情绪是我们真正的母语！

考古学发现：现代智人出现再19.5万年前，而言语出现在4到5万年前。即使你的数学是体育老师教的，你也可以很轻松的发现人类没有言语的时间是人类有言语时间的3倍。那么长的时间，我们肯定不会像植物一样生活，一定也需要交流，那么我们是怎么交流的呢？我们像其他哺乳动物一样，通过触碰、姿势、眼神等等交流。本质上，人与人之间真正在交流的是情绪，而不是言语。

情绪直接通向我们的内心，是我们向世界表达我们是谁和我们需要什么的语言，决定着我们看待世界的角度和与世界互动的方式。

愤怒

愤怒表达的是：我需要保护和对抗，我是一个有力量的人。

保护什么呢？为什么要向他人证明自己是有力量的呢？

愤怒掩盖那些低能量的消极情绪，保护我们的自尊，通过攻击行为证明我们的力量，让自己相信我们如己所想的那样好！

苏珊第一次负责一个大项目，花了很多功夫写了一份项目计划书，在交给领导之前，她请同行好友帮忙看看，同行好友很直接地指出一些问题，但是每指出一个问题，苏珊就要辩解一番；最后还生气地埋怨好友没有好好看就给出意见。此时苏珊用愤怒掩盖自己的害怕、证明自己是一个有能力做好这次项目的人。她第一次负责大项目，心里是不自信的，她害怕自己做不好，但她非常希望自己一举成功，所以当有质疑声时，她用愤怒显示力量，保护自己的自尊和自信。

愤怒包含着我们不愿承认的认同。好比说一个胖子是胖子，TA会生气，说一个瘦子是胖子，TA会觉得是在开玩笑。

焦虑

在今天这个成功标准单一的社会中，我们要焦虑的东西实在太多了，有调查显示，在北上广生活的人平均每天焦虑三次！老同学赚得比自己多让我们焦虑；孩子上不了名校让我们焦虑；买不了大房子让我们焦虑……

焦虑表达的是：这件事对我是重要的。

为什么重要？往往这件事关乎我们的身份。

你马上要去一个行业聚会，在这个聚会上你一个人都不认识，你感到很焦虑，因为你担心，万一没有人说话，一个人在那里会很尴尬，你甚至会抱怨单位派你去参加这么个聚会烦死了。根本上你的焦虑来自你对于这个聚会上你的身份的担忧，你担心如果没人理你，你会是一个不受欢迎，不善社交的人，而这样一个人是你不愿意成为的。

我们焦虑的不是事件本身，而是这件事对于我们是什么人的影响。

挫败

越挫越勇是一种理想状态，通常情况下，在实现目标的过程中，如果屡遭挫折，勇气只会越来越少，甚至可能开始怀疑人生。挫败感让一个人的自我效能感不断降低，甚至消失。

挫败表达的是：我没有能力达成什么目标。

既然挫败感让我们感觉如此不好，为什么它还有存在的必要呢？

因为挫折为我们打开一个机会，一个发展的机会，正因为目前能力的缺失，才需要我们去发展某些能力，提升自己，挫败感真正的含义是：这是我想要提升发展的能力或方面！

很多心理学的实验，都证明挫败感能激发人更多的创造力，帮助我们完成不可能完成的任务：那些分配到奇怪字体讲义的学生取得了更好的成绩；用坏钢琴演奏的音乐家完成了有史以来最棒的音乐会。当挫败感向你袭来的时候，你所要做的只是跟自己说：“这是一个发展的机会，试试又没有什么损失”。而不是“我就是没用”。你会发现你比你想象得要有能力得多。

情绪不是我们一直以来认为的那样

一直以来情绪这个的出现更多时候是贬义的，比如：闹情绪，情绪化。有问题的不是情绪，而是“闹“和”化“。情绪根本没有好坏，它们只是内心向我们传递信息的介质，有好坏的是我们对这些情绪做出的反应。你的反应真正决定了情绪对你的影响，因此我们通过调整自己对情绪的反应，完全可以控制情绪对我们影响。

当那些消极的情绪出现时，无论是出现在我们自己身上，还是出现在身边其他人身上，不要试图回避或摒弃它们，学会拥抱它们。

在我们宣扬正能量的时代，似乎人们必须积极勇敢，永远开心快乐。有回在医院我看到这样情景：父母带着小男孩来到抽血检验窗口，小男孩害怕戳手指采血，一直哭哭啼啼的，因怕疼而哭是一个2-3岁小孩的正常反应，而父母却并认为那是不正常的，其中妈妈对小男孩说：“宝宝不哭，妈妈喜欢勇敢的孩子”。那个小男孩强忍着泪水，在这一刻他学会了压抑心中的恐惧，因为那是不讨喜的。

无数心理学的研究表明，被我们压抑的情绪并不会消失，而且会在不断压抑中变得越来越强大，最后以一种我们无法承受的方式爆发出来。好比我让你不要想粉红色的大象！不要想粉红色的大象！不要想粉红色的大象！好了，现在你满脑子都是粉红色的大象。

只要你还是个正常人，那就一定会有情绪的起伏，就像天气一样，总是阳光明媚的天气只出现在童话故事里。试着去拥抱那些消极的情绪，与它们共生，对你的小孩，或者你自己内心的小孩的说：“我知道你此刻很害怕，如果是我也会害怕的，会有点疼，但我会一直陪着你，很快就会过去的”。然后拥抱那个害怕的小孩。

管理情绪即改变认知

我们的情绪并不是一种不可控制的神秘力量，而是我们的大脑基于过去经验我们发送的信号。不论是愤怒、焦虑或者是挫败，这些情绪的产生都有一个共同的特点，那就是我们的大脑推测会有不利于我们的结果产生，生气是因为你认为别人的话语或行为是对你的不尊重；焦虑是因为你预测可能会有不好的结果产生；挫败是因为你认为你自己是一个失败者。大脑并不是对客观世界做出反应，而是基于我们过去的经验，通过推测，建构了一个世界。

我们过去的经验就像是一层滤镜，透过这层滤镜，每个人看到了不一样的世界。而今天的经验会成为明天感知世界的滤镜，成为明天产生我们情绪的原材料。我们想要管理自己的情绪，有效的方法并不是无视它，或者压抑它，而是对产生它的原材料做些处理——即改变我们的认知，否则你的情绪只会一次次的卷土重来。

1. 面对生气：抱持对自己的控制感。

我们要拿回对自己的控制感，不让愤怒屏蔽我们的理性思维。试着与愤怒“分离”开来：从说“我生气“到说”我感到生气“，再到”我注意到我正感到生气“，在这个过程中，你会体验到情绪一步步地和你抽离的感觉，此时你会从一个更高更广的角度来审视你的愤怒，你会更清楚地看到你的愤怒想要表达的信息，用更加理性的方式保护你的自尊，展示你的力量。

2. 面对焦虑：用已经有的来定义自己

我曾经给一位基金经理做过辅导，因为他管理的基金在过去一个季度出现高于预期的亏损，他感到压力很大，开始怀疑自己是不是会被公司开掉，要不要现在找工作。

我问他：“去年你的基金盈利了吗？超过预期了吗？”

他说：“盈利了，且超过预期50%。“接着他说：”我知道你要说什么，你想说你已经做得很好，你很棒了，是吧？别安慰我了，那没用。“

我说：“我没有想安慰你，因为你们公司付我钱是来教练你的，不是来安慰你的。我就问两个问题："第一个：你认为投资基金最重要的一条是什么？”

他说：“人人知道投资基金重要的是做价值投资，看一只基金的以往业绩表现，买入后看长线，别因为短期的盈亏而频繁买卖。”

我又问：“那么你是一只基金的话，以你以往的业绩表现，你认为你的老板值得买入，长线持有吗？”

他好像突然被解了穴道一样从椅子上蹭地一下站起来，信心满满地跟我说：“我没问题了，我现在要回去继续工作了。“

那些你已经有的才是你真正可以用来实现更多目标的资源。

你为孩子报上名校而焦虑，因为你认为一个好妈妈就是要给孩子最好的。其实，你已经给了孩子最好的，就是你对于孩子无条件的关注与爱，这份爱将成为孩子健康人格建立的必要条件，也是将来孩子能够过上幸福人生的基础。只要你用这份无条件的爱伴随孩子成长，你就是一个好妈妈。

很多人说：“我只是个打工的，我什么都不是。“是的，你没有自己生意，你不是一个老板；你没有高薪厚职，你不是一个高层；但你有一个工作单位，这是你拥有的平台，你有自己的专业技能，你有自己对于成就某些事情的热情（也是现在你还没有发现，但它确实存在于你心中），你是一个借助现有平台、发挥自己专业，追求你所热爱的事业，或者说正在寻找自己热情所在的人。

3. 面对挫败：庆祝你的每一个小进步

我不想劝大家降低欲望，想要的多并没有什么错，如果没有这么高的欲望，我们的国家也不会在短短40年达到了西方国家200年才达到的经济水平；而且身处一个高欲望的社会，一个人要与社会主流逆行是很困难的。

你可以设定一个“不知天高地厚”目标：比如改变世界，比如瘦成一道闪电，达到了才算是成功了，那么在这之前，你都是在通向成功的路上。这一路上遇到些困难或者阻碍都是不能算是失败，只是给你的反馈，告诉你这样干可能行不通，换个方式也许能行。在通往成功的路上，庆祝自己的每一个小进步，这能降低挫败感，提高自我效能感，让你在通向最终成功的路上保持持久的动力。

有减肥经历的人都深有体会，在一开始的一个礼拜，你只要控制饮食，体重很快会有减轻，不过离你瘦成一道闪电的终极目标肯定还差很远，来到第二个礼拜，你会发现你的体重越减越少，很多人都是在这个时候放弃的，不是因为嘴馋，而是因为吃得那么寡淡还没有回报，这个时候你首先要庆祝一个第一个礼拜的成果，奖励自己一块好吃的蛋糕，然后思考一下尝试除了节食以外的其他方法，比如运动，在规律运动了两三个礼拜之后，你发现体重下降又遇到瓶颈，于是你在重复之前的操作——先吃一顿烧烤庆祝一下之前两三个礼拜的成果，再思考一下是不是还要什么其他方法，比如改变运动的种类，或者增加运动的强度等等，如此反复这个“庆祝-反思-行动”的循环，你就会离瘦成一道闪电越来越近了。

情绪是你的影响力来源，也决定着你产生的影响力是正向的还是负向的。你通过情绪影响着自己，从而影响着身边的每一个人，管理情绪关乎到你在这个世界以什么方式存在——是让亲者痛仇者快的暴脾气，还是让亲者快仇者痛的高情商。