2018.9.26

我不知道你还愿不愿意相信我，但我下面写的文字每一字每一句都是真实的，请你相信我。我不知道我该怎么做你才能成为我的朋友，我不想和你失去联系，我不能没有你的消息。其实道理我都懂，每个人不一样，你不能要求对方和你想法一样，可我遇见你，完全都不受控制了，就因为你是你，我才是这个样子的，我也很奇怪，我也遇见很多人，为什么念念不忘的仍是你。我不知道该跟你说这些还是不该跟你说这些。

我和你失去联系也12年了，当这些数字写出来的时候是吓人一跳的，都这么久了，可为什么我还是会想起你，当听一首歌的时候，当看一本书的时候，有时候一句歌词、一段文字都让我想起你。所有能触及心灵的东西、所有和情感相关的东西也都和你关联在了一起。

我跟你说我是今年4月份回了一趟母校，我才想着找你，其实我是在骗你，我一直都在找你，我从2006年毕业，你电话里告诉我让我找一个爱我的人在一起，告诉我不要再给你打电话不要再联系你，我心里是多么难过，我到今天仍然记得那难过的感觉，哪怕现在我坐在图书馆写下这些文字，我的眼睛仍是充满泪水。你就这样放弃了我，于我就像整个世界都将我放弃了。我要去找你，你说你有女朋友了，我以为你在骗我，我怎么也没有办法相信你有女朋友了，我总是这么自欺欺人，你让她打电话我，就这样，我再也不能联系你了，我是多么怕忍不住或不小心再打给你，我删掉了你的所有联系方式，想你的时候，我就在纸上写了无数你的电话，然后用笔狠狠地划掉，涂黑，不给自己留一点机会，一点都不能。

时间是个好东西，你看，我终于怎么想也想不起来你的电话号码了，刚开始的时候我记得全部的数字，就像刻在我的脑海里一样，我以为我怎么忘都忘不了，想给你打电话的时候，我就狠狠地克制忍着，忍不了就一遍遍写在纸上，写你的名字，写你的电话号码，然后全部划掉涂黑，一遍遍涂黑，不同方向涂黑，黑色覆盖一层又一层，这样怎么看也看不出来是什么数字，反面也要涂，涂掉那些数字的痕迹，这样总不会记得了吧。你看我是多么认真努力地做着这些，不给自己留一点点余地。慢慢的，终于前面的数字还记得，后面的几位记不得了，可我还是想你，我就不断地排列组合，拨了一个又一个电话给这串数字另一端的人，有时候是老人，有时候是少年，有时候是女人，有时候是男人，可惜都不是你的声音不是你。我终于成功地把你弄丢了。这样排列组合我排列了好几年，想你想得发疯的时候就排列组合拨几个号码，幻想着能找到你。再后来所有的数字都不记得了。我开始借助其他途径来寻找你，我上班级通讯录找你，我上人人网找你，我上西农的论坛找你，我上长大的论坛找你，我在百度里一遍遍搜你的名字，名字后面加各种后缀，加西农的、加长大的、加水建的、加河南的、加深圳的、加焦作的。有一年我搜到过一个公司去香港的名单里有你的名字，不知道那是不是你。我在知网搜你的名字，能搜到你的文章，过了很久之后再搜，搜到了长安大学，也搜到了北京的单位，那应该是你上博士的那几年，可我傻傻的以为你还在深圳，那是另一个人，不是你，你看我多傻。

我想过去深圳找你，过年的时候我想你总是要回家的吧，我想过去焦作找你，我不知道你在什么单位，我不知道你住哪，我不知道你老家具体的位置。我只记得你曾经告诉过我你家是一个叫武什么的镇子。

2009年之前我在QQ空间里写过想你的文字，写和你一起听过的杨坤的歌、汪峰的歌，想你的声音。偶尔做梦会梦见你，有一次我梦见你站在一辆车子旁边，开着车门，你手扶着门，让我跟你走，梦里的我仍然执拗着没有答应你，没有上车。你很失望，像一直以来的对我失望。梦醒来我哭，我怪自己为什么不跟着你走。尽管现实中你早就放弃了我。

和你相像的人都成为了我的朋友，曾经有一个人声音听起来和你很像，想你的时候我就打电话给他，就想要和你很像的声音能安慰一下我，有一个人和你走路的样子很像，就是那样一摇一摇的，也和你一样很自信很酷，后来有了校友群，我就让不同的同学帮我在广州、深圳的校友群里找过你，

没找到你之前，拼命想的是找到你，想尽一切办法找到你。想想念念的都是找到你。从没有设想过找到你之后会是什么样子。大概潜意识里还是眷恋从前的美好与快乐。

找到你，拿到你的联系方式，我甚至没有冷静一下好好想想怎么跟你讲话，迫不及待地和你联系了。找到了，却发现自己怎么这么不冷静、冲动、任性，我就像个疯子，像个傻子，情绪不受控制，我想着和你做朋友的，可我为什么会嫉妒会吃醋，我为什么心里五味杂陈。找到你的开心、兴奋，寻找你的委屈，你不理我的难过，所有的情绪统统都放大了，你看我把你也搞糊涂了，我自己也不知道为什么会这样。