你有没有过这样的迷思：为什么自己总是在同一件事情上跌倒？一次次在看似不同的事情背后同样缩手缩脚、恐惧害怕、止步不前是什么原因？这背后到底蕴藏着什么？

前不久我想过。

七岁时，父母工作调动，我要跟着他们去新环境生活。我舍不得疼我的外婆，舍不得一院子疯跑疯玩打雪仗、捉迷藏、能说悄悄话的小伙伴，舍不得我熟悉的一切的人和事。

我不想回去，可分开的时刻还是步步逼近。要走的那天，我被我妈拉着走，哭了一路。车刚走了十几分钟，坏在半道上，我当时就想要是再修不好我就跑回去。可后来，我还是被车拉走了。

高一一开始分在六班，经过军训好不容易和同学们混熟了，心里的焦虑感暂时退场。等到上了一周课，老师突然通知我搬课桌去七班上课，理由是七班的几名学生去读中专了，空出了名额，按照名次我需要向上补进。

我根本不想去，我愿意留在六班，可学校不同意，我只好一个人搬着课桌上楼，在大家正在上课的炯炯目光中被老师安排到了一堆陌生人中间。

偏偏老师还分给我一个爱挑事的男同桌，就连胳膊略微占据了他的桌角，也会被一拳捣过来。每天就像生活在一座孤岛，周围的人陌生有距离感，只能下课去找找以前的朋友。

每天都不想去上课，每天过得很沉闷，一段时间后很压抑地跟我爸说，我想转回六班。他找人打听了下，并不容易，告诉我之后，我也只能死心，又痛苦地熬了一个学期。

我曾以为我会在一个单位呆一辈子，可是八年之后她却解体了。从一开始的不适应，到后来就算加班都觉得很有乐趣，她带着我成长也融入了我的感情。听说要撤销的消息后，我以为按照一贯拖沓的办事效率，肯定得等到明年才能撤得了，没想到只有一个月时间，就人走楼空。

吃散伙饭的时候，一开始大家都有点情绪低落，后来领导看大家情绪不高，就开始活跃气氛，伤感才淡了点。饭桌上的我喝了些酒，坐在人群中被欢乐包围着，内心倒也平静，回到家后一个人静静坐在床边，想着从此以后再也没有了这么一个大家庭，却哭了个稀里哗啦。

以前从没觉得这之间有联系。

某天朋友说我这么大个人了，适应性还这么差，脑子里这些忘不掉的事情突然都跑出来，串联在一起，我才发现，一次次让我抗拒的事件背后，有一个共同点：我害怕分离，我想一直呆在我适应了的喜欢的环境里，我害怕去面对未知，我不想去适应新环境。

这根本不现实，所以老天派给我的人生课题之一就是学会分离，学会适应新环境。

六岁的分别，我需要从说话的口音、生活习惯、两个相聚五六百公里大环境的差异性里一点点习得一点点融入。等到我能愉快地和小朋友们一起玩耍学习，用了一两年的时间；

高一的临时换班调整，让我不得不面对爱找茬以及拥有迷之自信的同桌。一次考试之后我的成绩排在他前面，总算让他傲娇的势头低了些，说话的口气也缓和下来，和前后桌的同学也能偶尔聊几句。从孤岛中走出来，我用了一个学期；

单位解体后，我先是找好朋友倾诉内心的不舍，又在家呆了三四天才去新单位报到。等到我彻底认清解体的现实，能适应手头的工作又过去了一两个月时间。

-从小到大，分离一直是我害怕的事情。每一次她到来时，我先是不舍，继而抗拒，最后要穷尽心里的折腾，才不得不接受。差别只在于，时间的长短与情绪的强弱。

在这些年一次次分离之后，进入新阶段一开始确实是痛苦的。未知带来的不适，新环境带来的挑战性都让我手足无措，分分钟想逃离，只是却不得不硬扛着，直到有一天不再讨厌她时，才能看见她的好。

我很庆幸没有逼自己去强行接纳，而是跟着自己缓慢的节奏一点点改变。每一次反思过后积攒的力量会让我下一次接受的速度快一点。

这一生，每个人都有自己要面对的课题。

有的人要在感情的挣扎中找出一条自我的道路，有的人要去修复伤痕累累的亲子关系，有的人想要填补内心缺失的安全感亲密感。

每个人都有任务，不尽相同。

这些一次次让我们抗拒的事件，就像老天抛出的作业，做与不做，都在于自己。

选择看不见，不予理会，只过眼前的日子，没毛病，只是会在一次次看似不同实则相同的漩涡中挣扎，非得花费一番力气才能重新游回岸上；

倘若愿意想想这一系列事件背后的原因，就会明白他们都有着共同点，共同指向了某个你一直想要破解的难题。

这个难题通过不同的事件来演绎，但背后的逻辑是同一个。先把它们找出来，在你知道是它后，别急，用自己的节奏一步步靠近中心，眼前的迷雾会逐渐散开。

看清真相，认清这道人生作业的出题旨意在哪，避免下一次掉进同一个坑里，在同一个漩涡中挣扎浪费力气，省下来的劲头完全可以走得更远一些。

而人生的豁然开朗和对生活更有力的掌控感也会迎面而来。

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