人性的弱点--笔记

这就是人的本性,做错了事却只会责怪别人,不想想自己。

批评就像家养的鸽子,他们总会回到家里来。我们要明白我们纠正和指责的人很可能会为自己辩白,并回敬我们同样的指责。

你对别人不说三道四,别人就不会对你妄加评论。

如果你明天打算让某人怨恨你,并将这种怨气保持数十年直到死亡,办法很简单,只需要在批评他时尖刻一点儿就行了——无论我们的理由有多么正当。

在处理人际关系时,要记住,我们所要应付的人并不总是理性的。恰恰相反,他们常常是带着傲慢、偏见和虚荣的情绪化的动物。

即使是傻瓜也会批评、指责和抱怨。那只有品格和自制力才能让我们理解他人,宽恕他人。

不要谴责别人,让我们试着去理解他们,找找他们为什么那么做的原因。这比批评更有好处,更有效果,同时,也激发了我们同情、忍耐和善良的美德。“了解一切意味着宽恕一切。”就像约翰逊博士所言:“在人的生命结束之前,上帝是不会对他妄下断语的。”更何况你我呢?

规则1:不要批评、谴责或者抱怨。

假使有的人因为极度缺乏被人重视的感觉而发疯的话,那么想象一下,当我们真诚地赞美他人时,会创造怎样的奇迹。

我的生命之旅只有一次,因此,我要对他人奉献出我所有的善行,展现我所有的仁慈。让我从现在做起,不再拖延,不再忽视,因为我不可能重新来过。

爱默生曾说:“我遇到的每个人在某种意义上都是我的老师。因为,我从他们身上学到了很多东西。”

如果这是爱默生的真实写照,那么对于你我来说它不是更像一个经过上千次检验的真理么?让我们停止思考我们的成就、我们的想法,

让我们试着指出他人的优点,然后忘掉奉承,给予对方真诚的赞美,要“衷心地嘉许、慷慨地赞扬”。人们会把你的话像宝贝一样珍藏心中,也许你已经不再记得,但是他们会回味一生。

规则2:给予对方真诚的赞美。

亨利·福特说:如果有所谓成功的秘诀,那就是具备一种了解他人想法的能力,看问题不光从自己的角度,也要从对方的立场出发。

记住奥弗斯特里特教授的名言:“首先,激发出别人的渴望。能做到这一点的人拥有整个世界,做不到的人孤独一生。”

规则3:激发出别人的渴望。

如果你想让他人喜欢你,如果你想发展真正的友情,如果你想在帮助自己的同时也帮助他人,请记住这个原则:

规则1:真诚地关心他人。

规则2:微笑。

规则3:记住,一个人的名字是他听到的所有语言中最甜蜜,最重要的声音。

规则4:做一个善于倾听的人,鼓励他人谈论他们自己。

规则5:按照他人的兴趣确定你的话题。

规则6:让他人感觉到他很重要——真诚地这样去做。

如果你希望别人见到你表现出很高兴、欢愉的神情,那么你自己先要这样去面对别人。

世界上每个人都在寻找幸福。这有一条确实有效的方法,那就是控制你的想法。幸福不会取决于外界的条件,它只取决于你的内心。

你希望别人怎样对待你,你就该怎样去对待别人。

本杰明 富兰克林说:如果你辩论、反驳,激怒对方,或许有时你会得到胜利。可是那胜利是短暂,空虚的,因为你永远得不到对方的好感。

你在辨认时或许是对的,可是你要改变一个人的意志时,即使你对了,也跟犯错没什么两样。

佛祖曾这样说过:“恨永远无法止恨,只有爱可以止恨。”误会不能用争论来解决,需要用灵活的外交手腕。抚慰和同情来改变他人的观点。

林肯说“凡是决意成大事的人,不能浪费自己的时间去和人家争论。争论的结果是让人难以承担的,包括无法控制自己的脾气、丧失自制力。在次要的事情上做一点让步,就能在重要的事情上多一些平等的机。最好给狗让条路,而不要为了争夺行路权被狗咬上一口。如果被咬伤了,即使你把这只狗打死,也不能治好你的伤口。”

规则1:赢得争论的唯一方法是避免争论。

规则2:尊重他人的意见,永远不要说“你错了”。

用争夺的方法,你永远无法得到满足,可是当你谦让的时候,你所得到的比你所期望的更多。规则3:如果你错了,请立刻诚恳的承认吧。

太阳比风能更快的让你脱去外衣。慈爱、友善的言辞和赞美。能使人改变原有的心意,比世界上所有的威吓和咆哮更容易让人接受。

规则4:以友善的方式开始。

规则5:让他能立刻回答“是的,是的”。

规则6:让他人多多发言。

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