我曾经有一女同事，外表和工作能力均一般，行径一直让人难以捉摸。
在我们共事一年多的时间，只我听过的，她就换了不下三四个男友。
大都一开始如胶似漆，最后以对方不再对她关心如初为由分手。
如何才算是对她关心呢？
她的男友早上要送她上班；中午要打车来我们单位陪她吃午饭；晚上她妈出去打麻将，男友必须要去她家哄她睡觉，等她睡着才能从家里离开。周末更不用说了，要陪她逛街看电影买衣服吃饭。
领导耿直，问了一句：二半夜让人过去哄你睡觉？！你这是找爹还是找男友？
她娇滴滴的答：我一个人害怕睡不着啊，所以他得去陪我。
领导回：那以前你没对象的时候，是不整宿的不睡觉？
……
曾经她的男友之一，晚上开车兼职干滴滴，她以对方不陪她为由，打车跟在男友车后面，一跟就是一晚上。男友崩溃，只能放弃滴滴，转为陪她。
她本性不坏，只是奉承“爱我就要把我宠到天上”的原则，并且喜欢折腾自己让别人过去心疼她。
和其中一位大她十岁的男友分手后，她跑去玩一夜情，不小心中招怀孕。
瞒着她妈，说是出差，做完人流住进了一家快捷酒店。每天让我另外一位同事给她送饭送汤。其房间门庭若市，她让她的朋友们排好班轮流去陪她。据同事说，她撞见过她的好几位前男友们，甚至有时两位同时在场。
在她为男友定下各种“付出准则”的同时，她对自己的付出定义为：少喝酒，少泡吧，少和其他男人暧昧。
“我都为他付出那么多，他还不好好珍惜我，真是不识抬举了……”
每次在痛诉完男友的“恶行”之后，她会陷入一段短暂的难过期，通常酗酒。然后迅速投入下一段恋情，不给自己留一点空窗期。
她不在乎男友是谁，只要对方按她的要求对她好，那就会拥有她的“爱”。
在工作中，也是能懒得动就懒得动，支使别人张嘴就来。
你帮我拿下包吧，太沉了……
你帮我打印份东西吧，我懒得动……
你把你靠垫借给我吧，我这样坐着不舒服……
你帮我倒个垃圾吧……
但你若想找她帮个忙，简直比登天还难。
“你自己弄吧，我懒得动弹……”
她把自己的工作和生活全部寄托在别人身上，而且“爱情”说来就能来，如果不是真的，那每次分手又表现的很伤心。
有一天，当我看《少有人走的路》时，在里面发现了答案。
这种因过分依赖而导致的心理失调，在心理学上被称为“消极性依赖人格失调”。属于常见的心理失调症状。
除却在两性关系中，这种类型的人，在生活工作中，也都属于加大加粗的“伸手党”升级加强版。
只懂一味获取，不懂付出。理所应当把自己应尽的责任和人生价值全部寄托在别人身上。
像我同事，甚至在上一家公司失业后，连她手上拥有多家公司和渠道的朋友，都不愿介绍一家给她去面试。
可是持久的关系，两性也好，朋友同事也罢。都需建立在独立，自由且平等的基础之上。在索取之前，先考虑自己能为对方付出多少方为上策，否则任何一种关系都禁不起如此消耗。
如果说“消极性依赖人格失调”是通过逃避责任给别人带来痛苦，那么还有一种类型的人，他们凡事亲力亲为，不仅效率低下，而且让自己活的痛苦。
比如工作中经常会遇到一些明明简单一句话开口询问就能解决的问题，ta非要自己苦思冥想琢磨半天，最后依旧不得解。或者找到解决之道之后，大半的时间已经流逝。
学会借力，不仅能提高效率，而且在你来我往之中，还可以拉进与他人之间的关系。比如工作中她的Excel做的好，那在做表格时，你可以向她请教。千万不要抱着“连她都会我凭什么不会”心态。作为回报，下次在她需要时，你可以将你懂的其他技能教给她。
在《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中，作者提到了三个适度依赖的小技巧，可供我们学习和参考：
1，既要受，更要施。
即互帮互助，不要像上文中我同事那样，过度消耗感情。
2，选择求助时机
不要不分时间和场合的去打扰别人，求助应在不影响对方工作和生活的前提下进行。
3，学会变通
避免和伸手党的区别是，适度依赖是既不全部采用对方帮助不加以区分判断，也不把过错全推在帮助者身上。
愿你学会伸手，也别老伸手。
