十三

有人对远嫁的女人说，

“为了爱情的女人是可悲的，他爱你你就拥有全世界，他不爱你，你连个哭的地方都没有。”

爱情里是盲目的，多少人走在一起，不是有多爱，而是因为刚好，刚好这个年纪刚好相处不错刚好他也到了结婚的时候刚好我也没有什么别的喜欢的人。

一个人太久没有朋友没有家人，工作上成家的女人更是忙的有一点的时间都想给自己的孩子。好奇怪，明明两个人在一间房子却总是各玩各的，对，手机便利的许多，可惜我们这些相识在没有智能机的年代的人。

“总说过去没意思！人得向前看。以前那么好不还是该吵吵”

……

十四

“又是这个该死的时间点！”

这段时间我都会在半夜三点这个时间醒来

是的，宝宝已经快四个月了，我已经能非常好的掌握他的规矩，从之前每天晚上喂四次，现在他已经成功可以一晚吃两次奶，另一次在早上四点半。说改就改，而我的身体却像个机器一样记住了这个时间点。

孤单的深夜总是能让人胡思乱想。看小说？读治愈的文章，听app讲故事。我用我能想到的一切方法让我尽快睡着。可惜并没有什么用。我的大脑依旧将我陷入思想的怪圈。

住院时没有拉着你的手而且云淡风轻的诉说着自己累睡不着；

迷信的月子里老公不能和你同床而卧体位你的艰辛；

出了月子也一如既往的自己做饭自己吃饭；

肠绞痛折磨的宝宝不能好好入睡我就一个人抱着吃饭上厕所看电视已经一个人依着床头沙发睡着，然而得到的却是“我很累我睡不好我也很辛苦”；

孩子难带随我孩子帅气随你；

孩子生病后我也病了婆婆来帮忙抱怨辛苦孩子闹；我也抱怨几句却得到“你不是不让我带么？”；合着我刚生下孩子就又马不停蹄的要做贡献才行？我们夫妻靠自己得到现在的生活也是有底气让我陪伴孩子长大的吧；

……

生了孩子之后眼泪特别不争气，每次说几句话明明不想哭的，可还是忍不住，容易感动，容易生气，容易委屈。我也确切的感觉到我可能抑郁了，我也努力让自己开朗起来，可是好难，我经常一个人在深夜里痛哭，压抑的哭，又在白天看着电视剧抱着孩子睡觉的时候安慰自己，坚持过来就好了。

十五

没错，有了孩子以后，我们“分居了”。大概算吧，总之不在一张床上。

理由是“工作忙需要好好休息，孩子太闹。”

我没有理由反驳，我也不是一个离不开别人的人，虽然心里有些担忧，因为妈妈总说“夫妻不要有隔夜仇，今天吵架睡觉前一定说开，哪怕是大吵一架。否则影响感情的！”可是在我的被教育思想里，我当然是说：“好的。”要不然呢？我要劝他“不要，还是一个房间吧！”说不出口。

女人都爱看电视剧，因为美好！但是不是谁都会带入生活强迫自己的伴侣做那样的事。婚姻这东西只值9块钱，两个没有任何血缘利益的人走到一起开始经营。一不小心就散伙。任性？是小情侣之间的情趣。

睡不好觉？是呀，有谁比我更清楚。就像现在，孩子睡安稳了，可我还是习惯了每天的清晨三点钟醒来，摸摸这个与我血脉相系的小宝宝，挤出微笑告诉自己“为母则刚！总会过去的。”

十六

不记得几次了，只记得上次是刚出月子，宝宝不到2个月的时候，我们也是这样大吵，说到离婚，他同意了又反悔了。我们找出结婚证放在桌子上，我绝望了，没有体谅没有安慰，没有辛苦，只有说我神经病不知足。

我不是这个样子的，

我，父母不舍得让我双手蘸水。

我，重点大学毕业。

我，体重100.身材匀称，不是优越的大美女可也算上得体。

我，有明智的领导。每天打扮精致的去工作，拿着满意的薪资。

不是现在蓬头垢面虎背熊腰穿着一件遮住屁股的灰色纯棉大t-shirt，四季可穿的打底裤，和天天憋在家里带娃的男女同穿毫无宽式的大拖鞋。

“跟着蜜蜂找到花，跟着苍蝇可不就只能找到屎”。

最后的正常不了了之，可能像所有共同朋友说的那种，总吵架的吵不散，以前年少时觉得是对我们感情和相处方式的肯定，现在如果有个姑娘问我，这样的男人怎么样？我一定会说：“姑娘，分手吧，你们也许相爱，但是却习惯了用讽刺挖苦的语言相处，互相伤害再互相舔舐伤口，他痛你也痛！能让你笑的人，别忘了，也能让你哭的最凶”。

十七

哭的最凶的那天我决定往后余生只爱自己。

我想无坚不摧，我想刀枪不入。于是我慢慢给自己心穿上铠甲，不在给别人伤害你的机会。

一天，无意中聊天，我知道宝妈交流群里很大部分人都是和老公分居的，有的言辞能听说不满，最后还是会替自己老公着补两句忙辛苦之类的话。有的则不以为然，觉得本来就都是这样过来的。

说真的，看到这些我心里有些平衡，长久以来我一直不敢对任何人表露我们的分居，他们的坦率让我也松了一口气。但是又觉得怎么啦？妈妈这个社会怎么啦？我是不是早晚有一天也会这样想，什么我一个人做确实是应该的！男人是对的！？

“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。

当初相遇你们是因为独立且相似的思想，个性有趣的看法才相恋，而终有一天会因个性看法相似却不相同的思想而分道扬镳。

十八

人总是要真正的觉悟，对别人的挑剔对自己的反思。

三天一小吵五天一大吵。就在宝宝生病后我也病倒了婆婆来了后说我抱怨的事情离开后，我又被挑了一堆的毛病我们大吵了一架，结婚证照例又被请了出来。

其实我总是弄不清我一个事事靠自己，钱也好力也好都不劳烦别人把自己弄的这么不堪的人为什么还要被挑毛病。让我更加认清，一个人的成长环境太过重要，因为两个人说话的方式，思考的逻辑简直如出一辙。

也让我彻底死心，不是一次次的失望，是彻底不寄希望了，什么改变？对错？对孩子影响好不好？我都尽力了！妈妈尽力了！

十九

我报复性的开始独立，上厕所我把孩子带进厕所，第一次我又委屈流泪了，第二次我忍住了，第三次我挺开心的，看！没有那么难。宝宝也开心的笑着呢。妈妈也不用为了这种生理问题让爸爸看你一会，然后永远睡不醒的样子抱着你，我边上还要边听抱怨，下一次吵架还要被人拿把柄说每天都抽空抱你。

吃饭我买了神器把你放上去给你一些小饼干，陪着妈妈一起吃，看！没那么难，办法总是有的。

洗澡的时候，你是个男孩子，不太好吧，我喊了一声“爸爸”。没有任何回应，是呀，下午六点半这个时间估计是睡着了吧！呵呵，想想过去自己冲过去大吵一架还真是没必要，你叫的醒一个装睡的人么？就这样！趁你还小跟妈妈洗澡吧。

有的时候真的很不方便，但我忍住求助的时候，虽然当下心很委屈，不过事后都觉得自己又强大些。

我的生活越来越不需要他，他的生活越来越没有我的影子。第三者？不，我依旧相信他的人品，只是我独立了，是我以为婚姻让我可以依靠你，但事实上，不是所有的我以为就是现实…

二十

“我觉得你可以变得更好。”

一次回家遇到多年不见的朋友，我十分讶于她的变化，我们是初中同学，所以记忆还停留在穿着校服衣服偷看小说去网吧的早恋马尾辫女孩。我不好意思仔细打量，大概是藏蓝色职业装，高跟鞋，精致的齐尔短发。我们假装熟络的问候，我要走时她跟我说了一句：“我觉得你可以变得更好。”我没心没肺的回了一句“嗯，对呀”。没敢看她的眼睛，转身走了。

曾经眼里的佼佼者的我，现在看起来这样。她不是嘲笑我，尽管让我抬不起头。但我依旧当做她是我的真朋友，因为是为了我更好。

面上的云淡风轻，心中我却下了决心——减肥！

外貌确实是最简单树立自信的方式，全职妈妈怎么了？就应该标配t—shirt黑裤子运动鞋？为了母乳就要把自己吃成大胖子？为了证明我对孩子的爱就要蓬头垢面把自己弄的看起来像个哺乳期的机器？

不！我才30！我的人生才开始，我的人生态度将影响我的孩子一生，你讨厌什么？就不要让自己成为什么！

我依旧保持自己所谓的“独立”。

每天给自己做精致的早餐，用各种模具做出心型的鸡蛋和蔬菜。

每天积极交朋友，相约溜娃去公园。

每天让自己读书，心乱的时候就读与其去发泄去争吵不如把时间去读书，就像投资一样总会有回报，毕竟腹有诗书气自华。

每天积极运动让自己变瘦变健康，一个月后我的皮肤好了，体重瘦了10斤，这是我万万没想到的，也成了我坚持下去的动力，于是我给自己定了一个宏大的目标——两位数体重！

也开始网上买菜和水果，其实我并不是非得等你买新鲜的蔬果给我们，有时候幼稚的说家里没东西想吃什么东西只是希望你多多看看我们。

二十一

蜕变

现在的我依旧不是最好的我。

但我一直不停歇的努力，让自己精神面貌全方面更好，让自己的生活很充实。

慢慢的我开始不太在意他眼里所谓的小事

母亲节那天我内心还是期待他会说句：“节日快乐的”但是意料之中没有，我开玩笑说：“没事，我又不是你的母亲”

他说“对呀，你又没生我，我跟你说什么节日快乐！”

我笑笑，什么没说，心中还是一阵。不过要是以前我恐怕会玻璃心得哭一下。

孩子一周岁那天，还不会说话。我给他庆祝了生日，小小的仪式感。我期待他对我说，“一年前辛苦了”，但是依旧没有。不过这次，我不痛了……

二十二

你看，我们终究变成了熟悉的陌生人

挺好的，我似乎找到了婚姻的真正相处模式。

我会准备精致的早餐给你，会给你的生活照顾好，却不会跟你抱怨，成为你想要的妻子。

我会细心照顾好孩子，让他健康茁壮成长，却不会跟你诉苦今天发生了什么很辛苦。也不迫切与你分享他的每一个进步。

我会把家里整理的整洁，却不会问你家的苦恼和我家的哀乐。

我们依旧会因为琐事争吵，然后我先喊停！彼此冷静。

我爱着这个家，我们的孩子，也还爱着你。只是，没有那么爱了。

你看！我们终究成为了最熟悉的陌生人。