01.
心理学家说：在婚姻里，男人需要的是性爱，女人需要的是情爱。
关于“性”和“情”，男女在思维逻辑上大相径庭，很多问题婚姻的根源也大都源于此。
我的一个咨询师朋友说：曾经有一对婚龄11年，陷入婚姻疲惫期的丁克夫妻，向她寻求改善婚姻关系方面的帮助，因为当时经验不足，她想当然的把咨询目标确定为“在未来的3个月里，双方要给对方更多的爱”，结果3个月之后，这对夫妻却闹着要离婚。约谈之后才知道：妻子以为更多的爱是“更多的理解和陪伴”，丈夫则以为更多的爱是“更多的性爱”，3个月里，双方都以自己的方式向对方表达着爱，可是对方却没有领情。
心理学中有一条人际法则叫“黄金法则”，即：你希望别人如何对待你那样去对待别人。与人交往，应当将真心换真心。可是夫妻关系中不仅要真心给予，更加应该注重给予的方式。同样是给予，不同方式会带来不同的回馈，一个是乐意接受后的心满意足，一个是被迫接受后的勉为其难，哪种更好，必定不言自明了吧！
02.
与幸福的婚姻相比，不幸婚姻中的两个人并非彼此不相爱，而是各自不懂得如何爱对方。
男人会大胆直接的索要性爱，却不懂得先要付出足够的情爱；女人整天抱怨男人不关心自己，却不反思每次在性活中的敷衍。从心理学的角度讲，人人都有“对己宽容，对人苛责”的倾向，总嫌得到的太少，总觉得付出的已经足够多。
夫妻发生争执的原因，与其说是嫌弃对方做的不尽如人意，不如说是过于高估了自己的付出。原本你只是做好了分内的事情，却总以为自己伟大如教母，觉悟如教父。
男女之间有喜欢，就足以谈恋爱；可是，情侣之间要有爱情，才可以谈婚论嫁。
电影《后会无期》里说：“喜欢就是放肆，爱就是克制”。一个是欲望的恣意放纵，一个是欲望的收敛节制。“喜欢”与“爱”的区别除了程度不同，更本质的区分在于“利他”。
和一个喜欢的人在一起，是一件令人高兴的事情；和一个爱的人在一起，看到爱人开心是一件令人高兴的事情。相同的情绪体验，不同的兴奋缘由。婚姻中懂得“利他”的夫妻，往往从对方的角度考虑问题，说话办事均以对方的感受为前提。夫妻是彼此的镜子，你笑他就笑，你哭他就哭。
不抱怨的人通常比喜欢抱怨的人，更易于自我检讨，更加能够做到内化于心，外化于行，也更容易跑赢80%的大多数，成为20%的大赢家。婚姻是人生的重要组成部分，也逃脱不了“二八定律”。
03.
电视剧《恋爱先生》里的老爷子程洪斗说：“结婚这件事啊，得是开头恩爱，中间潦草，到后来都折腾不动了，就能一起白头到老了。”
大多数人的婚姻状况的确如老爷子说言，于折腾之中潦草度日。似乎白头偕老不是心甘情愿，而是别无选择之后的委曲求全。这样的婚姻状态，是80%夫妻生活的真实写照，幸福很近，却总也够不到。然而，还有20%的夫妻拥有超强的幸福力，对婚姻的感受是心满意足。
两种婚姻状态，差异根源在于“你是否拥有一个不抱怨的世界”。若想让伴侣照顾你周全，首先要学会顾人周全。
04.
夫妻关系由好变坏，多数时候不是因为做了坏事，而是说了坏事的话。语言的威力并不弱于行为。情话说多了，都是爱；狠话说多了，都是怨。
想改善夫妻关系，先要学会绝对不说这句话：“你总说对我好，哪里对我好了，我怎么从来不知道？”
这句话，无论是男人说出口，还是女人说出口，都足够令对方寒彻心底。
很少有成年人会因为受到指责而做出行为上的改善。大多数行为习惯上的改变是需要心甘情愿的。这样的话说的越多，对方的逆反心理越重，不仅不会比原来做的更好，只会比原来做的更糟。
人们对于情绪的记忆时间，远远长于对具体事件的记忆。也许对方早已忘记你是在何种情景下说出这样的话，但他会永远记得你曾经对他不满。
这句话的另一个隐患在于，不是就事论事，而是以偏概全。
通常说出这样的话，必定是在夫妻双方发生争执的时候，心里具体想到了某件事情，对方做的差强人意，情急之下的脱口而出。或许，你说这些话仅仅是为了表达对心里面所想之事的不满，也以为对方必定明白你的深意。可是，听到这些话的人感受到的是对自己整个人的全盘否定和质疑。于听者而言，接收到这样的话，心里首先会闪现的是自己做的好的事情。
同样的话，不同的出发角度和反应心理，产生的只能是误会和伤害。
世界上最伤心的事，不是我不爱你，而是我如此爱你，而你却感受不到。对于一个深爱你的人，说出这样的话，只会让对方感觉自己一切的付出都是白费，都是不值得。哀莫大于心死，伤透的心不是几句道歉的话就能修复的。
幸福不幸福是一种内心感受力，别人给不了你，用钱也买不到。只有心中充满阳光，才能到处闻到芬芳。新的一年，多些包容、少些抱怨；多些换位思考，少些苛责待人；多些甜言蜜语，少些恶语相向，你的婚姻也会成为那完美的20%。
