爷爷在吗？想找您聊聊天。你说两人一起会因什吵架，是一件小事还是，难以解决大事 其实我觉吵架没什，有分歧才能更好磨合。你说如另一半大学刚毕业实习，可你还在学习他因一天工作学习，回来还得照顾你，说错话让你生气了安慰你。或因一些小细节让你生气导致吵架，如例假来了不关心 还告你自己工作一天很累回来还要安慰你压力很大，总是他来理解你 却没人理解他 这时又很心疼他。你说到底该如何判断男孩呢？就拿例假来说，一般男孩都即使女生特想吃也会阻止女生吃辣冷 ，可他不一样 看见想要冰淇淋眼神 想吃麻辣烫表情就会带你去吃，反正不管吃了会不好。他还特喜欢说你也不是小孩了懂事点，听话点 。
可他又说和你在一起就为让你开心，去他家时一直他做饭，但不喜欢洗碗就我洗的，会把饭端到我面前有时吃零食还会投食，给我吹头发洗鞋子，和我一起晾衣服。努力工作也为带我出去玩，哎说到这好像也没什了。后还有个问题为什还是会很羡慕别人，别人男友帮女友背包，和女友一起拍很多照片，还会女友来例假关心她、了解她不能吃什干什，总认真回复女消息不会看了不回，自己觉无关紧要觉说了会辩论很久的事然后跳过它。更羡慕别人男友在纪念日或特殊节日时仪式感，而不是妇女节（女神节）对你说不是小孩了，别人男友总会口头或行动表示下，而我男友不一样。他不管怎提示都不知，知了也直接XX节-节日快乐，有时真不知他是真不知还是不想知。现自己仿佛被困在一空间里不知如何出去，期待爷爷回信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
一段戀情，甜酸苦辣複雜交織，看得出你很看重。因為在意，所以期待，所以失望，委屈，憋悶，你想要做個小孩子，被呵護照顧，也希望對方可以按照你的期待去回應。他有的可以做到，有的做不到，或者不太願意。有些無奈也會失落，覺得困在其中。這就是長大的歷程了，總要遇到，無法躲開，兩個人關係各有所求，或者可以求同存異，彼此配合互相滿足。互相尊重，彼此也不強求。
或者可以做些自我調整，看看自己那些無法被滿足的情感需求，是否可以在其它人際情感關係裡尋求補償，那些茫然孤單是不是只能由男友來滿足，自己需要承擔什麼，是否可以有一部分嘗試自給自足。抑或，你想要的類似並不是男友這樣的，羨慕其他人的男友，他們其實也有做不到的，因為沒有人可以完全達到我們內心的全部期待。
這確實有些像孩子對於父母的期待，覺得應當如此，渴望更多被看到，被呵護，渴望有人隨時隨地關心，無微不至。長大了，在親密關係裡除了有這樣的期待，可以互相照顧，互相依靠，還需要有各自獨立的部分，可以安慰自己，照顧自己，也可以接納這些缺失，可以去想辦法在其它關係裡尋求各種不同的回應。理解和心疼，也都是相互的有來有往，無法強求。
夏安。
……
亲爱的爷爷你好，我糯七，之前写过几封可能以前用app发，所以换成微信有点麻烦。我因躁郁症没考上高中，现读幼师原本休学，连学校都没找直接休。休了一学期现一个学校算很普通且很杂。因中途“插班生”连学籍号都没，也就说好要读多一年。且也不知为什，2020十二月到今年三月二号突然晕眩想吐躺床上才减缓。加起来有三次这样（扯远了一般学校卫生很差占地很小，大概就中学小操场那大。所以没八百米。该也是庆幸地吧因真八百米苦恼就很怕那种。因幼师专业很多，常看着她们上课然后自闭……
很无助，当时好像还听到过说不想教的只我和另一新生，且现班人很少目前三十三人，这星期也来了一新生。虽勉强可和同学交际，不过都室友能聊…就偶尔吐槽。感还是发病较严重…头疼和不舒服越来越多想自残和自杀心也越来越大，前两天还在宿舍床上安静哭……不知为什很难受家里经济状况也不是很好，之前住院也在联系要不回去复诊。感觉好多东西都变得好难提不起兴趣。不想被人担心…觉越来越累…舍友也知我有这病其实双性恋…前女友（网友初二谈见过一面 2020年3月9分手）复合……
可纪念日没到前几天就莫名分手当时什都不知，她就把QQ情侣空间解了两人都单头。也不知为什不敢问。后吵起来才知原来已分了……纪念日当天很难受割了好几道较深划痕，血流了一地被我妈中午回来发现，说了几句就随便包扎。然后左手拳峰被锤黑了肿了哭了一天，眼睛肿的像灯泡。大概情人节过后两三天……好像对任何人都没感了。甚至感好像没喜欢过任何人…一切都仿佛虚假。因躁郁症狂躁那会也能感到有点拖累人……怕因狂躁突然说话伤到任何人。学习真很苦恼，钢琴舞蹈声乐。对毫无基础我来说，就仿佛不会游泳人推入大海，大家都可浮起来，而我却越沉越深。
虽周末回家会去散心，然后带着帽子低头看手机，但遇到以前同学都会回避只有叫我名字可能才会回应。不是不出门不可……但出去就会用钱，给父母带来更多经济负担。因未满18这边不可单独挂号看医生。我这虽管宽松一些，但如早点名两次没去会被班主任拉过去罚扫地（三天）交班费（好像十多块还是不到十块）第一次迟到所以扫三天都走廊。如后面还迟到就罚扫厕所，那厕所是二楼20届这边很脏蹲坑都从白色变成锈黄色，门还关不上。两次因太困睡过头。没去点名到她们吃早餐那段才醒去班里。班主任没喊我，不知她心情好不计较还是什。因很小时就对老师感害怕，能不犯错就不犯错。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。我們搬到這裡，有些變化和調整，信件往來也回復了，只是篇幅有限，需要耐心等待。
你的情形讓人有些擔憂，雙相問題需要持續系統地接受藥物和心理治療，定期複診，確保情緒穩定避免復發。你已經很努力繼續學業了，環境有些不如意，身邊同學也未必理解，加上感情受挫，倍感孤單無助委屈茫然，也有強烈的抑鬱和焦慮爆發。或許你希望通過傷害自己緩解內心的痛苦，卻可能雪上加霜。
你長大了，要學著保護自己，無論老師同學怎樣，家人如果無力給予足夠的情感支持與安慰，就需要努力走出去，向外發展屬於人際情感關係，尋求合適的同伴朋友，獲得想要的情感陪伴，理解與支持。老師嚴厲，你也在努力適應環境，盡力了就好。也要學著保護自己，多觀察，和身邊同學多交流，彼此扶持。
學業困難，壓力巨大，像是被推入大海孤單無助，惶恐無力，你有些過度壓抑自己，怕傷害別人所以才會覺得虛假，隔離。反倒忽略了自己這些情緒情感體驗也需要被看到，聽到，需要表達交流，多些渠道慢慢排解，才能減少自我傷害。你的痛苦吶喊需要寫出來說出來，會有人感同身受，如同在這裡，也有很多同伴彼此支持。
夏安。好運。
……
爷爷您好！这是封准备给别人的信，现可能没机会给他，但里面有我很多情感，不想默默删掉总想着说给一个人听。YY，来和你说说小时也没少谈的男友吧。从前有个小女孩，六七岁从出生地方来到一陌生地，没熟悉朋友没可以亲近人可所有人都羡慕她，妹妹羡慕她有宽容温柔爸妈从不会打骂，小女孩要求爸妈也会答应。当时唯一朋友羡慕她有个爱她的哥哥，从不和她打架，连小女孩哥哥都说爸妈偏心她，可只有她自己知多羡慕别人羡慕她们有爸妈，爷奶，哥姐陪身边长大。她只是个小女孩哪懂那多，只想有人陪身边，每天放学家里只有她一人。
她没手机，学习不是很好不会的题也没人可以问，只能看电视一直到妈下班回家吃饭睡觉。到第二天放学写完作业又是一人看电视一直看，她很胆小很胆小只敢在有电视机房间，声音开最大关住门，门外一点点响动都会吓到她。电视里只有喜洋洋与灰太狼 她自己看时从都不笑，有爱我的爸妈但他们都太忙了 爸一年才能见一次妈要很久才能下班，妈回家已很累了，哥也在外地很久回一次。哥常说小时缺少爸妈爱但七八岁大家都围身边，我只有很忙要上班下班很累的妈。
有个堂妹爸妈在外地没时间照顾她。但她从小就有爷奶带着。我小时最最开心事是晚上睡觉前喊妈妈想喝水，你去帮我倒杯水，妈起身帮倒水会两杯子交替渡水等温了再递给我。其实一点也不爱喝水，每天就喝那一杯。后来第一个能填补这份空缺是个现都不知名男生。比我大5岁，没上学在外打工每天陪我聊聊天说说话，和我说他不易让好好学习，会问有没考试，考的不好会和我发脾气也会逗开心，后他有女朋就再没联系了。之后有男孩说喜欢我就会答应，因他们会陪着我一直到16岁那年，突然不想接受他们喜欢了。
突然认为喜欢是件非常重要的事，也一点不那依赖亲人那份陪伴，不需用这份感情去填补那份，对前男友感情不是喜欢和不舍是感谢，和对朋友一样，只是从我朋友里较不一样那个陪我更多。也很感谢从没遇见过坏人不论哪个遇见的都给了治愈和陪伴，从七八岁一点点过渡到十七八岁纪，可能小时缺少那份感情还是会缺，但会认真正视以后每段感情，好的坏的不会再草草率率，马马虎虎。
说的可能有点乱情感太多，只能一股脑写出来再尽量捋清一点点思路，小时也有心里那份白月光，我姥姥她会说SS喜欢什啊，带SS去买个卡子，SS喜欢这条裙子嘛，SS要来啦要去买份酒米SS喜欢吃。她真做到用心爱每个小孩，真想带你去见见她。我很喜欢毛绒玩具小时没手机，很多玩具陪着我看电视陪我说话做游戏，有时很坚强勇敢有时就很胆小脆弱，很敏感没安全感怕人多地方但喜欢交朋友。喜欢逗别人开心，总让你向着我总问你会不会烦，总突然说些没头没脑话，虽开玩笑方式说，但其实都很认真。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
一個孤零零長大的孩子，別人羨慕你，你也在羨慕他們有人陪伴長大，渴望情感關愛呵護，有情感表達交流，是孩子身心健康發展必須的。所幸你一直沒有放棄自己，不斷遇到可以幫你，陪你，可以滋養你的關係，也曾有和老人那些溫暖美好的回憶，可以支撐你繼續前行。一路走到現在，冷暖自知，其中的酸甜苦辣，恐怕只有自己最能體會。
你長大了，經曆這些，依然保持了善意，也在努力掙扎，可以尋求更多其它關係的情感支撐，感謝那些治愈和陪伴，感念那些過往的人和事。堅強勇敢，脆弱膽小都是你，即便安全感有缺失怕人多仍然喜歡交朋友，這也是真實自然的你，不斷在各種關係裡裡重新學習愛與被愛，確認自我存在感，價值感，是重要的心理成長。
友情也好，愛戀也罷，曾經陪伴，或長或短，彼此或許都盡力了，你也很有能力感念過去的美好。曾經只有洋娃娃和電視陪伴，到現在可以發展各種關係，彼此扶助，也很難得。從草率馬虎到認真正視，這樣的變化令人欣慰也為你感到驕傲，哪怕仍有某些缺失，前路漫漫來日方長事在人為。
夏安。好運。
……
爷爷您好展信安，最近真心好烦，准备专升本同时又在经历着痛苦忘记特殊的人。先说说这人吧，她是我舍友实习前十天在一起，我很喜欢她，虽她表白但我其实比她喜欢更早关注到她，甚至都觉刻意变成她喜欢样子接近她，所以在一起很开心。但同时很怕，这种纠结心态加上在一起十天左右，就开始异地她上海实习我合肥准备专升本，迷失了自我开始变得没法控制，所以去年底放手了。以为可以放下看着她离开，然后好好做朋友但知分手后一月她重新恋爱，看到她朋友圈消息，还是坍塌了。开始怀疑自己想尽一切办法让好起来但都没用，期间我们聊过两次，一次她找我，一次我找她。
她找我聊完确实结了心结，但我变得更畸形，开始疯狂窥探她消息都觉自己变态。所以去找她聊完并没好还无意打乱她，觉太掉价不是为了不让自己继续这样下去。删了关于她一切但其实还有这一点点联系，不过昨一点点也被掐灭。现说不上像当初撕心裂肺也没想要挽留的心，只还是没法放下没法静下来。觉从小很缺爱一直在朋友里找安全感，这样真很不好。道理其实都懂但真实践好难，真不是一人可憋住不说，但真不想再让朋友接受抱怨，她们不懂也已无从安慰了！
再说说专升本吧，这又是另一心结。高考失利没考上本科，这个节一直埋在心里本并不是看中成绩学历的，但一次无意间朋友拍到阿姨在公交上于人谈论我成绩，露出倍受打击表情，开始堕入深渊变成一个节，一个越来越紧结，大专生活还算可吧！能力不弱当了协会会长班长，还算充实但期间一直知会专升本却没准备。当初想学医就报了中医药专业，但报名出问题去非常不理想专业。专升本是唯一机会，真很珍惜但也变得害怕失去，唉总这样！
暑假刚来专升本机构那崩溃了，感自己大学两年落后很多，在机构没学半个月就回家了。但这次对的回了家变更努力心态也放平稳，知分手后她再次恋爱给我打击觉是不又选错了！真放不开她，现虽断了联系但偶尔在别人圈看到她消息，还会变得很心乱，还有三十天就要考了！好着急好怕考不上，那该受不起这打击。该怎办现真好焦虑！希望收到您回信！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
學業壓力，失戀分手，雙重困難讓你倍感焦慮不安，似乎很多情緒無法代謝，即便身邊有朋友傾聽，也依然覺得失望惶恐，只剩下要自己去面對。看得出你對這段感情很在意，努力爭取，努力靠近，然後有些矛盾糾結，你自己選擇了離開，同時又無法承受分離，無法接受她就此轉身離開，開始新的戀情，新的生活。
她已經離開了，你還滯留在原地，似乎仍然跟她保持了某種緊密的鏈接，即便談了兩次，愛恨情仇仍然需要更多時間和空間，慢慢去化解去平復。或許因為對親密關係的惶恐焦慮，你選擇了逃離，過度思慮，過度擔心，或許想要通過主動分手來驗證，沒想到她真的就此離開了。你們都已經成年了，彼此的情感需求不同，你想要的不離不棄，更多要靠自己去堅守。
包括朋友之間，早期的情感缺失需要不斷彌補，在新的關係裡重新學習表達交流，重新感受愛與被愛，同時也需要建立起適當的界限。我們全部的情感需求，無法完全寄託某人或者某個關係，一部分需要自食其力，另一部分需要分散在各種關係裡，慢慢積累安全和信任感。包括學業挫折，或許並不是因為某個人某句話，而是自己內心某些原本脆弱的部分坍塌了，需要耐心修補。涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，學業終歸是自己的事，腳踏實地，盡力而為，也是為了自己。
夏安。
……
爷爷您好。偶然发现这公号，就忍不住想给您写信。最近真很烦。现大一有个大两岁哥哥，初中时不爱学习毕业就去技校学修理。毕业后学校安排实习和工作，一开始工资虽不高但很稳定。可他却不满足，两年内换了好几家公司，平时花钱也大手大脚的。后来不知怎竟染网上赌博，不仅将两年工资全部输光，还贷款欠银行一万多块。当开口向妈要钱还贷款时，不知爸妈有多难受却实在感心痛难过。爸妈都农民平时也就打零工赚钱，我和妹妹也都在读书，唯一开始赚钱的儿子居然赌博花这多钱。
这件事后我哥就回家帮爸妈忙了，直到现在过了年后，爸妈想让他跟家里一些亲戚打工但他又不听。不想干那些很累工作又想拿高工资。前不久又跟爸妈说想读书，说之前读技校时还小没认真听课没学到什，说要去学汽车改装半年一万多。且还去北方那边我家在南方，明明很多好学校可学他却偏跑去很远地方。且半年真能学到什呢，爸妈都劝他去打工但他根本不听，爸发信息叫我去劝他时说“跟他没法交流离家这远被骗怎办”。真感很难过，爸妈明明已快半百却还要操心这多，好恨自己没能早毕业工作，替他们分担些经济压力。现真不知该怎办了。爷爷好难过啊希望能收到回信。南南。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
家事煩擾，看得出你很心疼父母如此操勞，對哥哥也有很多不滿，卻也無能為力。你們兄妹都成年了，哥哥要對自己的生活負責，父母也要努力守住界限，對兒子少些嬌縱越是沒有界限哥哥越是任性妄為。他是成年男人，需要對自己的所有選擇和言行負責，沒人能替他承擔。你能做的，也就是盡力勸告父母，不要再把辛苦錢扔出去打水漂了。
哥哥的各種行為選擇，像個任性的小男孩，這樣的性格多半與家庭成長環境有關，為何他一直都可以如此恣意妄為，總會有人替他收拾呢，這是你們要考慮的問題。如果他總是無須對自己負責，自然也就談不上為別人考慮，顧及父母辛勞付出。他要去哪兒，要做什麼，都是他自己的事兒，父母無須阻攔，讓他自己摸爬滾打，才有可能改掉好吃懶做，好高騖遠的毛病。
這個困境也與家境關係不大，不是你分擔經濟壓力就可以解決的。即便家人之間，也需要有基本的界限，互不勉強，各負其責。如果繼續這樣彼此糾纏下去，哥哥覺得你們妨礙了他，父母更加辛勞，你也無心學業。各歸其位，各自做好自己分內的事，父母也不要過分包辦替代，尊重別人的選擇，才好。
夏安。好運。
……
爷爷好，一直都知杂货店也知爷爷，默默关注却始终不得倾诉。高一之前中考成绩不够理想 ，去了本地排名第十学校。很后悔当初不够努力但也明白时间流逝没后悔药可吃。但父母给压力越来越难忍受，初三补课租房花了很多钱，成绩出来时爸妈也安慰鼓励我。但后面争吵爆发时总会提句“给你花那多钱让补习，看看有什用。总哑口无言因说没错。但就心里不舒服觉确实欠他们的，对父母除了感激和爱，更多是愧疚。
自上初中后体重一直上涨，一女孩八十多公斤很自卑爸妈也很愁，父亲更直说到“现带你出去都嫌丢人。”特难受知确实丢人了但忍不住委屈。初二班里人排挤回到家却听到爸爸说活该，真特不舒服真觉很委屈。从小一直都很热情，性格开朗所有人对我评价。但现就有点怂也越来越自卑，有朋友对我很好却没法接受总觉很奇怪，就有点不值得对我那好感觉就也说不上。但现不习惯有人对我好挺挣扎。真不知该怎办了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
考試不如意，去了不夠理想的學校，你自己也知道要更努力彌補，前路漫漫來日方長，事在人為，無論環境如何不要放棄自己，點滴積累，腳踏實地就好。至於家人的抱怨，或許只是發洩情緒，對你不夠理解也不夠尊重，是他們的問題和局限。你畢竟年少，難免曲折，長大了，吃一塹長一智，懂得對自己的學業負責，就好。
感激，愧疚，覺得虧欠，同時心裡也不舒服，因為家人付出了要求回報，更讓你壓力重重。其實，父母對於子女是有養育責任的也不該要求回報，尤其不該因此碾壓孩子的自尊，你盡力了就好，無論考試結果如何，成績怎樣，家人都該尊重孩子。他們期待過高，就會不斷對孩子發洩怨氣，你要學著保護自己，學著接納，欣賞自己，不必認同他們說的所有話。
被排擠委屈無力，渴望家人支持卻總是失望，看來他們沒能力關愛孩子，尤其對於外貌的指責挑剔，更會讓孩子陷入自卑的泥沼，無法自拔。缺乏家人肯定，被迫習慣貶低否定，所以你在人際關係裡也開始無法面對善意友好，不斷退縮迴避碾壓自己。既然家人如此，就要更努力走出去向外發展其它關係，重新感受愛與被愛，尋找其它朋友夥伴，彼此支持陪伴。
……
爷爷您好。请原谅不按信格式写，那就当它是篇作文吧！觉现好空虚啊，上了初中生活好像变了又好像没变。可和所有人和睦相处，可没一真心朋友，试着去交可发现原来玩得好的同学和别人玩时，想融进去怎也插不上话题于是慢慢变成局外人，从以前发言者变成倾听者，感和同学距离愈来愈远。很头疼也时常感孤独，可和很多人分享故事，却没人能和我交心。
本想着到初中可摆脱掉小学困境，有个全新开始，但小学影子却在初中来回拉扯，在校没可做闺蜜的也都只“萍水相逢”感。下课她们一起聊天讲话，我要不然就一人座位上，要不然就一起聊也不能算聊，顶多就听听讲一两句罢了。其实很多人都觉我人缘很好的确人缘很好，不论大孩子小孩都能交谈甚欢，没偏见。但就有种孤独蔓延在。大家都觉我整天笑嘻嘻乐观开朗向上进取，还羡慕我能和所有人做朋友。可也正这样接触人多了自然，也就没知己出现。对所有人都和气，也不知这样好不好。
我也较听话，不敢去做妈不给做的事反而某些事上就很大胆，因学武术比很多孩子都能吃苦，更独立坚强也懂规矩。不怕别的女生都怕的像蜘蛛啊蟑螂啊之类。但感坚强过头了也就没人在乎你感受，大家都觉这有些事：我可以我不怕我可做到。也不知怎回事他们是不是期望太高。我也是人也会累啊，没做到时他们会格外失望……我好像，一定要比别人都好他们才会高兴……好迷茫啊最后，抱歉爷爷说的有点多嘴很碎有点话唠，所以请您不要生气。衷心希望您能帮帮我走出困境。长命百岁身体健康！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。寫信的格式沒那麼重要，真實自然表達自己，就好。
看來你有不同側面，人前開朗樂觀，人後孤單落寞，還有些空虛無奈。兩種狀態有些割裂，看得出你很渴望朋友，有更深度情感交流，只是你的隨和似乎又擋住了自己，無法真的靠近任何人也很難讓別人靠近，很多時候只是沉浸在泛泛之交，無法深入。這樣的性格特點往往與家庭成長環境有關，似乎人見人愛，又似乎很縹緲。
既然覺得是從小的困境，長大了，就需要做些調整和變化，或許可以試著不必迎合討好所有人，給自己多些空間和機會，做更真實的自己，真實表達，真實交流，包括可以拒絕，可以遠離，可以有矛盾衝突，也可以主動去結交跟自己更談得來的夥伴。大膽，獨立堅強，不等於沒有脆弱無助，不等於不需要依靠任何人。
當你覺得被忽略冷落，被過高期待，首先要調整自己，你或許太過習慣討好所有人，犧牲自己真實的想法和感受忽略了自己，結果也就是被忽略，愈發覺得委屈難過。從重視自己開始多些獨立思考，做自己想做的事，有所為有所不為，不再勉強自己，才能更舒展，做獨特的自己。
夏安。好運。
……
爷爷春天好！今很开心看到爷爷回信了很感谢，是啊爱就要追逐，追逐过后遍体鳞伤更要坚强起来！我说最后结果吧，跟那女孩现是好友，没女友单身现在她也没男友单身，但现我俩注定不能一起。有些事想开就好了自己努力尽力了，结果怎样不重要，知人间值得这段时光值得就好。现跟她关系挺好就可能吧，看到她因其他男生忽视我，心里还是酸酸的不舒服，但真放下她了。以后陪我走过一生的不会是她，不知将来怎样，反正现在好友就好希望以后也是。真心祝福她但可能会有点小小私心，要比她先找到另一半。
人生就磕磕绊绊走过来最后不能和她一起很遗憾，也很可惜很难过。事件终究要有结果过后才有真正明天。所以相信明天相信未来。但可能现还有点迷茫，不知该不该找女友，想找但因和前女友分手才没几个月，会被别人说渣男。不找又不想天天为她酸所以想还是找吧，每人活在世界又何必太过在乎他人眼光呢？自己才了解自己啊但又觉很难找到，觉找不到另一半说起有点可悲。前方何路自己不知也不想去猜了，能不能找到无所谓大不了相信去呗。现还是好好学习希望考研到心怡学校，既然找不到女友那就去学！加油六月！但还想问一问题，觉身边朋友没那种自己最好的，可能就无论怎样都会陪伴你那种。看着其他人每天都一起走难免感孤单，望能看到爷爷的话让自己乐观。谢谢爷爷辛苦了！
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你好，爺爺看到你的來信了。
一段感情結束了，從戀人變成朋友，很難得。難得你能這麼想，勇敢追逐過了，努力了盡力了，兩個人的感情確實無法強求。有遺憾可惜難過，有些不捨有些私心，也是人之常情。我們都不是聖賢，願意去祝福她，也希望可以各自開始新的感情，很自然。未來總會有些不確定，在迷茫中不斷探尋，少些在意別人的眼光，多些重視自己的內心所思所想，路在腳下。
覺得找不到合適的另一半，也覺得找不到可以交心的朋友，或許有些性格問題，涉及到如何表達自己，交流情感，是否願意敞開自己坦誠相待，將心比心。渴望無論怎樣都有陪伴，首先需要自己對別人有這樣的心意，願意付出，不求回報。人和人之間的感情需要用心經營，投桃報李，學著去觀察，感受，體會，彼此關切。
感到孤單落寞，恰恰可以作為動力，去發展其它人際情感關係，在新的關係裡繼續學習愛與被愛，學習如何平衡獨立與依靠。包括失戀的原因，除了現實因素，或許也有各自性格因素，還有如何相處，如何求同存異，彼此體諒，容納。努力學習也好，尋找新的感情也罷，青春歲月，值得。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷近好，展信悦。好久没与您写信，以前有间杂货店还在时候，写了好多信忽然有点怀念。上次去曾经杂货店地址，虽没看到您但来路上看到好多绣球花真好看。现想来该庆幸还好没看到您，不然就打扰到您生活了吧，虽只想偷偷看您一眼。最近生活依然不能如意，但慢慢学会治愈自己，听首甜甜的歌吃点零食，不开心时就告诉自己：不要不开心了，只要不要脸，就什都不怕了。嘻嘻。
今晴天阳光正好，听说现桃花开正好可惜没时间看，不知爷爷有去看吗？傍晚时去买了袋小橘子很甜哟，果然吃甜东西心情会变好呢。对了，昨天做了个梦，梦见秃头Ծ‸Ծ 吓得起床就摸了摸头发，哈哈还好还在。现23：21分在给您写信，耳机里听的是（夏天的风）有点想夏天也有点想您了。时间匆匆而过不知您还记得我吗？虽很想收到您回信，但知还有很多比我更需您回信的，所以写这封信只想和您问好，说说最近生活。这几天慢慢开始下雨爷爷要多穿点衣服哦，注意身体。祝安康。寻找阳光的孩子。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。你長大了，字裡行間透著樂觀開朗，如初夏般清爽。
難得看到這麼有滋有味的來信，哪怕夢裡禿了頭，還能如此自娛自樂，更有能力自我安慰，自我調節，也多了些堅韌勇敢。這樣的蛻變令人欣慰，街邊繁花似錦，也像你的美好真實，格外有魅力。雜貨店經歷一些變故，搬遷到這裡，信件往來逐漸恢復，我們還在堅持，也有很多同伴一直不離不棄。哪怕未曾謀面，彼此的惦念依然如故。
只是因為篇幅有限，加上疫情反復，信件往返週期加長，需要多些耐心等待。好在，我們都有這樣的堅守和執著，我們依然每天收發信件，每封來信也都會得到回復。還有討論區，可以讓志同道合的夥伴找到彼此，暢所欲言，也可以感同身受，彼此扶持。
耳機裡聽著夏天，想到夏天，夏天也就來了。夏雨驟然而至，雲起雲落，尋找陽光的孩子並不孤單，可以相信總會有人和你一起，經歷風雨，等待陽光重新照耀。感謝你的關切祝福，也願你繼續感受生活的酸甜苦辣，吃著小橘子，看花開花落，體會人生陰晴圓缺，一直傳遞善意美好。
夏安。好運。
……
爷爷你好：我女生，算喜欢一男生一年多吧其实也不能算喜欢，只相处过一周就再没见过。但刚开始会每天聊天有什委屈给他说，他有什开心也会给我说，即便没事也要找个话题聊，就这样过了一个多月。忽有天共同朋友说他们在一起了，那一刻觉我的他不在了，想着这两人是我介绍认识，也是我给那女孩推微信，就觉把最重要人亲手推向别人。也因避嫌没去问他，删了他所有联系方式包括快手都拉出黑名单。可能发现把他删了主动加我说好好聊聊，当时真很为难，觉都自己作的也没什好聊就没同意。
只验证消息给他回了祝你们好好的，就没管，其实自己心情非常复杂不知该怎说也不知要做什，关机了。过了会打开发现又给我发验证消息，说有啥事咋能不能好好谈谈，就同意了，问了后发现只是误会。可能因发生这事吧我两互发消息就少了，到最后就不联系。一直想主动联系下他但可能因胆小，也怕他有了自己喜欢人，只敢节日打个祝福，当做群发就这样过了段时间。一直没联觉他对我可能不重要了吧，但别人问起心里想着谁或打趣，还是第一个就会想到他。一直偷偷关注他圈快手QQ，但自始至终都没敢发过一条消息。我们间发生的事少之又少，但无助时总能想起他，现自己也不明白对他是什样情感？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
這樣一段感情，曲曲折折，有美好甜蜜，也有委屈無奈，欲言又止。不知你們幾歲了呢，遇到談得來朋友，然後有些曖昧，友情也好愛戀也罷，都很珍貴，純粹真摯，值得珍惜。哪怕因為某些誤會遠離了，依然可以說清楚，可以表達自己，也可以繼續做朋友。尷尬，往往因為交流不暢，各自陷在自己的情緒裡，左右為難，矛盾糾結，情感也因此阻塞。
既然如此難以釋懷，心心念念，各種牽掛不捨，那就需要多些勇氣去面對自己真實的情感，無論他態度怎樣，起碼你可以為了自己的感情去努力爭取，留住這個朋友，也可以嘗試發展更深層的關係。如何取捨，是他的事，無須你替他選擇和承擔，自己的感情自己做主，自己負責，關係才能變得清爽，互不強求。
除了現實原因，或許也和你的個性特點有點，本來可以更加靠近，彼此了解熟悉，你卻身不由己推開了他，同時他多次努力嘗試挽回，你也反應比較冷淡。那麼就需要好好梳理，看看自己到底想要什麼，是這樣的遙遠思念，自編自導自演，還是願意走出自己的圍城，逐漸克服各種擔憂顧慮。
夏安。好運。
……
爷爷您好！最近遇到件特别事。上周末和宿舍同学一起做头发，她们觉时间有些长就先去逛街，只留我一人坐在店里，那时人很多我自卑胆怯人，不敢主动说话。还是一男生主动看到给找了个洗头的，洗完后店里已没有什位置，一人坐角落里无所事事。这时还是那男生看到我，并主动给找了理发师，快结束时那男生把给我做头发的支走了由他做。那时不敢主动说话还是他主动问在哪上学之类，主动找话题。结束后本想主动点问那男生要联系方式，可不够勇敢对自己也不够自信，觉可能会拒便不敢开始。回宿舍后非常后悔，可学校只有周末才可出去，手机上找很久也没找到他联系方式。
我真好难受╯﹏╰每次都在逃避不够勇敢，又是个社恐，不敢和陌生人说话，知也许和那男生只萍水相逢可能不会再遇见，但真的很难过。想主动一次可并没这机会，不知怎才可再次遇见！因长相和身材总较自卑，不敢与他人相处，初中开始长痘痘更不敢对喜欢男生表白。这次本不想这样，事情总被搞砸真后悔了可没法，爷爷能帮帮我吗？
4448/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？這樣一次偶遇，讓你心情起伏不定，也觸發了一直存在的個性問題，人際問題，或許到了不得不去面對的時候。膽怯退縮，自卑惶恐多半與家庭成長環境有關，從小缺乏關愛鼓勵的孩子，長大了也很難確認自我存在感價值感。看到這些，困於此，就需要走出自己的圍城，多些嘗試，第一次寫出來是個不錯的嘗試和開始。也是一種自救的努力。你肯表達出來，別人才有機會了解你，靠近你，才有機會在新的人際情感關係裡重新學習愛與被愛。
因為不會，因為缺乏經驗，才需要不斷嘗試，實踐，尤其是這個男生比較主動，你也需要抓住機會，主動表達自己。機會隨處都是，就看自己是否有心，找時間回去再看看，也可以請同學朋友幫忙。無論結果如何，更重要的是勇於嘗試，讓自己少些後悔。機會也要靠自己努力爭取，開動腦筋，才有希望。
你長大了，遲早要面對這些為人處世，躲來躲去，最後發現無處可逃。自卑，與外貌關係不大，更多在於父母家人從小的鼓勵肯定，對孩子的接納認可。如果比較缺失，就要在學生時期加緊聯繫，嘗試跟各種人交流。社恐不是理由，學著愛自己，接納自己，少些自我貶低自我否定，才好。
夏安。好運。
……
爷爷，我喜欢一人。故事要从幼儿班开始，幼儿班一个班可并没多注意。到五年级放学，他突然叫我名字，和他故事也就从这拉开帷幕，说来也还挺戏剧。他就这样毫无征兆出现在我生活里，就因他这句话，以后就忘不掉了很注意他但又接近不了他。因我两不在一班，下课了也就只能从后门偷偷望一眼，后来每天上学都很早，只为见一面。就这么一天天过去，也没什细说的，如真要讲我两故事是说那寥寥无几话语，还是我一人想象？很喜欢他可却因种种接近不了，他身边女生很多，不止我一个而且有个五年级小姑娘，好像对她很特别。
朋友们有支持的也有劝阻的，把这事和一朋友说，她说这种人喜欢不得放弃吧可我不想，喜欢一人不容易，不想就这轻易放弃。每天中午上学，他身边都有群女生围着，我只能远远相望但却没话题聊。今和同学要了QQ加了他，可加了又有什用呢？又没什话可说，大家说青春期暗恋甜的确实，很喜欢那种偷偷看他感觉，但那种吃醋又没身份很苦不想再继续下去了。六年级马上要毕业就剩这一学期了，以后可能都见不到他，想毕业时送他个铃铛当给小学时光画个句号吧。有人和说他交过女友，现有喜欢的人可分了没女友，如他大方承认有女友了那自动退出，但他不是没吗？他现没女友，那连喜欢他资格也没吗？他闪耀一下，我眩晕一辈子。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
有喜歡的人，說明你長大了。青澀年紀，情竇初開，美好真摯，值得珍惜。無論他身邊有誰，你都可以告訴他你的感情，讓他知道你的心意。自己的感情自己做主，自己去努力爭取，為自己做些什麼，無論結果如何，也算給自己個交代，少些遺憾追悔莫及。你們從小認識一路相伴走來，這樣的經歷只屬於你們兩個人。
你的膽怯猶豫，或許是個性特點，與家庭成長環境有關，不太能確認自己的價值，不善言辭，即便如此只有有心，就可以多些交集，用你更擅長的方式傳遞心意。你當然可以一直，繼續喜歡他，喜歡本身沒有對錯，自己的感情值得尊重。能夠寫出來，也是個不錯的方式，包括你的所思所想，惦念牽掛，閃耀與暈眩，你也是特別的一個，是獨特的一道風景，需要被看到。
夏安。好運。
……
爷爷您好。关注您两年在这学很多这是第二次写信，内容可能会较多…事情是这样，我从十岁就身体不好上学就断断续续，从没完整一学期下来常请两三个月甚至一学期去不了多久。但也算上下来了去年中考，因身体不好耽误所以没考好，但也考上县外重点但因身体不好常病情加重，所以父母不愿让去远地上学，就留在县内上普通高中…上半学期有段厌学，两多月没去，因小学初中都顶尖好学校但现所处高中很普通考上本一十几个…所以觉未来考入好大学几率很小，虽说金子去哪都会发光，但真觉和老师讲课还是很有关系，所以因这事厌学了。
后自杀一次，父母逼要么立刻上学要么退学，其实很喜欢上学但因身体常落课，高中课程很难然后就跟不上了成绩也一直下滑。之前入校第二名现三四百名但还坚持下来…直到最近，身体不好突然走不了路无奈又请假回家，然后妈也很烦我在家想让休学送去养身体，等养好再回来上学。但之前休过一年学当时再次上学时，很不适应也没认识朋友，变越来越内向。且如再休学年龄也很大，所以不愿休学虽现身体好点，但也在逃避上学。因去了又什都听不懂，我妈还一直批评成绩下滑，真很无助…
所以特不愿就和妈说要退学，上不下去…妈也生我气就说，退学后就再也别上了。当晚妈告我爸要退学，结果我爸说第一件事就那赶紧把学费什要回来…很寒心也明白，这七八年为给我治病花很多钱，但我爸这在乎那点钱真很伤心。因跟不上课程越来越厌学但也很迷茫，不知如不上了以后怎生活…爷爷希望能帮我期待您回信。一位迷茫少年。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任。
不知你的身體問題具體怎麼回事呢？按照你的描述，在這種情況下還能一直繼續學業，從小學到初中，高中，已經很是難得。其中的艱難掙扎，冷暖自知，酸甜苦辣，自己最能體會。倒是你的情緒，心理狀態令人擔憂，有些嚴重抑鬱的表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和藥物+心理治療，包括很多身體的各種不適也往往是源於心理因素的身心問題。
自殺危機過後，被迫繼續上學無法休學，無法有足夠的休養時間，家人的不理解不支持不尊重，對你來說或許是更大的傷痛，愈發覺得委屈憤怒，倍感孤單無助茫然無措。覺得力不從心，一面是身體因素，或許還有心理因素也在對抗這樣的傷害，這樣被控制強求。無論是否繼續學業，都要長大要獨立自主，學著為自己選擇，梳理自己到底想要什麼。
不願休學也逃避去學校，矛盾糾結，本來想要休養生息，同時也怕脫離人際，擔心別人怎麼說，加上學業難度的壓力，家人的斥責挑剔，這些都需要藉助專業干預，幫助去表達交流，多些情緒疏導的渠道。既然家人無力給你想要的情感支持與陪伴，長大了就意味著要努力走出去，嘗試結交屬於自己的朋友同伴，尋求彼此安慰。
夏安。好運。
……
我初中住一托管里，大概七八个女生一起住校外宿舍（个人觉她们不太友善不知是不只感对不起）因爸妈较忙就来到这。之前去过一托管但就我一人转来现这午托（说得有点杂见谅）然后用了个柜子（老师让放东西每人都有一个）但原本柜子主人要求搬走，就想你不用了为什我不能用呢？开始就不太想搬走，她还给我留了张纸条具体“给你一天，搬走柜里东西不然就帮你”外加竖中指️表情，看到这时其实还蛮生气，因觉也没做错什啊。
但有个寝室同班说不要生气不要把事闹大呀什...就挪走也不太想计较什。昨晚借用别人床上书桌后放回她床上；今晚收到一纸条，上面写了些和同班同学聊天内容，及说我用床上书桌追星方面事（床上书桌已经同意）（还有就没带洗面奶没洗脸她men说我真恶心）就很奇怪也很难受，同班同学让不要生气。现就较难过，想知谁写纸条说出如此难听话（其实怀疑是让挪柜同班同学、床上书桌三同学；对不起对不起！）所以想求助爷爷谢谢！幸苦看完它。还有就最近特想努力却又努不下来，其实就假努力该怎办？还有一周就30生活费看到别人较有钱蛮羡慕，好有虚荣心对吧？最近真很烦恼再次谢爷爷！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
換了個環境，看來你遭遇到一些不夠善意友好的情形，你可以說出來，可以反抗可以拒絕，要勇敢保護自己，學著面對這些。同學勸你忍讓遷就，如果你的性格習慣如此，難免覺得委屈憤怒，孤單無助。長大了，人際之中需要勇敢守住自己的界限，不卑不亢，才能贏得尊重。你沒做錯什麼，你的憤怒或許還有無力保護自己？
心裡淤積了很多情緒，無法排解，也無法尋求身邊家人朋友的情感支持與陪伴，就很難專心學業。還有要自己梳理一下，學習到底為什麼為了誰，如果只是迫於家人的期待壓力，難免懶散躲閃，對抗叛逆。假努力給誰看呢，學業終歸是自己的事，關乎自己未來發展空間，何去何從，更多在於自己，為自己而學才有持續動力。
羨慕別人，是人之常情，或許也包含了對父母家人的某些情緒，讓你覺得委屈不公，覺得被忽略冷落，沒有得到足夠的關愛呵護。前路漫漫，來日方長，事在人為，靠自己努力改善境遇，走出去向外尋求其它同伴關係的彼此支撐，在其它關係裡確認自己，學著表達交流，虛榮本身就是動力。
夏安。好運。
……
爷爷您好，这应该是第二次写信。记得第一次写信还上高中，转眼间已大三了。上大学后烦恼真越来越多， 我们六人宿舍和G关系很好，真就整个专业都羡慕那种友谊，学习上互相帮助成绩一直很好。但就疫情期间两年多友谊，终究抵不过一男生Z出现。和Z从小学就同学，初中时因成绩较好常讨论问题班里同学便会起哄，就这样形成一种习惯，朋友问有没喜欢男生时总会想到Z。其实自己也不清楚对他是怎样感觉。高中不在一学校，高一还有联系后就少了，但知他是那种很正义很上进学生。
所以另一学校我也很努力，默默以他为榜样好好学。后进大学认识室友G关系最好，两年多宿舍合照和G最多但她伤我最深。把她当闺蜜秘密告她，她不知怎加了Z好友，后我知了。她说帮忙撮合我和Z，拒了说不要打扰就好，不想主动喜欢顺其自然。然而就寒假期间，知G和Z一起打游戏还加微信总的来说就关系更近一步，但G作为我闺蜜从没讲过打游戏加好友事全别人告我。后就今年七夕G发信息说Z要去找她见一面问我还喜不喜那男生，如还喜欢那她就跟那男生说她俩不可能。
真服了做都做了还问我有什意义吗。和那男生也仅同学但和G不仅室友同班，关键我两一个导师做同一实验，到校不可避免要跟她一起做很多事。根本控制不住自己，不知该怎相处太影响学习影响我生活。到校到现找我聊过，说为维持我两关系所以没跟我讲就怕我知了会生气。真服了跟她说私下就不要接触，于公还要做实验，不会不给你讲话会公私分明，但她就只会白嫖，老师在比任何人都积极，老师不在不喊不做。我真受够了。
这曾所谓好友好闺蜜现妥妥感无语，说不受影响真不可能明明受害者我，她还总一副受委屈样。她哭都让老师看到，知我们有矛盾给转钱让带她吃饭好好说说，说我们矛盾说不开解决不了老师让考虑到她情况（走路有点问题但不明显）让着她点当时被老师话影响了也已和她好好相处，但一段后还会想起她欺骗我事。现已把G和Z都删了，但那女生每天和我生活在同一空间，该怎样才能不受影响啊。
爷爷，我还一月就期末考想好好备考不想受影响。发现G一点也不受影响而我却一直受影响，爷爷想得到您指点该怎调整状态好好备考，过个好年让2020最后一月不再被这事影响啊。一直没收到回信不知是不没发出去，想再次打扰爷爷！困惑现真不知该怎办很矛盾并马上就要考研，很想静下心准备，可接触点太多该怎办！期待爷爷给指点迷津。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，你長大了，也快要大學畢業了。
看得出，多了很多煩擾，關於感情，關於人際關係，你有很多委屈憤怒，焦慮不安，倍感孤單無助，茫然無措也是人之常情。任何關係都需要界限，朋友之間也是如此，喜歡就要說清楚，抑或你就不得不接受她更主動，也更有攻擊性。還有女生好友之間常見的嫉妒競爭，關係好不等於不嫉妒，各種隱瞞，裝可憐，你都看到了，吃一塹長一智要學著保護自己。
或許，在友情關係裡，你不覺中忽略了很多她的其它特質，比如人前人後表裡不一。比如討好迎合老師，比如博取同情，友情和愛情之間並非矛盾對立，本來可以保持坦誠真摯，互相尊重，她已經做了選擇，你也要面對現實。有的人性格如此有她更在意的東西，無法勉強。順其自然就好。你呢對這個男生也有些態度曖昧，自己不願主動，那就無法要求別人怎樣。
長大了遲早要經歷這些無法躲過去，關於自我保護，關於如何清楚地表達自己，為自己的感情去努力爭取，如何兼顧友情和愛情。覺得受到很大影響，或許還是因為太過在意他們吧，身不由己想要控制他們怎麼做，然後覺得失控，傷心難過。其實，專心做自己的事，降低對他人的期待，不再沉浸受害者角色，才有勇氣走出去。
夏安。
……
和他分手已两天，刚分手第一天哭死去活来，明明我提但没想过真要分但他没挽回，正式分手那天聊了几句说让他累了不是什都不知，细节之处也不是不懂。言外之意就只是不想为我而改变，他说时间越长伤害越深不想伤害我了，知他不是真心喜欢我平常也看得出。生气一直都自己消化他从没在意过，有时生气半天不理他也没着急过，好像不怕我离开。聊天回消息越来越慢敷衍，开学后两个都没课宁愿宿舍睡觉也不愿找我。一起见面看不出多不在乎我对我百依百顺，只要不见他就各种敷衍，生气不哄，对我没耐心。
吵着吵着就他就烦，朋友问你们两互相喜欢为什不能一起，他说喜欢是喜欢但没特喜欢.说实话这就承认他不喜欢我可以很容易放下，而我一开始是不喜欢他只想试下，但到最后发现输的彻彻底底还是我。已连续三晚梦到和他好好在一起时光，还是放不下满心遗憾，像是有块大石头压的喘不过气来，明知他不喜我还是会想他想让他回来但知不可能了。他不想将就了，我们在一块才80天觉真很遗憾才刚试着喜欢他就已结束…爷爷，怎才能走出来现真很不开心，该怎办……
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級了？分開了，如此傷心難過，委屈糾結，無法釋然，看來用情很深，從不以為然到不願分開，無法接受分手的現實，不知你為了挽回感情曾經做過什麼呢？面對他持續的冷淡疏遠。各種不在意，似乎你陷入了一個怪圈，執著期待一個不愛你的人可以愛你，珍惜你在意你呵護你？
這樣的困境多半與性格問題有關。帶有家庭成長環境的影響。從小缺乏家人關愛的孩子，長大了，也會很難確認自我存在感價值感。在情感關係裡會顯得比較依賴或者過度壓抑自己，討好迎合期待可以交換對方的情感。只是，所有的關係都要以愛惜自己，尊重自己，獨立自主為前提，過度犧牲或者依賴，都會容易讓人遠離。
試著喜歡一個忽略自己，沒有能力分擔情緒彼此關愛的人，更像是一場虐戀，不夠珍惜自己讓自己受到傷害。感情沒有輸贏，投入愛過了分開了，無法勉強，努力學著愛自己，善待自己更重要，而不是一味等著別人。誰都不必為別人改變，要為自己努力做些什麼，為自己贏得尊重。
夏安。
……
爷爷晚上好，很抱歉这晚还打扰您，这是写给爷爷的也写出24岁我经历。此时守在爸病床前久久不能入眠，可以说这十几天是人生最最黑暗日子，没一点光明觉天都塌了，作为幼儿教师刚刚接手自己新班级，还没完全掌控班级小朋友。就在为工作发愁第一天有了想辞职念头，就这时接到妈电话爸在急诊，可说我快乐从这刻消失了后续接二连三通知，检查，治疗，喘不过气。现在不知接下来每步该怎走，工作没理顺，家里又发生这些事短短十几天，听妈说最多最无力话就医生可不可让女儿和我一起陪床，因疫情种种只允许固定一位家属陪床。
因今爸手术麻醉允许两个家属陪床，看着爸躺病床上受各种罪，妈签字时颤抖手和医生谈话颤抖语气，妈红着眼眶和我说没关系多钱咱都治，我想办法去找钱。我的心都碎了可不知该怎办，一直告爸妈没关系有我在一切都会好起来，可自己常深夜崩溃。半夜突然惊醒崩溃大哭梦里崩溃到哭醒甚至梦里大喊，直到把自己喊醒我好难过，爷爷真好难过也好累好累。好了爷爷亲爱的爷爷，就写到这吧这晚打扰您，因实在不知该和谁诉说难过很抱歉负面情绪带给您，心里话写的有点语无伦次，想到什就写下来了期待回信。
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你好，爺爺看到你的來信了。
經歷家人生病手術，看到家人奔波，自己也很煎熬。雖然你已經成年了，大概從未有過類似經歷，所以有些惶恐無措，像個小孩子般焦慮不安，也是人之常情。這是長大的畢竟歷程，遲早都會遇到，沒人能夠躲過去。生老病死，世事無常，讓我們覺得失控，倍感孤單無助，也很自然。你的深夜崩潰也很真切，為了家人病情，為了工作困境，或許更多還有其它？
這樣的崩潰，多半與個性問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，或許之前一直被過度保護，從未承擔過什麼包括家庭責任，自食其力，情緒管理。突然遭遇家庭變故，於是迅速崩塌，如同剛上班第一天面臨困難就想要辭職，或許這是你習慣性地應對方式，一直比較依賴別人，自己從未真正獨立面對過？
情緒無所謂正負，都是我們內心真實的部分，需要被看到聽到，需要持續地表達交流，需要有人陪伴，安慰，鼓勵，支持。如果從小缺失，那麼就要在之後的生活經歷裡，在各種人際情感關係中努力彌補，修復，重新學習愛與被愛，感受彼此扶持。你長大了，成年了無論是否做好準備，都需要投入生活，在現實中學習堅韌。
夏安。好運。
……
爷爷您好近来身体可好要注意休息。好像很久没给您写信了，记得上次写信还16年在校时，后面不写是因觉已成长，路上不知所云挫折能自己解开很努力生活，学业工作都很努力。这次给您写信因感情。我为人处世不圆滑有些社恐。从什时候说起呢。14年初中认识一女生，初三那年分班被分到一男生身边，他很不喜欢我，小打小闹把我书丢出去，诚然我从不认识他问过为什，他告我不喜和女生当同桌尤其丑八怪。可能童言无忌但真很难过。后面他私自和一女生换位置，我同桌变成A小姐。
第一次见面我低头书本写写画画，夏日燥热热浪般袭来，课堂上老旧风扇吱呀吱呀控诉学校破败。老师讲题像抓不住的风吹到这边吹到那边，唯独没吹进我脑子。她问我，你画小人吗？真好看看过去，她像夏天眷顾宠儿白皙皮肤，大大眼睛充满着狡黠。我俩应天生朋友她喜欢写小说，我也喜欢。她喜欢看漫画我也喜。她喜欢画小人（虽画很丑）我也喜欢。我俩彼此家庭都破碎像两株菟丝子，互相扶持汲取。无话不谈她就初三生活一束阳光。后陪她去了个技校，因不想分开让彼此疏远，也不想去陌生高中远离我的太阳。异地上学只有她全身心围着她转，一起看动漫一起听歌一起吃饭。后A小姐谈恋爱感像战争中被丢弃小孩，不知去哪干嘛。坏心思给她捣乱不让她约会爆发吵架，她说真受够占有欲。我很硬气告她受够了，以后就别见面。
我们分开了，从别人口里知她消息有人诽谤说她有男友还去勾搭男友的好兄弟我不信，打架被老师处分。她来看我不问她不说，说我不信别人口中你，她就笑问要不要吃菠萝再一起逃次课。夏天依旧炎热她拉着我跑从一个树荫跑进下一个。问我还有一两月毕业怎打算反问她，她说要接着念满心欢喜正好我也这想。毕业前几天晚上定好河边放仙女棒，她又失约了以为她不记得打去电话，她那边很吵大概能猜到在KTV，她说对不起今有事和某人一起，我知那人好像以前绯闻里那好兄弟，问她什时回她说不回去了让我先回。想把被抛弃难过透过手机让她知，质问她为什从不选我。
毕业没留校我们一个城市，我实习她留校。17年没有见过面想她很想，知她有了新男友知她又认识新朋友满满有了新圈子。19年冬突然接到她电话问可不可住宿一晚，满心欢喜却又不漏声色说可以。她穿着色羽绒服里边jk裙子，一张床两个人，我们谈天谈地谈彼此错过几年。天亮各奔东西。以后几年只手机寥寥几语。今年初问看不看电影说可。我们看了刺杀小说家，看完边吐槽一边嬉笑。请她吃饭聊天时问起以前，为什不喜第一任男友但却同意在一起。“因他一直说试试说他很爱我。”很惊讶问她为什感情这神圣事，要这玩笑应下难道是个人说爱你都同意吗。她说是。不知那天电影太好看，还是那家店里音乐正好。我问如果我呢缠着你。她很认真看着我，说会说以前有喜欢过。
我狼狈不堪想问现在还喜欢吗。她告我很喜现男友。我仿佛世间漂浮扁舟随她逐流，却突然有天她把我丢弃进无边无尽海洋。好像说了很多废话觉喜她现还会有时疯狂想她。但她有她生活。把我困在牛角尖里放不下出不来，又爱又恨。爱她带给我阳光也恨她为什不一起一直走下去。这几年从认识到现为她走很多弯路却甘愿付出的可悲人。爷爷，解不开自己卑微想要她一生无人真心待她，只有我是全心全意。又怕打乱她生活打乱她爱的一切。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
這樣一段感情，帶著青澀的味道，純粹真摯，曲曲折折分分合合之間，映襯著兩個女生的成長軌跡，苦辣酸甜，五味雜陳，卻也讓人難以釋懷。你們從偶遇到曾經朝夕相處，彼此陪伴互相扶持，親密無間到一起上學，都長大了。都來自破碎家庭，都渴望親密依戀，只是你們的個性不同，選擇的情感方式也會不同，你渴望一心一意地久天長，她隨意任性，無法穩定下來，不斷在男男女女之間遊蕩。
每次分開，你朝思暮想，她各種變換，每次找你是她的需要也是她的呼喚，只是她還無法停留下來，還在漂泊繼續遊蕩，如同浮萍抑或蒲公英，隨風飄散，無法為任何人停留。或許這就是她想要的吧，你覺得如扁舟隨波逐流，她其實也是如此，隨著別人不斷起伏。所以，你的穩定守候，對她來說就是最需要的，隨時可以找到你，但是不知何時可以停留。
多年過去，她覺得你要獨佔，覺得你要控制，然後逃離了，她無法把自己安頓在一對一的穩定關係裡，不是她的錯她只是無力，因為曾經的破碎。她也無法信守承諾就像是個小孩子，在尋找父母家人，收集各種即時滿足的快餐情感，屢次遭遇傷害，歷盡所有還有人可以不離不棄，容忍她的所有一直等她回來。或許不是她困住了你，而是你自己甘願被困住，或者你願意繼續守候，或者你可以尋找其它感情，何去何從，更多在自己。
夏安。好運。
……
爷爷您好，最近真好难过好没朋友可诉说想讲给爷爷听听意见吧。去年高考完有个很爱的女友，整个高二高三觉哪怕压力很大也很开心，希望和她一直一起。也知她很爱我但高考结束后考不理想，但觉可在一起也就没那不开心。期间游戏玩很多常没陪她跟我说过想去陪她，太自以为是认为包容一切，最后导致突然有天提分手，理由却不想异地恋，非常难过又很怂非常想挽留但没表现很明显。最崩溃是离分手不到一周她马上和另一男生好了（一直没说都心知肚明，只没说明而已）她明明分手时说还爱我啊，我明明也没那不堪啊，不能接受这事实一直到现在。
再说说上大学之后事，实际和她大学非常近交通一个半小时就能到，和她新男友却距很远，想着既然你不喜欢异地恋那也长久不了吧，于是心中又一份侥幸。新学期常找她玩，她也愿和我亲近玩，有什事会尽所能去帮她甚至差点以为能和她和好（或许她确实还有点我吧）直到这样自我欺骗到寒假和第二学期，精心为她准备生日礼物，商量寒假一起玩可突然开始不理不睬，这样持续很久。那段更非常难过，猜到一些且事实也的确和那男生一起很开心。近乎无法继续乐观面对生活，明明应放下的人事就放不下甚至现还和她聊，只不过像工具人一样。好难过啊爷爷理智告我放下吧，过了近乎一年也做不到还是很爱她。这么一通话现只说给爷爷听打扰了，可给说说话吗真撑不住了，提前谢望爷爷身体健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段感情，曲曲折折分分合合，看來讓你始終難以釋懷，無論是當初的分開還是之後的相處曖昧，卻也無法復合，一次次失落，挫敗，你仍然無法離開，自己有些懊惱，也會覺得焦慮不安，委屈無助。你很喜歡使用但是這個詞，描述了各種情形，然後各種但是，總會覺得別人有問題，關係總在失控，只是你們都長大了，成年了，任何關係都要各負其責。
她一直都需要陪伴，曾經因為失望而離開你，也因為和男友異地，而跟你曖昧？她的情感需求從未變化，你的需求呢，是否也只是跟她待在一起就好。覺得被當做工具人，是你們兩人共同的選擇，同樣你也可以選擇不再配合，不再依賴，你可以拒絕的。陷在一段關係裡無法自拔，更多是自己的需要，看你自己能否平衡，願意繼續跟她這樣相處下去。
很難過，理智上要離開，情感上仍然捨不得要繼續糾纏下去，這是一種彼此依賴，互相需要。她轉身去找男友了，或許她還會回來反反復復，只是你是否願意一直留在原地，一直願意留在這樣的角色中？愛，意味著各自獨立，彼此尊重，平等相處，而不是互相利用，界限不清。長大也意味著可以守住自己的界限，保護自己。無論學業，還是感情，都要少些但是，多些自我覺察。
夏安。
……
爷爷展信安之前给您写过信，但可能没收到。不过没关系，您陪了我三年总不会忘记您。最近遇到烦心事说大不大说小不小。就昨天，我妈和相处五年男友分手，因发现出轨证据。其实早有察觉，或许因观察太细致感到他有些许不对劲，如突然沉默寡言目光有些闪躲，偶尔说话开始敷衍，对家里稍有些冷淡。但我之前觉可能是他工作压力太大，也并没放心上。
另一面很早之前就察觉到和我妈没性生活也曾因此起疑，但碍于身份并不好对此过多追问也无法暗示妈，或许因大意才让又在一段感情受伤，所以很自责没保护好她。正上大学追逐我的梦想，可妈妈的梦想在生下我之后好像就破灭了，为我辞去工作全心全意照顾，不管她愿不愿我都成了她全世界。可这样并不能在她需人陪伴时出现身边，唯一能做就给她发微信安慰好像有些太自私。或许有些钻牛角尖了但总有些事无法释怀，并不像表面看上去那开朗，面对自己时总消极着无法与自己和解，爷爷该怎办？
4457/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你已經上了大學，或許依然是媽媽眼裡的孩子，卻也是個成年人了。母女情深，你為媽媽的情感問題擔憂不安，各種自責內疚也努力安慰媽媽，你盡力了。除了現實因素無論你們母女感情多好，也需要有適當界限。避免過度捲入媽媽的情感問題。因為她也是成年人了，有自己的性格脾氣，對於情感也有自己的責任，即便遭遇背叛，也需要學著反思覺察自己。
涉及到他們的關係問題，你確實不適合太多介入，知道什麼，也未必要說出來。再次受到傷害，說明媽媽有些情感問題一直沒得到解決，你無法替代她選擇，也無法避免她躲過去。有時間可以跟媽媽聊聊，關於女生的感情，關於界限，如何識別，如何學著保護好自己，這也是她自己的責任。你長大了，要有屬於自己的人際情感關係，包括性關係。不要太多精力捲入家人的情感糾結。
對於媽媽的男朋友觀察細緻入微，發現他們親密關係出了問題，其實本身已經越界了。他們是他們，你是你，媽媽的夢想破碎與你無關，她的婚戀情感受挫，也與你無關。一個孩子不該背負這些，也不該成為媽媽的全部世界，這樣會讓孩子覺得無法承受，讓人想要逃離。面對自己，消極無法和解，或許也源於此，母女需要各自獨立，媽媽也能找到可以陪伴她的合適的人，才有希望。
夏安。好運。
