力让简单的字能表达更多。
既然劣势可以转化为优势，那我们不如把“接纳不完美的自己”变成“庆祝不完美的自己”。
每个人的身上都不缺光芒，缺的是发现光芒的的能力。弱点、缺点是一枚硬币，当你走到事情的另一面，你会发现它往往会带来一些优点，就像污泥中长出莲花。
但心理建设只是基础，光是拥有这种庆祝的心态，还不足以应对来自生活中方方面面，以及我们自己对自己的否定，下面就和你分享一些具体的心理调适与沟通的方法。
那么如何应对来自别人的贬低
在职场和家庭中，在亲情和爱情中，我们经常会遇到各种来自别人有意无意的贬低。比如，朋友一个没掌握好尺度的玩笑伤害了你，婆媳关系出现问题的时候，婆婆在你老公那里吐槽你，还有“女博士情商低”“女上司难相处”等偏见……
这些事件，都会让我们强化自己心中那个不完美的形象，导致很多情绪问题。这时候该怎么做呢？
首先、坚持自己的合理诉求
我们无需一味迎合，因为一味的迎合只会让别人认为我们“好说话”，反而失去应有的尊重。
因此当我们觉得自己的利益受到损害时，我们需要勇敢说出来，并坚持到底，这样不但会获得自己想要的结果，同时还会赢得别人真正的尊重。
其次、无视负面评价，对自己负责
女性在实现自己目标之前，会不断地遭受到负面评价。就像Facebook的首席运营官谢丽尔·桑德伯格在刚加入Facebook时很多匿名者给她贴上“两面派”、“骗子”的标签。她在经历崩溃、失眠和设想了所有可能的反驳之后，发现最好的回应就是无视它们，好好工作。
再比如生活中，老公说：“你看看你什么都做不好”的时候，我们会本能地感到害怕，害怕自己让对方失望，一旦这种应激回路形成，你就会经常感到自责，从内心就会真的认为自己不够好。
这时你应该想的是“我要对自己负责”，在这种思维模式下，看待自己的方式就变成了：“只要我尽力了，做不到别人满意的程度也没关系”“我觉得我自己挺棒的，他不欣赏是他的问题”。
最后，真实的表达情绪
每个人都希望自己能坚强到对别人的话毫不在意，但现实是，我们多多少少都会在意，这时，我们要允许自己不开心，甚至伤心难过。
太多职场女性怕得罪领导，不敢提出自己的正当要求；很多妻子，怕得罪丈夫，不敢诉说自己的不满，渐渐地失去了自己，活成了别人的影子。
无论是沮丧还是气愤，是无奈还是恐惧，说出来， 告诉对方，你希望他接受你本来的样子，你希望他能给你个人成长的空间。
分享一个心理调适的方法，来应对来自于自己的贬低
很多时候我们会陷入一种情绪——我真的不够好啊！
长得不够高，身材有点胖，智商有点障，性格有点不像样，情商经常不在线，能力经常拖后腿等等，自己有很多糟糕的地方，都让人觉得痛苦、自卑、自暴自弃，不能接纳。
刚才讲过了，为了缓解这种痛苦，我们要学会自我接纳，还要把劣势转化为优势，庆祝自己的不完美。
可是这不是一下子就能完成的，所谓的接纳，对很多人来说，只是一种压抑。接纳之后的平和、喜悦、轻松，在你这里是一点都感觉不到。
这时我们可以借由一个简单的静观自我关怀的方法，来调整自己，大概需要花5-10分钟。
具体的方法是这样：
当你注意到自己开始否定自己，有负面情绪产生的时候，看看你是否能在身体里找到这份不适，哪里让你感觉最不舒服？当这些感觉在身体里升起时，试着与它们进行连接。
慢慢对自己说： “此刻我觉得对自己不满意”“这是生活的一部分”“我不是唯一一个有这样感受的人”。
现在，将你的双手放在胸口，或是其他任何让你感到舒适的地方，感受手的温度和轻柔的触感，做能让自己感到舒服的深呼吸，想持续多久就持续多久。
对自己说：“愿我善待自己，愿我接受本来的自己，愿我原谅自己，愿我给予自己自己所需要的关怀，愿我强大，愿我安全……”
如果你实在找不到合适的话语，可以想象你有一个好朋友或你所爱的人正经历一个类似的困境，你会对他说些什么？现在看看你能否对自己说同样的话，传递同样的支持和温暖。
学会了这个方法，就像是拥有了一个24小时在线，充满智慧与爱意的朋友，他会一直站在你身边，给你持续的温暖和关爱。
世界上，最爱你的人就是你自己，所以请你好好关怀自己。事实上，当你真的学会了爱护自己，爱你的人也会纷纷出现，因为每个人都喜欢和一个内心富足而喜乐的人在一起。
这个世界上如果你把眼神聚焦到糟糕的一面，糟糕就成了全部，你也会随之阴暗下去，但哪怕只有1%的事是光明的，你盯着那1%，你就会开朗起来。
面对自己，才是正确的姿态。接纳自己，才是人生改变的起点。
