最近这几天，当我行走在春天的风里，或者沐浴在温暖的阳光下，往往觉的身心愉悦，翩然若飞，身体无端变的轻盈灵活起来。好像生命中一些东西，不管是沉重的，还是轻灵的，不管是痛苦的，还是快乐的，都从我身体里挤了出去。
春风掠过，自己变成了筛子，风透骨而过，把我身体里的沉积、残渣、黑暗纷纷挟裹而去，只留下纯洁的灵魂和轻盈的生命。
我的生命就如刚刚做过系统的电脑，没有了多余程序，没有了淤积的缓存，没有了烦人的病毒，干净、清爽、高效。
就如现在，我依偎着飘窗，双手捧茶，眼睛穿过夜色，无悲无喜的眺望万家灯火，聆听着红尘之音。我相信每一扇透着光亮的窗子里，都会盛满生活的悲喜，都会掩盖人生的艰辛。
我承认我是不完美的，我心中有善也有恶，有天使也有魔鬼，全符合心理学中的推测和分析。我接受自己的缺陷，也不会要求自已处于一个完美世界之中，生活在世外桃园之里。我接受世道艰辛，我承认人性的含混苟且。红尘之中，没有哪个能衣袂飘飘，白衣若雪。
自己凭借几根背筋反骨，一路跌跌撞撞，一路步履蹒跚。老觉的自己只要再跨出一步，生命就会是另一番风景。但自己一路狂奔，双脚不停，却始终不能撞线。目标如远处的大山，青青绿绿，气势磅礴的摆在自己面前，诱惑着自己不断的迈开双脚，踏出下一个步伐。
为了拯救自己，我秉持最流行的“断舍离”生活法则，把我不需要、不喜欢、不想留的东西，统统抛弃，只剩下纯粹的自己。
就像清空一个文档，把以前乱七八糟，横不成文，竖不成句，逻辑杂乱，含混不清的文字、段落全部选中，毫不犹豫按下删除键。然后重新编辑自己，重新布局谋篇。
现在工作之余，我每天读书，每天写作，用文字表达思想，用文字告诉世界，我曾经来过。
有朋友说，我过的太累了，活的太枯燥了，是自己在折磨自己。我没有反驳，因为我知道，折磨自己和放纵自己需要同样的决心和勇气。
放纵自己，意味着生如肥皂泡，轻盈圆满，把自己的一生交给空气和微风，一任生命的漂泊。活着则流光溢彩，婀娜多姿，死则无声无息，波澜不惊。生命的开始和结束，一样如雪花，如浮萍。这需要莫大的勇气，狠心的决断。因为这是生的一种态度，死的一种选择。
折磨自己，生命就如爬山。一路前行，一路汗水，一路风景。生则如锥划沙，死则轰轰烈烈。这需要抛弃安逸，忍受痛苦。因为这也是一种姿态，也是一种生命存在模式。
这两种人生，不能用对错来评价，只能用选择来展示。就如京剧有京剧的韵味，秦腔有秦腔的粗狂一样，各有各的精彩，各有各的道。
窗外的灯光越来越多，越来越亮。我还依偎在飘窗，思绪如飞，遂成汪洋。真想站成一个雕像，立在窗前，在夜色里，茶香中，把没想清楚的想清楚，把糊涂的地方，想明白。
时针指向晚上九点，老婆晚自习要结束了， 我得和她联系一下，看老婆有没有做到捎车，用不用去接。还有就是我要写文章了，得赶快打开电脑，趁现在有思路，把文字整理出来……
一声叹息之后，一个玻璃杯放在了桌子上，残茶还冒着热气，散发着袅袅的暗香，但我又要一头扎进红尘之中了。
