我听樊登读书，他说他要改变3亿国人的读书习惯，让更多人爱上读书；我听某个英语启蒙课程，创始人说她要让更多普通家庭掌握启蒙的方法，惠及更多孩子；我听这个启蒙创始人谈她老公，说她老公是科研人员，用自己的智慧为国家做着力所能及的贡献！

我是凡夫俗子，无法做到惠国惠民的大贡献，我只想从我的人生剧本，分析我身边的人对我的意义，想想我的存在，对身边人的意义！

在我的人生剧本中，他们为我而来

我的婆婆

周围熟悉我的人，都知道我有个不省心的婆婆，从结婚那天起，就没少各种作妖，以前有博客时，我也时不时记录她不同凡响的作妖的光辉事迹，因此这些年，不时有人会关心我说，别去在意你那婆婆就好了，日子还是不错的，我以前也这么劝自己，可越是这么想，越不能释怀，我为什么要摊上这样的婆婆呢？

随着多年心理学的接触，不知道哪刻想明白的，也许一点点明白的，“人生中的每个人都有他出现的意义！”

我接触心理学，是从受不了婆婆作妖下的生活，自己意识到自己有抑郁倾向开始的，我买了很多书，找了很多的文章，认识了很多人，开始自救，从某种意义上说，我婆婆推我进入了心理学的大门。

自救不是一朝一夕完成的，甚至到现在，我也不能说我完全摆脱了婆婆的影响，但在自救过程中，我收获了很多：

      我最高兴的，是完成了与父母的和解。 我与父母的感情从来很疏离，我一直以来埋怨他们把幼小的我送到姥姥家养，埋怨他们自私，为了生儿子对我的的忽视，在我一直的认知，他们给我提供物质，不是爱，只是责任，我不需要感激，所以结婚我也选择离他们很远的地方，每次电话联系也是责任，我没觉得问题，也不想改变。。直到有一天晚上梦到我姥爷，醒来后，不知为何我突然想，从姥姥家回家后，父母并未轻待我，对我和姐姐也没有特别的区别，我除了多了来自姥姥姥爷以及舅舅及家人的爱，我真的没有什么损失，这么多年，我真的是怨恨吗？还是拿着他们的内疚作为把柄，以此威胁他们，从而得到他们的更多关怀呢？如果真的不爱，他们怎么会内疚，为什么这么多年一直在补偿我呢？那一刻，我释怀了。很多人说因为养育了孩子才和父母和解的，而我想说，也许没有婆婆的存在，也许我的和解要再晚很多年，到时候不知道还有没有和解的机会。所以我内心还是很感激这样的变化的。

改善了与父母的关系，我也改善了与老公的关系，一通百通，我也从认识的朋友那里学一些育儿的知识，解决了养育过程中一些问题，工作中的一些挫折也能处理的得心应手些，当然与一些成熟的人还是有很大的差距，但是与曾经的我比起来，我更喜欢现在的状态。

所以从我为主角的剧本来说，我的婆婆的意义是什么呢？她是来渡我的，她让我变成了自己更喜欢的样子！

我的老公

除了感谢他带来了婆婆出现在我的人生中外，也是他的性格对我影响很大。我爸妈都说，结婚后我性格柔软了很多。他的性格真是太柔了，这也可能是常年在妈妈高压下生活的求生的本能，我暴躁易怒的性格竟然稳定了很多，甚至在他对任何人都宽容，唯独对孩子复制他爸妈管教他那一套高压苛刻时，我能平静的解决矛盾了。更加平稳的情绪，让我也有更多机会改善人际关系。

我的父母

放在第三的位置，不是不重要，而是在这部剧里，它不是矛盾冲突的主体，也不是戏剧的高光时刻，但是它让剧本产生，它伴随着着剧本起伏，它不突出，但无时不在。像每个家庭，父母的责任都是一样的，包括我对于我的孩子们，父母是孩子来到世界上的载体，他们无可厚非是伟大的，生育，养育，陪伴成长，无法用言语宣之于口，但在每个人心中都有不可替代的重要性！

我的孩子

他们也是因我而来，也是为我而来。在养育过程中，我为了他们而去学习，为了他们结交一些朋友，为了他们在工作不想继续的时候，还得咬牙坚持一下，度过难关。与其说我为他们而活，不如说他们是我克服困难的勇气，我前进的动力！

那些人生中过往的，现在的，将来的人，都会按照他们应该有的作用，应有的出场顺序出现的这个剧本中，我应该真诚接收他们的到来，坦然面对他们的离去。

在别人的剧本中，我该有什么样子呢？

我没想好我该在别人的剧本中怎么做更好，但我希望在其他人的剧本里，我是个正面的角色，是个被人回忆起来，让人愉悦的存在！