你:“明天约个饭？”

我：“明天看情况，毕竟脸上两道口子。”

第二天，我：“约？”

你：“见得人了？”

我：“见不得，但不重要了。”

很多年没见了，对于这个突如其来的约饭甚是诧异。虽然脸上挂彩了，但是不重要，我想见你。丑丑的样子的我，也想见你。

随便擦了点打底的，就这样素素的去见你。心里面紧张，想来，我们大概是7年来第二次见面。是怎么回事啊，都7年了，怎么突然想要见面，可是我确实想看看你，你大抵，也一样。

一见面，我就好害怕会手足无措。于是我先开口炫耀脸上的伤口，你像看傻子一样看我。我只是，害怕会尴尬，害怕会慌张，害怕不敢看你的眼睛。

你没怎么变，还是学生年代那个我...喜欢的样子。是啊，我怎么还有脸说这种话。我们不是已经分手很久很久了吗。

一开始我们互相打听了熟悉的人的各种情况，然后再感慨。其实别人的事情我不关心啊，我只是不敢跟你聊什么其他话题，更害怕聊着聊着，我想起以前我们在一起的时候怎么办。

可是你先开口了，你轻松的说着我们的分手，我们的热恋。好像旁观别人的事情，我配合着微笑。你知道有些事情虽然过去很多年了，这中间或许不曾想起，可是突然的提及，突然的闯入过去这段感情的种种，当时当刻的情绪我现在一样感同身受。

是啊，你是陪我度过高中岁月特别的人。15、6岁的年纪，我们都肆意张扬，用尽全力的去喜欢一个人，天不怕地不怕。可是怎么25、6岁，反而不敢轻易的去爱了，生怕多说一个字，生怕又对谁动了情。

以前拼命释放自己的感情，现在拼命压抑自己的感情。

你还是跟以前的一样真诚。你说了很多从前为我做的事，开心的，愚蠢的，幼稚的。我们都像个旁观者一样嬉笑着那时候幼稚的我们。可是怎么说着说着，说到分手，原来我们分手的理由这么幼稚，假如放到现在，我们又怎么可能会分手。

你说了很多我都忘记了的事情，也说了很多你当时的情绪。我一直都知道你有多好，但却不知道你对我付出的感情这么存粹。

你说好多事情我都不记得了，怎么会啊。我记得的是另外一部分，咱两各记一部分，不是挺好的吗。

我们初中就是同学，怎么到了高二才在一起。我怎么会忘记，你跑来我们学校补课，我看到你的时候多么欣喜。每天早锻炼回班里，看到你给我的桌子上放好的早餐，这是很多年后的我依然觉得温暖的片段，也是我们在一起的开端。我高中的记忆几乎都与你有关系，如果不是你，高中沉重压抑的岁月哪里会有这么多美好的回忆。

是啊，是这些年我们逐渐变得冰冷了吗，谈起最近的感情都一笔带过。我们分手后不是没有新的感情，只是新的感情却让人不愿意再提起。很奇怪，跟你分手以后我也喜欢过别人，也投入的恋爱了。可怎么当这些感情都称为过去的时候，我唯一觉得美好的还是跟你的高中岁月。

你说你以前为我记了一个笔记本，厚厚的一本，但是现在找不到了。哈哈哈，其实我也为你写过很多，虽然不是以日记的形式。那时候你说，你的妈妈在浙江，你想去浙江。于是，我在一个小本本上立下了，考上浙大这样不切实际的小目标。你看，这样的小幻想想来你现在都不知道，因为我从未告诉过你，我想为你去你想去的城市。

后来我们是怎么慢慢走远的，因为高考？因为天各一方？谁都想不到，当年那些不能称之为分手理由的理由就真的让我们慢慢走远。

分手后很多年，我们都没有联系。像是 约好的一样，彼此互不打扰，再也不相关。谁能想到，从前互相离不开的两个人，怎么到最后完全消失在对方的生活里。

大约3年后，你突然给我打电话，问我过得好不好。那时候初出社会，公司聚餐，喝了点酒，接到你的电话仿佛救命稻草。我还没适应这成年人的规矩，我怎么会好。但我还是很感动，至少你还记得我，至少我一人独闯之际，你还给了我突如其来的温暖。朋友提前给我打了预防针说你跟她要我电话，她说你跟她说你想我了。我不知是真是假，我只知道很多时候我也会想起你，可我不如你那般有勇气去联系你。我总是被动的那个人，就算是自己想要的东西也未必会主动去争取。至此以后我们加了微信，有了联系。

即使这样，我们像有意的不联系一样，很好笑，有了联系方式反而不联系了，只剩下很少很少的问候。后来慢慢在朋友圈看到你的恋爱，当时觉得，真好，你是一个很好的人，应该要有一个美好的女孩子陪在身边。

再往后，因为共同朋友的缘故，我们一起打游戏，至此又有了更多的联系。时而发发牢骚，时而互相安慰，就如同普通好友一般聊天，有时候说着说着也会说两句发自内心的话。

一共同的朋友结婚，当我知道她邀请了你，其实我是不敢面对的。我不敢去见你啊，可是我也很想去见你。你看吧，多么矛盾的心理，多么丰富的内心戏。然而真正见到了，就如往常一样的平静。这么多年，你没啥变化，我们也不是小孩，早已不会尴尬回避不说话。这是分手以来，我们的第一次见面。还好。

再后来就是现在，分手以来的第二次见面。不知道为什么，明明就已经见过一次了，怎么这次，我的情绪跌宕起伏。我们状态那么相似，你又变成了单身好久。

我知道从前有些话，伤害着你。第二天才有勇气发微信跟你说出抱歉。消息还是在回程上班的车上发的，发出去我就哭了，自己都没意识到会哭。

我不断的怀疑自己，是还喜欢你吗？可是怎么可能，分手之后明明都有过其他的感情啊。都过去这么多年了啊，我们都已经不是青葱少年了，只是我们的青春太美好，那时候的感情太美好。美好到不愿意忘记，也不敢轻易想起。

一直以来我以为自己变成了一个冰冷的人，不愿意再恋爱，也好难对谁动心。但是明明就认识了很多年的你，怎么见到还是会心里一动。

我害怕这种心动，我明明是一个没有心的人了。好朋友说你可以的。我说，正是因为你可以，所以我们才不可能了。

而如今，我们又恢复了正常的互动，不会刻意避着，不会刻意官方。我不知道未来会怎样，我只知道，我不想再跟你失去联系。

记忆回到大学那一年，四川地震，重庆有震感。我在重庆，你在四川。我跳下来第一个电话就是打给你，那时候我们已经分手1年多了。你看，危急时候才不会管什么关系，尴不尴尬，我只想确认你平安。

人家都说，一个合格的前任就应该像死了一样。可是，我不愿意啊，我希望我们不要失去联系，我还是想知道关于你的种种消息。

就像那天给你发的消息，你是一个很好的人，应该要有一个好的结局。希望以后路过至少能打个招呼，但千万不要不联系。

再会，陪伴我整个青春一起成长的人。感谢你陪我成长，感谢你曾经对我的爱护。感谢你在我的生命里出现，感谢你给了我一段敢爱敢恨的青春年华。