思来想去，还是打算以这个名字命名这篇文章，毕竟思绪也是因这只手镯而起。

   正值寒冬，外面阳光明媚，恍惚间以为来到四年前的盛夏，可惜转念就迎来了毕业。这几天天气特别冷，因为大四后半段学期没有课，考公的同学准备考公，考研的考研，找工作的找工作。我和另一个舍友准备在学校备考，我俩就留在了学校。前几天温度还算高，我俩只有买饭，取快递出宿舍门，也就懒得换衣服，直接穿着毛绒的睡衣出去。可这几天偶尔会刮冷风，平均温度都只有几度，她穿上白色的羽绒服，我穿上我的绒大衣。厚厚的衣物还是挡不住冷彻呼啸的风。回忆似风，无声胜有声。

   我记得大一时刚来学校，不用再穿校服，可以穿自己喜欢的衣服。于是我大一时网购好多了衣服，但来来回回的都不合适，只有妈妈给我买的衣服是最合身的，但我总嫌弃没有别人的衣服好看，总想着凭借自己的眼光能挑到适合自己的，结果却认知过高，现实残酷。我还记得大一是最爱美的一年，因为我身材瘦小，相貌平平，总是很羡慕大学里长得好看又会打扮的女孩子，我还记得我当时在食堂和舍友一起买饭时，看到有个男生和他女朋友排队买饭，那个女孩子瘦瘦高高的，穿着白色的大衣，头发是用毛绒小熊的发夹夹成丸子头，当时真的惊艳到我了，我就想如果有一天我也能打扮成这么漂亮的就好了，可惜的是到了大四，我的化妆技术依然拙劣，还是经常素面朝天的上早八。我现在寄希望于以后漂漂亮亮的。我记得当时我爸就经常说我不要在乎外表，要注重内在，我都不知可否。我觉得第一眼能做决定的一定是外在，因为这是最能直观表现出一个人的精神状态和认真程度。谁不喜欢打扮的漂漂亮亮的女孩呢，是不是只有足够漂亮，才可以赢得别人同等的爱与尊重。

   大二的时候我认识了很多好朋友，也总是为了别人迁就自己，只要别人快乐，我的感受其实不重要。但也总是不成熟，遇到难解决的事情总是会发脾气。比如躲在宿舍厕所里捂着嘴哭泣，比如在深夜睡不着觉的时候薅头发，仿佛只有这样能让我冷静下来。经历过四年，现在看之前的事都算不得什么。当时的我像渺小的蚂蚁在偌大的米粒面前犯了难，但请相信遇到的事情都会解决的，无论以什么办法解决，无非是全面点，片面点罢了。我的好朋友们在大二这一年，脱单的脱单，谈恋爱的身边也换了人，我依旧只有我。比起大一，大二成熟了一年，可能是因为熟悉了学校，有了可以分担忧愁烦闷的好朋友。也面临考试的压力，沟通的焦虑，让本就急脾气的我更加情绪化。我会因为朋友的一句话，一个眼神，怀疑自己，质疑自己是否足够真诚。我会特别羡慕我舍友有从小到大的闺蜜，她的闺蜜会经常来找她吃饭，可是我没有那么好的朋友，我越来越不想交真心，总觉得维持关系是件很累的事情，但却像个胆小鬼一样偷窥别人的幸福。是不是太过拘谨与冷漠的人，不配拥有热情的欢呼。

   大三是宿舍关系最白热化的阶段，考六级，考教资，考计算机等等一系列的考试迎来，几乎一周一考。我们宿舍四个女生，最高的那个女孩子凭一己之力孤立了我们仨，我现在觉得，果真不是同类人没法一直待在一起。后来，她换了宿舍。我还记得我和我妈我爸聊起来这件事都觉得很荒谬，不过她在的时候，宿舍就跟阴云密布一样，被压抑的大气不敢出。她换宿舍换的特别突然，她走的那个晚上连再见都没有说，我们仨跟她零沟通，可是明明大一见她，会觉得她是温温柔柔很好相处的那种类型，也没想到结果如此唏嘘。我们宿舍四个女生，从大一开始就是两个是学生会干事，一个校团委的，一个是班委。每天围绕的话题就是考试，入党等等的事情。我从没见过那样聪明又偏执的女生，但是我佩服她学习能力强。这一年，我不在过度注重外在，我喜欢上了看书，喜欢上写作，越来越把重心放在自己身上，情绪烦闷的时候就躲到书里逃避，我精神的避难所，也是我梦寐以求的心灵世界。我沉浸在书籍的乌托邦海洋里，忘记了我要上岸。

    这四年里，不变的貌似只有这只银色竹节手镯了。买的时候是不成熟的理智占的上风，因为喜欢所以要得到。但我慢慢明白了，喜欢的事物，不一定要得到，更不要以牺牲别人利益的前提得到。自己的能力才是根本。喜欢的事物多了，能坚持下来的，能坚定热爱的，又有多少呢。并不是说许下多么庄严的承诺才会让这个愿望实现，而是不知不觉，潜移默化的走向属于你的方向。看似选择了，却是没有决定。大四这一年，我的心态平和了很多，遇到什么样的机会挑战，在客观条件下，在我的能力范围内去做，结果不重要。就像我去考试，结果无非是两种，考过，考不过，但重要的是我去全身心地投入，去经历，终会在不知不觉中成长。我慢慢开始拥抱真实懦弱的自己，学着保持自己的敏感力，而不是一味的讨厌排斥自己的不足。

   大一的时候我会埋怨父母，我会说舍友出过国，可我要不是考大学，我连省都没有出过。我会叛逆的和朋友凌晨去看电影，却因为过了学校门禁时间像个落汤鸡一样带她回家，而爸爸妈妈屋里彻夜未灭的灯火，在那时照到了我心里的愧疚，觉得自己幼稚可笑。因为我的爸爸妈妈如果不是因为工作，他们或许也不会出省，换言之，每个人都有每个人的选择，有人喜欢去旅游，而有人喜欢呆在家里，我为什么要强迫一个喜欢安静的人陪我去喧闹的街市呢。我的爸爸喜欢长跑，他总是喜欢这种小火慢炖熬粥式的跑步，可是我总是忍受不了这样的孤寂，但是我很佩服我的爸爸，他从来都是乐观的，无论遇到什么难事，只要有他陪着我和妈妈，我就永远都不害怕，我的家人是我的底气，我也是家人的底气。只要我们在一起，任何的事情都会迎刃而解。我从不向往幸福，因为有他们就是我此生最大的幸福。让我可以毫无顾虑的永远做我自己，他们永远支持我，相信我。会在我喜欢因为我喜欢看话剧，看舞台剧，怕第一次去剧场的我一个人无措，而陪我去看，他们虽然不懂我，但支持我，同时也会跟我说一说他们认为的事情，有时候我会觉得他们的说教很扫兴，但情绪过后，他们的话不无道理。有时候感叹自己一直走在莫比乌斯环式的路上，无所谓终点，也无所谓起点。

    人生在于去经历，无所谓尴尬，失落，沮丧，愤怒，都是当下真实的记录。我换过很多只手镯，而这只陪伴了我的平平无奇却色彩斑斓的大学时光。