夫人的低级错误勾起了我童年的阴影：缺少生活常识是绝不准许的事情。

事情的起因,是有几次老婆因为缺乏生活常识，我看到后有些生气。被老婆看到后问是不是让我干活我就生气，我说不是，是因为缺乏生活常识。最近的一次严重事件，就是老婆开着火炖着排骨就坐火车出差去了。老婆给我打电话说，忘记了自己有没有关火，记得自己好像是关了。我虽然很想回家检查一下，但是工作忙的完全抽不开身，我也就希望老婆的印象是正确的。暂时放下这个事情先去忙工作，工作过程中也一直在担心这件事。

等我晚上回到家后，已经是晚上十一点多了。我担心真的没有关火的话，就算没有火灾也肯定有煤气泄漏的问题。到家的时候看到楼并没有着火，心里稍微松了一口气。到了楼道里之后，我先释放了身上的静电，然后进家门不碰任何东西防止静电产生火花引起爆炸。开门后我就闻到了一股煤气的味道，进入厨房看到果然火开着，万幸燃气灶有毛病就是会自己灭火。锅里的排骨已经炖的快没法吃了，碰巧火灭了，没有把锅烧了造成更严重的后果。我关了煤气，去阳台大开窗户，打开大门开始通风，一直通风到凌晨一点。等折腾完睡觉已经是凌晨三点了。厨房到处都是排骨冒出来的油脂，糊的哪里都是，看到真的是很头疼，很不好清理。

回想为什么看到老婆因为缺乏生活常识把一些事情搞糟，在我提醒后并不愿意参考我的意见或者吸收知识而是选择和我生气和我对抗，我就会很愤怒同时又很无奈。我想我体会到了我爸爸小时候看我做傻事的时候的心态。而老婆的反应也是我对爸爸的反应。小时候我还是个傻傻的小孩，因为缺乏生活常识，会干一些傻乎乎的事情。例如有一次开心的拿着健力宝跑回家，在爸爸的床边上打开拉环准备享受，结果健力宝喷了出来弄得天花板上都沾满了健力宝。健力宝流出来流进了电话里，弄得电话按钮总是按不下去。爸爸一直奇怪电话为什么变成了这个样子，事隔一年之后，在有一天爸爸很开心的时候我才对他坦白了这件事。

碳酸饮料剧烈摇晃会导致碳酸转为二氧化碳，易拉罐内气压增高导致汽水喷出来。这个化学原理，我到了初中学化学才明白这个道理。而小学时候的我，是真的不知道这些“生活常识”的。诸如此类因为缺乏生活常识把事情弄糟的情况，我小时候确实发生过很多次。很多次爸爸都是暴跳如雷，说我连这种生活常识，这种路边的知识都不知道，会恶狠狠的凶我。我作为一个小孩子，确实不知道的东西很多，随着凶我的次数增多，我害怕的同时也开始和爸爸对抗。我一面害怕爸爸说我不知道常识，一面又对抗想证明是爸爸错了。就算我明知爸爸说的是对的，也一定要找到某些破绽或者漏洞去证明他是错的。就此对抗了很长的时间。会想起当时自己的那副面孔，和现在老婆的面孔真是如出一辙。

现在长大了，我知道的“生活常识”越来越多了，甚至知道的比爸爸还要多。我明白了爸爸是希望我懂得很多的常识，确保自己可以生活的好。爸爸忽略了我只是一个小孩子，是真的不知道。另一方面，爸爸的教育方式并不好，总是恶狠狠的，让人很痛苦的去学习知识。爸爸选择了一种我很难接受的方式来爱我，虽然给我造成不少伤害，但在我懂得之后，不会记恨他。心中的痛苦只能自己去处理积压的情绪。我以后也再也不希望这类事情再次发生了。

当爸爸因为缺乏生活常识而吃亏上当的时候，我心里也会有不耐烦的情绪，觉得你好歹也是五十多岁的人了，这种生活常识错误怎么能一直犯呢？我发现我身上开始有了当年爸爸的影子。只不过爸爸不会和老婆一样，和我对抗。爸爸弄糟了，还是愿意承担自己的责任的，也愿意学习如何做好。只是老爸年纪大了，记性不好。每次教完了就忘了。我也不会再强迫他去学会，只希望在人生的下半场，他能活得尽可能的轻松，幸福一些。

放在老婆身上，我就有不接纳的地方。老婆缺乏生活常识倒是没关系，我也能接纳5号在生活方面确实稍微欠缺一些，我也非常愿意教会她生活的常识，也鼓励他去试错。我不接纳的地方在于，她不愿意听我给她讲正确的方法，还开始对我攻击，把责任推到我的身上，一想不通或者烦了就会开始“做决定”，决定就是把我这个麻烦切除掉，和我离婚去过她在知识的海洋中遨游的生活，去实现她的“伟大抱负”同时还能过上“慢节奏”、“轻松”的生活。

她这种开口提离婚的方式，让我本就对世界不信任的内心再次蒙上一层阴影。我不知道她说“自己悄悄的就会走了”，“和我离婚了”，“我不是被你吃定你”，“我受不了了我就会离开你”这些话，在她心里是个什么分量。于我而言我是绝对不能接受她说这种话的。这些话给我们的夫妻感情刻上了一道道的伤痕，让我内心会怀疑她是不是真的会抛弃我而离开我。当我产生这种怀疑的时候，我的人格模式就会无意识的启动，我不再信任她，不再愿意投入这段感情当中，会开始倾向于自己万一真被抛弃了该如何面对这个事情，会开始为被抛弃之后的生活开始做预案。内心会更加认定世界是黑暗的，人心是靠不住的，我如此投入所有，几乎接纳一切的去和老婆相处，用尽了自己全部耐心都会换来被抛弃的话，生而为人的痛苦让我内心如同刀绞一般。和老婆结婚之后，我是非常坚定的要和她一起走过一生，我愿意用一生来照顾她、爱她疼她。如果我最后换来的是她一个抛弃我的“决定”，我想那一定是我人生最大的震惊点了。

不让我讲正确的方法和生活的常识，知错不认错也不愿意改，不愿一起探讨更好的处理方法。想要实现自己的“伟大抱负”又不断举例说明过程有多困难无法达到，想要过精彩的人生又希望生活是慢节奏而轻松的。我心里的声音就是：鱼和熊掌哪有兼得的好事啊。作为一个年轻人，从工作到生活到事业，总得一步一步来。工作还没搞好，老想事业肯定会备受打击啊。工作中的人际关系如何处理？生活中的柴米油盐如何面对？梦想中的诗和远方如何达到？总是需要一步一个脚印的去试错，学习，请教比自己更厉害的人，通过各种方式各种渠道去努力奋斗的呀。

所以面对这份对抗，不让我说话如同我胸口卡了一个死老鼠一样。这是我童年的一个阴影，我作为当事人的愿望，就是爸爸能心平气和的和我讲清楚，告诉我怎么做，我以后就不会再犯同样的错误了。这种方式在老婆的身上并不适用，很多时候我是带有写强迫她学的方式告诉她。不听也得听，做不做你决定。

老婆有个好处，就是她坚持己见把事情做坏几次之后，就会长记性，用我的方法去尝试，最后就把事情做好了。她需要一个自己决定，自己掌控的感觉。日子一天天过去，虽然冲突不少，但是最后她发现我说的确实有用，生活常识也懂得越来越多了。我想她和我对抗的主要原因，是因为她感受到我教给他方法是在控制它，是在束缚她，让他失去了选择权。我是出于好心，希望能快速告诉他方法，让他不用重复造轮子，不必再犯前人犯过的错误。可能对于5号来讲，重复造轮子的过程和亲自试验犯错的过程是必须要经历的过程吧。别人的意见永远只能参考，自己不实践过就不会相信。然而对我来说，别人告诉了你前头有个坑需要绕过去，你明知前头有个坑，也知道能绕过去，偏要跳进坑里看看是不是有个坑。我觉得这真是特别傻的一种选择。然而对于5号来说，其从0到1的过程也有其价值，也造就了自己的天赋。自己重复造轮子过后，跳过坑之后，能举一反三，有时候能把吃过亏的经验为自己所用，找到更好的解决路径。

面对生活，各有路径。我是害怕自己犯错后被父母认为我是个没有脑子的人，没有价值的人，是个傻子，不配活着，害怕被抛弃了，所以我才十分畏惧自己没有生活常识的事情。与老婆相比，相同的行为背后是不同的动机，有不一样害怕的东西。我愿意去理解他，也相信她会做出最好的选择。