我小的时候呢，有两年是被父母送回老家爷爷奶奶身边上学读书去了，
后来是因为小姨实在看不下去了，催着我妈妈把我接回身边的，但因为妈妈不懂学校还可以插班嘛，所以就让我又从一年级开始读书，于是我就读了两个一、二年级，所以我从小就比同班同学都要大，有些是一岁，有些是两岁，有些是三岁，有些是四岁。
也因此我从小还挺自卑的，感觉自己都比人家大，结果还和他们同步，当然因为觉得丢脸嘛，我也不敢让人知道我多少岁，怕被笑话，所以在这样的情况下，我衍生出了一种想法，既然我比他们都大，我就应该领先，我就应该比他们都优秀都要棒，就算比不过，也绝对不能落人之后啊，不然多丢脸，多没出息，多没用啊。
小学时候成绩很好，一直领先，所以心里觉得自己还是有出息，未来还是有希望的，所以即便在年龄上是自卑的，但在成绩在优秀上，我还是有自信的。
但随着后来成绩逐渐开始下滑了，成绩越来越不好了，当然了，并没有说到垫底的那么差，就是不在领先了，偏于中间去了，但在我的心里既然不是领先的，那就和垫底的差不多了，感觉也是从那个时候吧，好像让我有信心的支柱崩塌了，再也找不到支撑自己信心的东西了，然后看看现实里面觉得自己家里父母长辈是没什么可以依靠的，唯一能依靠的就是自己读好书，考个好成绩，好大学，以后有个好的未来，结果连这唯一的出路好像都被我弄断了，所以那时候起我就特别努力，特别想要把自己的成绩折腾好，总把自己关在自己的世界里面去学习去成长，也逐渐开始远离同学朋友了，不敢贪玩，不敢浪费时间了，更加紧迫的觉得自己必须努力才行。
那个时候我还暗恋了我的一个男同学，因为他对我好嘛，我就不知不觉喜欢上人家了，可是心里觉得人家是看不上我，不会喜欢我的，因为那时候觉得我就是成绩稍微比人家要好些，我要长相没长相，穿的还土，又不会打扮，我妈妈也不给我买什么漂亮的新衣服啊，还让我穿我哥哥穿剩的呢，总之看看我的那些女同学们，人家父母都给买漂亮衣服，给买各种护肤品什么的，打扮的漂漂亮亮的，我就啥也没有，这样的我人家怎么可能会喜欢啊，所以我只能偷偷暗恋人家，也没想过要追求，要恋爱什么的，心里已经认定人家是不会喜欢我了，我就不要奢求了。
后来渐渐的我不仅成绩始终上不去，还天天想着喜欢的人，更是无法走心的读书了，反正暗恋失败，得不到想要的爱，心里是很委屈很受害的了，高中三年我几乎都是沉浸在这样的痛苦里面的，同时成绩也就那样了，不管读多少遍，多么努力，成绩还是上不去。
我仔细回想了一下，我开始不说话，变的沉默了是从五六年纪的时候开始吧 ，就是莫名其妙的就好像开始变的比较孤僻了，连一直玩的很要好的一个同学都没话说，都开始疏远了，上中学之后就更加疏远了，因为不在一个班级，不一起学习了，周围的人也都是不熟悉的了，上初二的时候有段时间我完全是独自一个人的了，下课都不和同学一起玩的了，甚至有一次英语老师让我们自自己分小组来组织活动，我都是独立坐在角落里面的，感觉自己完全无法融入了，不知道要怎么去加入，也不知道邀请谁和我一组，感觉没人会想和我一组吧。
所以我好像就是这样逐渐越来越孤僻，越来越不知道怎么和人相处了，也越来越独自一个人呆着了，后来高三分班到了一班去了，但是初三的时候我不仅开始暗恋同学，还成绩一下猛下滑了，之前虽然也有下滑，但是大部分时候是浮动的，有一次语文还靠了年级第一呢，学习起来虽然是有些吃力，但不至于完全学不会，这个时候却是好像我整个人都开始变的不开窍了，背诵的死活就是记不住，不管背了多少就是记不住，学习起来变的很吃力了，可是还是要努力用力去学啊，不然后未来怎么办啊。
所以就这样我逐渐的变的越来越用力，越来越低头赶路，越来越较劲我就是要努力，就是要成长，不然我也没有别的办法来拯救自己的人生啊，开始只顾着赶路学习了，那个时候，其实我也开始意识到自己的人生有问题了，我要想想办法，去找方法来拯救我的人生了，因为看看周围的父母师长，感觉好像也没谁可以帮助到我的，那就只有靠我自己了，所以那个时候我已经开始试图去学习去找方法了，但找了很多年啊，看了很多书，还是没有找到啊，遇到老师之前我一直都是在找人生出路的感觉啊。
再后来高中三年，成绩也就一般般，反正不在是优秀的那个了，因为中考也没考上我想要的学校，读的就是一般般的学校吧，也不在那么用心去学习了，好像是一种得过且过，心如止水，无欲无求的状态啊，同时心里还是暗恋以前喜欢的同学啊，也很痛苦啊，看起来好像是很平静的样子，但是其实是迷茫的，是不知道要怎么办的一种状态了。
在后来是大学，高考完了的那天去网吧通宵玩了一晚上，出来之后觉得以后人生要出去了，感觉没什么可想的了，好像就这样放下了那个暗恋的人了，看起来人生好像是个好的开始了，所以上大学的时候开始也是心心念念想要去恋爱了的，但没想到这恋爱挺短的，两三个月就结束了，我又开始陷入痛苦了，同时也激活了为此而努力成长的心态，对那个时候觉得我想要得到幸福，还是要好好成长自己才行的，不然喜欢的人都留不住啊，后来就一直为此努力了。
后来就是大学开始出来实习了，没想到出来才发现人生好艰难哦，找工作好不容易，活着是挺难哦，不仅要面对生活的艰难啊，还有面对思念喜欢的人的痛苦啊，还为了逃避这种痛苦，和一个不喜欢的人谈了一次错误的恋爱，谈的是自己都挺后悔的（因为莫名其妙的就被睡了），也因此还和一起出来实习住一起的同学矛盾了脑僵了，之后就是大家各奔东西了，我找了新工作，换地方了，开始觉得是个好的开始啊。
开始确实是个好的开始，但没想到还没开始呢，就结束了，在工作上因为我内向，不好意思和人请教，不好意思找人学习，人家也不主动教我，就被嫌弃了，被解雇了，后来又匆匆忙忙的给自己找了一份工作，换了个地方，不过这回还好总算是学会了，有人教了，能工作赚钱了，还遇到了前任，不过这个前任是丢工作那边认识的人了，不管我们恋爱并没有公开啊，估计他是觉得我配不上他吧，在这次关系里面我感觉自己很多时候感受不到被爱吧，也不知道到底要怎么谈了，后来也是无疾而终的，然后为了想要改变自己，为了想要得到幸福，为了这个喜欢的人吧，所以又找方法了，之后就是加入了环境了，但开始的时候也是不敢冒泡，不敢出来的，只是偷偷躲着学的那种了。
之后又为了更高的收入，为了进一步接近自己想要的，换工作了，然后同时也知道自己不等继续这样拖延等待下去了，还是要努力成长起来，然后就开始比较敞开去学习，之后就是买课程，修炼爱自己，等等的算是踏上了比较认真用心的学习旅途了，但是整个过程是很着急，很想要马上改变的，感觉不快点的喜欢的人就跟人走了，那时候是全盘抓着不放的，后来喜欢的人确实成了别人的了，也是这之后我才开始逐渐放下其他，选择专心修炼吸引金钱的。
所以我好像变成了一头小毛驴了，一直在努力，但是好像想要的一直都在失去，想要的总也得不到，就觉得可能我需要先把自己修炼好吧，在想想过去浪费这么多的时间青春，感觉不能在浪费了，不能在继续这样下去了，就想要低头不断赶路，就想要早点解决自己的人生问题，然后去拥抱我想要的去。
