在看了圆爸的文章后,再对自己最近带娃的反思有了更深入的思考。
我在之前文章的末尾问到自己当面临xxx的时候该如何自处。
在圆妹还未出生时,我就想过,圆妹将来想做什么,长大会成为一个面包师还是一个艺术家,是家庭主妇还是职场高人,是出国移民还是田里劳作,甚至是不是同性恋还是要变性,我都会是支持她的人,只要她确定这就是她想要的,就是她幸福乐意的事情。
套用武志红心理学课里的话:成为她自己。
这是我对孩子的期望。
所以,孩子她现在的行为状态,就是她本该有的状态,自然会满心欢喜去接受了。
在圆妹还未上早教之前,也就是2岁之前,我确实是这样想的。
但很明显,因为环境的变化,需要面对上学问题了;或者是听到别人说起教育学习问题;或者觉得自己付出很多了,自己对孩子的焦虑就会蹭蹭上涨,对还在的要求也会变得更高,于是来自大人的主观评价就会越多:孩子吃饭慢,情绪多变,不听话,总是拖拉等等,于是控制感和管教的欲望便升起,这时候也就是说明显感觉到和孩子的关系多了很多冲突对立。
这就是我产生不美好的原因。
再回到上文说到的,成为自己,活出自己。
到底怎样才是成为自己呢?
来自内心、主动的、积极的选择。
因焦虑、愤怒、外界评价 作出的行为,都不能算是积极主动的选择,而这样做都会伴随着痛苦。
而我自己,我总是处于痛苦中,虽然我的亲朋好友给予我乐观积极的评价,其实很多时候我是站着说话不腰疼的旁观者,涉及到我自己的事情时,我连做出选择都非常困难,我总是等待被安排。一件让我不得不去做的事情,我会做的很好,譬如工作上的安排,譬如有外界评价的时候。
但如果是我自己要靠内驱力去做出选择时,纠结、痛苦、长时间的流逝都难以解决。譬如选择什么样的工作,要不要生孩子(这问题曾经也是想了很久),做全职妈妈还是职场妈妈。
也就是说自己到底想要成为什么都没高明白,更别说成为自己了。这些问题我依然没有想通,或者觉得想通了,恐怕外界一变化,内心就有陷入困境了。
总觉得人生不能自己,我不是我。
你说痛苦不痛苦?
所以我觉得,正常情况下,做什么选择不重要,重要的是能够做出自己内心主动的选择。
这样内心是饱满的幸福的。
这大概就是我对养育孩子的期望吧。