自成年以后，遇见过多少爱情……？比如路过一位颇有吸引的女性就忽然那么一瞬的爱上了，但等走远了，就忘记了，也就不爱了。这样的算不算爱情？说不算但毕竟爱过是吧……？太闹笑话。有次我弟问我说：七仁哥，你说什么情况，为何我见一个爱一个？我一脸鄙夷的回答说：是你太骚了。而后转念一想，良心发现，我好像已经骚了很久了！！！后来我想明白，是我们那年太闲太年轻。等有了婚姻的束缚生活的重担工作的繁琐孩子的成长，也就无心理会那些个爱不爱的事了。就像李志歌里唱的：爱情不过是生活的屁，折磨着你，也折磨着我。我说李志是高人，唱出了大类爱情的本质。我也不例外，因为有那么一次 ，就那么一次，我被折磨了。被她，深深的，凄厉的，折磨了！她是大海里的蓝色，若海水没有了蓝色，也就没有了任何生命的迹象，一片死寂。

    她啊，她是我的初中同学。她喜欢看书。她个子不高，有乌黑的秀发。圆脸，大眼睛，纤瘦匀称的体型，麦黄的肤色。

    她啊！ 她待人对事温柔善良但也有独有的理性和刚毅——记得那年隔壁班的混子进我们班要打我们一位同学，就在我们都在懦弱中自我防备冷眼观看接下来要发生的事的时候。唯有她站出来大声呵斥那混子让他出去。

  她啊 ！她是感性的，也是知性的。她为她姐姐的情感失利，她姐姐的孤独，她姐姐躲在角落抽烟写的那一段段黑色，伤感的文字。让我悲凄其中无法出离……让我自发的，感受她的难过，舔舐她的悲伤。

  还是她啊！有着那年我们同龄人都没有的成熟与理智。——有位很要好的同学跟家人发生争执离家出走，家人多日寻找无果来寻求我们的帮助，而我们只为当时那所谓的哥们义气拒绝透露任何消息时,唯有她站了出来说出了同学的所在，因此也结束了同学家人连日的焦虑和同学挨饿四处寄宿的处境。我还记得当时同学她姐电话里跟我说的：不说是吧，你也不是个好东西。你告诉XXX，他爸他妈都快急死了，是不是非得要他爸他妈抬着八抬大轿去请他他才肯回来。唉……

  就在那是，我对她产生了莫名的情愫，有了莫名都是悸动。我时常在想，若将来娶了她做老婆应该是件很幸福的事吧。可我当时也不曾想到，就这样一种情愫，这样一个念头。为我在多年以后埋下了一个深深的，折磨我的伏笔。而后我也时常再在想，若我当年让她知道我的想法，然后使出我浑身的优点在她懵懂的年纪俘获她的芳心，再同她进行爱情长跑，不知道结局会是怎样……？我要承认，这个想法很不规矩……但人类的大脑最擅长的就是奇思妙想，或者更严肃的说，是我异想天开吧。而后……我忘记了又发生了哪些事，发生了怎样的演变，她毕业继续升学，我步入社会。数十年间，我们也只是偶尔的同学聚会，或不经意的在马路上碰面。彼此寒暄数句，一笑而过。但是年少时对她的那种情愫，念头，一直被我存放在内心深处，不曾磨灭。只有在我寂寞困苦无助时，我才拿出来小心的欣赏，憧憬。我期待某一天向她说明，我需要一个契机，我需要勇气。

    终于，我通过她的微博得知她在外地工作情感被戏弄想要辞职回家平复内心的创伤。我懂她，她敏感善良的性情让她自以为遇见了对的情感会让她奋不顾身。我也能理解她内心的的伤痛，已远远的超出了她平常所能承受的重量，同时我也自信的笃定，若我此时出现，对她来讲必然如同神兵天降，如同香甜的救命良药。我决定要这么做。中国人从古至今经过近五千年繁衍出的伟大智慧被我发挥：乘虚而入……

  我开始联系她，先是对她近来的遭遇表示安慰，随后便迫不及待的诉说了这些年我对她的爱慕，思念，以及无数次脑海里出现和她在一起的美丽憧憬。正如我所预料，她很开心，她是那么的开心。她一遍遍的问我什么时候开始喜欢她的，喜欢她什么，为什么现在才说，为什么我会对她那么了解。对于她的问题，我都耐心的，显得的包容的，爱溺的一一回答。我们决定要见面。我很兴奋，又有点紧张。

  那是一个夏夜，夜空明亮，夜风絮然，昏黄的夜灯把整个小镇昀托出暖色之美，草木嗦嗦轻响……我站在路灯下，戴着朋友都说看上去让我变得很酷的鸭舌帽，等待她的出现。心跳有点加速……

  就在我的望眼欲穿中，她老远的出现。我急忙的向她挥了挥手臂，她看见了我，缓步的向我走来。她站定在我的面前，仰视着我的脸，可爱的，调皮的，得意的微笑着。她这一笑很大的平缓了我那加速的心跳。我也付之一笑。绅士的，包容的，羞怯的一笑。同时说着客套的话，仔细端详她的容颜，感受她的体息。关于早年的记忆在脑海里一段段的轮转……。她没变，还是乌黑秀丽的长发，深似那晚星夜的眼眸……她变了，身体被年岁发酵经过精心烘培显得愈发的性感饱满。更散发着那种知性女性似被美文沉浴，梳妆，薰香，幻化出独有的，高贵的，气质若兰的，大俗大雅的陈韵。让我晕醉，让我迷离。我自以为我迈出了成功完美的第一步。可我却没有感到成功的喜悦，我有点怅然。

  那夜我们一起走了很久，她跟我聊了很多。关于她目前的境遇，她展望的未来，她将来想要的生活。她用手滑过她的头顶平行到达我的肩膀，她想看看比我矮多少。她摸了摸我的臂肌告诉我她喜欢泡泡肉……我乖巧的附和着，配合着。中间偶尔插一句自己平庸的见解。全程我基本都在做一位倾听者，我也只能做倾听者。我怎么可能会向她讲述我当下的困苦，迷惘，甚至连温饱都不能保障的处境，还有那想都不敢想的未来。这让我很沮丧。分别后我俩相互道别，说再见。我心想：或许，再也不见。

    那夜分别以后 。我带着沉痛纠缠的心绪。爬上小镇边郊我年少时期和伙伴经常攀爬的高山。望着漫空的繁星，忍受着透凉的山风，我悲思了很久……终究做了一个决定。我决定要放弃。她太完美，在她面前我感受到了深深的自卑，我给不了她高质量的生活，我想让她幸福，不想让她跟着我四处疲累奔波。更不想让她知道当下我难堪的处境。。所以我决心放弃。之后两个月里，我没有联系过她，她也没有联系过我。现在想来我猜是不是她当时就已看出了我的懦弱跟躲避。我不得而知，但我依旧把她存放在内心的深处，细心保藏……

    随后我北上，做了一份临时安保工作。住着几十人的通铺宿舍，吃着难以下咽的大锅饭菜，穿着污迹斑斑的安保制服，站立在繁华的，人群涌动的街头。注视着人类的笑脸，人类的欢乐，人类的消遣，人类的衣着鲜亮，人类不为时间，生活所驱赶的从容。让我再次的唤醒了我内心最擅长的悲鸣。悲鸣困苦的生活与无助。很顺从的，又在一次将她从心底拿出，温柔的舔尝。我想她……我悔恨当初为何要放弃，我尽然自私的想让她在我身边来填充我内心的悲鸣。所以。我又一次决定，很坚决的决定，这一次我绝不退缩。我要勇敢的站在她面前，坦言我的处境，直面她的未来。我不要在懦弱。我甚至想要送她一大束玫瑰花来表达我的坚心。我没有迟疑，说做就做……

    在夜里，我给她发了一条消息，说明我的来意，表明我的决心。我的心跳狂奔。我期待着她的回复，期待着春暖花开的一刹。很快，她回复了我，让我的心跳暂停，让我错乱的呼吸平昀，我怔怔的看着那一行回复陷入了无尽的黑暗。她回复我：我和你永远都不会有可能，你不要难过，祝你幸福！我极力的控制住自己快要爆发的情绪，和即将瓦解的理智，给她回了句也祝你幸福。然后平静的躺了下来。一瞬间黑暗变成黑洞，宇宙万物都被其强力吞噬，天旋地转。又一瞬我用数十年的思念汇聚成一条缓缓流向她的长河刹那结成冰渣，迅猛的回流奔进我的身体，冰冻我的血液，结束我的心跳。又一瞬有万颗陨石坠落地球，毁灭了地表一切生命体，等待亿万年后重新孕育……过了很久，我把她丢在风里，任她随风起落飘远。最终，很高兴。我看不见她，她也看不见我。

  再一次见面，是我们同学的婚礼，我淡淡的，不带任何神情的看向她，她眼帘下垂。闪躲我的目光。留给我的是她离去的背影。

  她又一次更博。说她婚期将近。她感谢她的未婚夫说：亲爱的，谢谢你的出现。我内心一阵抽痛，将她从通讯录永久的删除。

  我祝福她。我祝他们百年好合。