从沉闷六月的最后一天，喝茶喝到未知的七月。由衷希望这个七月不要是黑色的，夏天至今，这是有生以来最未因夏天生厌的一年。因为这么长时间，色调一直不明亮的原因吧，哈哈哈哈。

非常非常想去成都生活一段时间，一个月两个月三个月这样，搜索了车程，如跨国般遥远，因为我现在是坐不了，也坐不起高铁的人。

下午，朋友们聊到养老话题，成都的一个哥们儿发起的。诉说着城市的沉闷，渴望着朋友相聚，到了说了句没朋友，没生活。

唔~想说，生活这东西是我们经常感到缺失的，扪心自问，大多数人频率都蛮高的。细想下这些年的经历，我生活的地方几乎没有缺失过朋友。我常说自己夹生，爱选择独处。很难说，是因为有朋友才安心的选择独处，还是我这人人格缺陷的那部分，让我既讨厌，又徒添了几分人格魅力，以至于，很少缺朋友。。。

我说，我离不开城市。没办法离开城市的最大原因，是城市能够唤起我对真实荒野的渴望。如果，我一直生活在荒野里，由于我的境界低，将看不到土地上盛开的花，生长的树，那样的我，只能感受到无尽荒芜，无法真正完全的融入美好河山里。因而，更不能意识到，真正的荒芜在城市中央龟裂蔓延。

几天前，发小儿说他的灵魂非常饥渴，哈哈哈哈，嗯，我的灵魂和肉体如地狱深层最混乱躁动的恶魔。内心贪婪的燃烧起熊熊火焰，灼烧我自己的灵魂，点起更炽烈的黑色火焰舞动在躁动的身躯。哈哈哈。是的，这样的时光里，每时每刻正在发生的事束缚着很多人，我也是其中之一。想对安抚自己说，在限制中找自由，说不出口，尽管，限制中才能够找到自由是这时代未灭的真理之一。

远离城市，又穷困潦倒的我，正在满心对自身不满和各种情绪中煎熬似乎无穷无尽。

不该，无限怀念地下CLUB的电音现场，livehouse的摇滚演出，挂在展厅的画，还有在他们面前好看的女孩儿，美味的身体的。。

因为喝醉发了两条朋友圈，有朋友看见问我什么时候回去，这个问题被问了好多次了呢。这个国家，最容易回去的就是那了，大概回去之后，一毛钱都没有也能活在天堂。讲真，人得要脸。就更不该现在回去。也许，他们愿意为我买单，但。。。如果可以的话，我想去成都送外卖。

发小儿说，你走了之后日子还是一样，没事儿出来喝喝酒，吃吃宵夜，就是没有演出看了现在。感觉灵魂饥渴。。。

想了下，就算现在的日子过成这样，依然不渴望那样的生活。精酿，威士忌想到我的口水就留下来了。。。更何况想念一起长大的他们。啊~，让我选，我还是想去成都送外卖。

最后，没朋友，没生活这话看到时，冒出第一个念头：朋友不是工具人。然后立刻就意识到自己这样带着评论色彩是很可恶的事情。每个人都有自己的认知，感受，信仰。。。不该这样想。更何况，内心深处，我是抗拒与人相处的。我希望生活在陌生的地方，不认识任何一个人，去探索，发现和满足自己内心的需求，甚至通过各种方式安抚自己。

大概我的生活一直是这样，内心充斥着对自己的不满和戾气，努力的伪装成PEACE的样子，所以总是会为自己找乐子。

生活永远是一个人和无数人交接组合的，不管是朋友还是什么，不可能替代和填补自己的生活，我们是独立的个体。一直相信，生活是我们最经常感觉到缺失的，而朋友也不是用来生活在一起的。或者文艺点说，一个人好好生活成更好的自己，才能跟朋友相聚时拥有更愉悦的进行时。

最后，反正我是个丧逼，不想见人，想一个人生活在陌生城市里，日出而作，日落，狂欢不息。