前天，我去逛超市，快到收银台的时候，在临时搭建的万圣节商品区，看到一个两岁多的小男孩在玩一个塑料的南瓜灯。
奶奶可能着急回家，在小男孩只是多把玩了几分钟——并没有表现出要买的意思的情况下，她说出了一句：“下次让爸爸给你买一个。”然后，她就拉着小男孩也向收银台走去。
闻听此言，我是不寒而栗。
小男孩才两岁，他确实很喜欢那个南瓜灯，所以拿在手里比划了几分钟。但是喜欢了之后是不是要买回家，孩子这时候可能还考虑不到这一层。但是，奶奶替他想到了。
所以，这句话有了第一层潜台词：你喜欢的东西，可以给你买。而从孩子的角度，它似乎就变成了：我喜欢的东西就自动可以“有”。孩子心中这个购买的意愿，就这么被主动开发出来了。
而第二层意思，其实更可怕，那就是，我有权利命令你的爸爸给你买。
想象一下，孩子回到家或者下次跟爸爸一起逛超市，孩子“要买一个南瓜灯”的意愿就变成了一道圣旨：我的奶奶、你的妈妈说的。
而这个南瓜灯，也可以是其他玩具，或者是一顿大餐、一次旅行……总之，只要是孩子可以需求和消费的东西。
这时候，如果老太太的儿子不照办，那么他就陷入一个道德、伦理、亲情的陷阱——自己的儿子失望、伤心，自己的妈妈说自己不孝。
这，还只是买不买南瓜灯的问题吗？
《唐律·户婚》中规定，“诸祖父母、父母在而子孙别籍异财者，徒三年。”而如果你生活在律法相对较轻的北宋，并且是川陕地区，那么恭喜你，这是个死罪。宋太祖赵匡胤曾经“诏川陕诸州，察民有父母在而别籍异财者，论死。”
啥叫“别籍异财”呢？就是另立门户，各蓄家产。在古代，这个事能让你被监禁三年，甚至杀头。
我不是要骂古代的宗法制，中国的封建社会自有其产生和维持的动力。中学思想政治课本里早就说了，生产关系要适应生产力水平。
这样几千年来的传承，让中国的家长总是习惯性地要为整个家庭的一切负责，以及可以管理所有家庭成员，甚至会以为享有所有权。
我想问：在这样一个新的时代，面对父母，我们什么时候才能成为自己？
文章开头的奶奶，一定是年轻时含辛茹苦把自己的儿子抚养大，到老了又发挥余热，来照管儿子的儿子。所以，这肯定不是老人爱不爱孩子的问题，也不是老人不想把孩子教育好的问题。
前段时间在一个小型的家庭教育沙龙上，又有几个家长一脸幸福地给其他家长各种建言和现身说法。果不其然，最后得知，他们都是坚持自己带孩子，所以孩子独立、干练、主动、会照顾人……
其他家长很失望——
“唉，我们没时间照顾孩子。”
“唉，我公公婆婆/爸爸妈妈身体很好，一定要来带孩子。”
“哎呀！我们本来是让孩子吃小饭桌的，结果老人很不高兴，嫌弃我们不让他们带孩子！”
……
凡此总总，仿佛要想带好孩子，就得跟老人“对立抗争”。可是，也并不是所有亲自带孩子的父母都收获了轻松愉悦的结果，隔代老人带孩子也有带的很好的。
其实，只需要搞清楚两个问题，一个是责任，一个是边界。
有个朋友的孩子，上三年级了，最近常常不去上学，在家玩游戏。这位朋友开始多关注孩子了，才发现孩子还会打奶奶。而奶奶选择隐瞒，并且长达五年之久。因为她怕孩子爸妈知道了，会冲孩子发火。
这就是无原则地宠溺孩子了。老人肯定会觉得，他在爱孩子、照顾孩子。我曾经在私下里说过，被啃老的家长都是活该——没有教会孩子承担责任和感恩。而承担责任和感恩，严格来说是教不会的，而是在具体的体验中获得的。
家长的责任，就是教会孩子长大，教会孩子离开，让他成为他自己。
而这个责任，是万万不可替代和包办的，否则就是在剥夺孩子成长的机会，从而让孩子成为心智长不大的废物。
在我写这篇文章的时候，正好有位家长说她的孩子不喜欢读书。听她的描述，孩子在学校表演《冰雪公主》，竟然是家长和老师把剧本上的台词读给孩子，孩子听和记，然后就上台了。
我说：“既然是你和老师一直在代替孩子读，剥夺了孩子自己读书并且认字的动力（有乐趣也有压力），那就不要再抱怨孩子不读书了。因为他不‘需要’读，因为有人‘不让’他读。”
这就是代替和包办的威力，一旦形成习惯，孩子在内心就会拒绝长大。
而更麻烦的是边界问题。
还是回到文章开头的奶奶，她的管理边界，涵盖了整个家庭中所有的人。如果她再有个外嫁的女儿，那么在她莅临女儿家的时候，在内心也享有管理权。尤其是，她有权力对自己的孙子女和外孙子女说，“让你爸爸/妈妈给你买个南瓜灯。”
这里面，包含了自己对儿女教育方式的绝对权力，也包含了自己对子女金钱支配的绝对权力。天赋此权啊！
我说一说我所欣赏的方式吧。
看过一篇文章，说的是一位老人去看自己的外孙，带了一件玩具送给他，还住了几天。孩子逛超市的时候，看上了一套有点小贵的玩具工程车。
老人没有直接掏钱，而是问女儿：我可以买给他吗？
最后的结论是，下次过节，才可以买给他。
这就是最好的尊重，也是最好的负责。
记得儿子刚分房间自己睡的时候，有时候过了约定的九点，却听见他还在床上悉悉索索地玩玩具。我总是先敲敲门（儿子有了自己的房间之后一直如此），还要留出几秒钟时间让他收拾好玩具才进去，然后说：“抱歉，打扰了，我来找个东西。”然后随便拿个东西出门，看着他说一声“晚安”。
我负责“提醒或者暗示”，你负责“按时休息”，并且我不因为关心而侵越你的“心理边界”，更不因此而采用强迫和强制的方式。慢慢地，我们来形成彼此相处最舒服和最默契的方式。
社会越来越发展，我们会发现，我们有很多的思想和行为方式会遇到更为多元和复杂的具体情形，也就会遇到更多的拧巴、碰撞，甚至是相悖。我们区分是非对错时遇到的困惑和苦恼，也会更加多。
而多样性和不确定性，一定是这个世界越来越呈现出来的样子。
不是说哪种方式一定好，你要是问我：这边界划在哪?我也不知道。
但是，如果我们对自己都负不起责任，轻易让渡自己权利的边界，该是多么的可悲？而如果我们还认为父母就是一切，就天然正确而正当，该是多么的恐怖？
我们想要长大，想要成为我们自己，就要当心那个可怕的“奶奶”。
学会去爱，真的并不简单。
