林玲，我不想写这个长篇大论来谈论我们之间这可有可无微不足道的关系，我也从来就不会写什么，用文字一直都表达不出我想要表达的东西。但是我不得不写了，有必要说一下了。
昨天或者是前天，一直很难受，忍不住才去问了姣姣你最近还好吗，之后她说，只要我不去打扰你就好。呵呵，原来我滚的远远的你就好，或者说你是有多讨厌多恶心这个人，只要一接触就会不好？后来她把我删了，我就不懂了，我和你之间有误会矛盾，可是和她有什么关系，影响她了？还是说是你给她说了什么我不好之类的话让她也觉得我恶心，想远离？我不知道，我不愿意相信你会是在背后说别人坏话的人。可我不得不信，从杨金灵和你的聊天记录，以及上次我用美女跟你聊天你的态度和那句我不想说他坏话，我知道，你还是说了。我管不了你对我态度的恶劣，对我的恶心，我也没用做不到挽回形象的事，在你面前，我一直都没有选择的余地。你自认为的善良我现在没有体会到一丝丝，有的只是可怕的报复，报复我曾经让你失望难受，报复我那天晚上让你神经衰弱，报复我苦苦坚持给你带来的骚扰，用死一般的寂静来回应我，用最伤害我的方式来报复我，让我渐渐发狂。现在我看来，你好陌生，我曾经爱过的人会因为什么事变成这个样子，难道突然发现我上辈子是你的杀父仇人？。爱变成了讨厌，付出也变成了报复，你想要逃离，这些我都一点办法都没有。我能做的除了像一个临死前无力挣扎的野兽一样，也做不了什么惊天动地的事来让你后悔害怕。我承认自己很固执，幼稚，甚至有点你所谓的极端，之前是有以死相逼的味道，也仅此而已，可是你不知道真正痛苦的我早已承受不了了，生无可恋的想法都是真的，躺在床上几天不吃饭不睡觉，头晕难受，全身不舒服，不争气的眼泪也流干了。我不知道你难受的时候会怎么样，你也不会说，我不知道，我只能给你说我的难受。我当时就想解脱这种状态，也想让你知道我很痛苦，很崩溃，也让你明白我可以为了爱一个人，以死明志。现在想来确实有点幼稚也有点可怕。但没想到到你这里变成我用自杀来威胁你复合？？呵呵，我不是好人，甚至在你眼里是变态，但我也做不出那种卑鄙的事，我不屑。我发誓，我当初任何所做所为没有任何一点点威胁你的意思，是你自己曲解了，不要甩锅给我好吗。
你现在讨厌不就是因为我一直纠缠你嘛，让你烦嘛，我已经很久没有来打扰你了吧，你的怨气应该也消了吧。就算你记仇，但无心之过你还抓着不放吗。不是说一日夫妻百日恩吗，虽然我们并不是，但是毕竟曾经在一起过，也很亲密过，就算现在有了矛盾，曾经那些也不应该被否定吧。还有抛开那些误会，我之前对你很好吧，呵呵，你呢？我们在一起的时候还有很多很多你给我心里上带来的打击，让我痛苦失望的事我不多说了，因为我也给过你这些感受，所以我们扯平了。对了，我是无所谓的，我对回忆都没有强烈的留恋，只是记得很清楚而已。还有都说用力爱过的人，不该计较。我已经没有再计较了，也请你也别再去提那些已经过去的事了好吗。
我现在是很不好，还是会因为你的事而难受，还是会有被冤枉，委屈的感受，也很矛盾。我就是这样的人，承受不了打击，很难度过，但是一旦度过了，会好的很快。所以你不用担心我会一直缠着你，我也是普通人，也累了，也需要别人来陪我，30岁之约你就当一个笑话吧，就算我深情，但我也怀疑会喜欢这样形象大变的你那么久，而且我自己貌似也挺容易花心的，我高估了自己的承受能力和深情。失恋对我影响很大很大，大到你无法理解。我比你难受多了。至少你曾经经历过，可我没有哎，希望你能理解。
写这些，没有什么目的，就当我放过你了，你随便和谁在一起我也不在关心了好吧，你开心不开心，好不好跟我一点关系都没有好吧，所有的事我们揭页好不，当陌生人还是其他什么的都可以的。
