自从选择了这条路之后，便越来越多地考虑这个问题。有关于职业的，有关于爱情的。
对于飞行员，我只有在小时候想过。那时的我太过于天真，总是说一些不可一世的理想，比如科学家、大商人、飞行员。然而不知道我竟然达成了这个“理想”。但它的的确确是我的理想嘛？不是啊。当我体检通过之后，我还是一如既往认真读书，认真学习，甚至比班里部分人更加认真。爸爸有时候看到我在放松问我要是考不到前150不能选入飞行员怎么办？我说不可能的，我再差也不可能考不到。我自信是因为我自知有这个实力。我的目标也不是前150，是上外，是以后理想的生活。然而结果呢？分数出来了，出乎意料地高了一些，数学达成了我没有想过的高分，弥补了历史糟糕的缺陷。我本人当然是高兴的，但在高兴的同时也隐隐遗憾，因为这个分数我没有十足的把握进上外。我妈妈甚至为我考这么高分只能去工程大当飞行员哭泣。那天晚上我觉得自己的一切都值了吧，自己的付出也有结果了，飞行员也只好飞行员了，选择接受吧。
第二天东航的人打电话过来，说我考得分数高，可以去北航学飞，问我去不去。我说我考虑一下。然后便在网上查了北航资料，看到他的辉煌我便心动了。然后又问了一二挚友，不久便打电话向他们说了。殊不知我这一来便决定了我的一生吧。到了这里之后，我接受了无比严厉的军训，接受了指导师兄的管教，可以说和我想象中的大学完全不一样。我被灌输志在蓝天的梦想，但是我知道，我的梦想不是这个，不是这种严厉又有着限制的管教。他们说我的责任很大，大到五个亿的资产和上百条人命。但我从来没有想背负这些。他们说我这行当很赚钱，以后不用愁。可我没有想赚很多，只是够生活便好。没有房子就租，没有钱就自己打拼，每天可以做一些自己想做的，便够了。师兄说你们现在不要想着放弃，等到你们学出来了，飞上蓝天了再看看到底要不要坚持走下去。指导说你们可能不是自己的志愿来的，你们已经是成年人了，要学会爱，干一行，爱一行。我觉得自己像《1984》里民众的双重思想。明知道自己有理想，不想干这行，但是也会想着自己要爱上这一行。我的感性告诉我不想，但是我的理性命令我爱它。尽管如此，我还是会在理想和现实之中踟躇。会想如果当初知道结果我肯定不会选这条路吧。哎。
在做完决定后的那段时间，我依然该吃吃该喝喝该玩玩。我没有意识到自己已经做出了决定，甚至当时认为来北京读书也没什么不好。但是后来，我遇到了她，是心里遇到了。我爱上了她，无可救药的那种。我们每天晚上都会打电话，打游戏。在我们几次出去玩的时间里，我贪恋和她在一起的每分每秒。我花尽心思为她买吃的喝的，有一次她生气了我还跑到她兼职的地方给她送她前几天空间里看到的美食，和一朵玫瑰花，尽管那天我和她打电话的时候发现她没有那么生气。在苏州玩的日子里，她会突然抱着我哭着叫我不要走。回上海之后她看我写给她的信也会哭到眼睛肿。我也会在最后一次出去玩送她回家道别之后，转身就哭成泪人，哭了一路。在我离开上海的那一天，我才发现自己对这座城市充满了不舍，当时最大的不舍就是她了。那天上高铁前，我又和她打了电话，明明叫她不要哭的，可是她还是哭了，害得我忍得好苦。我来了之后她还和我保持着以前的联系。只是时间长了，她就不再和以前一样了。她开始抗拒和我打电话，回我的时间也变长了。到了现在一天只回我不超过十句了。我理智也告诉我该断了。可是我是多感性的人啊。我不舍得啊。虽然在重大决定的时候我还是很理智，但是对于她我狠不下心。有一次我告诉她我觉得她过得很好呢，看来不需要我照顾了，要不我不找她了吧。可是我真的忍不住，过了两天我还是找她了。我就这样眼睁睁看着我们之间关系一步步越来越远，我却无能为力。休息时间看着外面一对对情侣，又尤其在全是男生的飞行学院，我真的很想找一个伴侣。可是我喜欢她呀，我不能将就自己的。她是我的理想，而现实又不断诱惑我。我真的好无力，在这种无力下又加上我与她关系惨淡的无力，双重打击下，我已不知道我该怎么做。
