之前的文章里,跟大家分享了如何临场发言,从而让对方觉得我们有思想。然而,对于一些非严肃的场合,能够拉近我们与他人距离的,却往往是闲聊,而不是高谈阔论地发表什么高见。所以,这篇我们来说说,如何愉快地闲聊。
曾经,在知乎上看到一个故事：一个程序员跟女友聊天。女友打开一个网页,屏幕上出现一只很漂亮的蝴蝶飞来飞去,她惊讶地说“这蝴蝶好漂亮”,程序员回头瞄了眼,说:“这是 JavaScript(某种脚本语言)”。然后女友怒了:“这明明就是蝴蝶!”
谁的答案错了呢?都没错。因为聊天本来就不是为了得出一个对的答案。女友也只是想要分享这种惊喜的心情,并不想知道背后的原理。
再想象一下,长假过后的上班第一天,早上我们跟同事一见面,一般会聊什么呢?大概就是,假期去哪儿了。可我们为什么要聊这个话题呢?
第一,这个话题应景,而且可以聊一会儿,但又不会太长。我们不会在这种时候跟同事讨论房价或者学区房,因为这个话题可以聊很久,得午饭时间来聊。
第二,我们想让对方觉得,我们假期过得很好,希望获得认同,这跟朋友圈晒旅游照片是一个道理。
第三,我们想把某种感受分享给别人,可能是旅途中的惊喜,也可能是旅游被骗的气愤,让对方也感同身受。
所以,如果我们跟人聊天,想让对方觉得愉快,需要做什么呢?控制话题的长度和节奏;适时表达认同;与对方感同身受。而且我们需要记住,聊天不是辩论、不是汇报工作,更不是为了得出一个正确答案。
一、如何控制聊天长度和节奏
要想很好地控制聊天长度和节奏,就需要能够自如地延展和结束话题。
1.当对方抛出话题的时候,你该如何延展
简单来说,可以从以下六个角度来思考和回应这个问题,我分别举例说明
角度一：历史
这个现象跟过去有何不同?这个现象是否牵扯到过去的某种现象
对方:“今天天气不错啊!”
你:“是啊,以往这个季节可是经常下雨呢。”
角度二：原因
导致这个现象的原因
对方:“今天小胖看起来很开心。
你:“对啊,我觉得他最近瘦了,是不是减肥成功了?还是相亲成功了。
角度三：范围
这个现象发生的范围
对方:“上海的房价好贵啊,一个月5W还那么破一个地方。”
你:“是啊,我看北上广现在都涨疯了。但是,二线城市明显低多了,最近也没怎么涨。”
角度四：具化
把一个现象缩小到个体身上,举一个你知道的有趣的例子
对方:“最近朋友圈都在晒微信运动哎。”
你:“对啊,你知道吗?我朋友圈里一个人,为了占封面,把手机绑在狗身上。”
角度五：影响
一个现象可能引发的一系列现象
对方:“下了两个星期的雨,终于停啦!”
你:“对啊,我心情都跟着变好了。还有,今天衣服应该会晒干,终于不用再去买袜子了。”
角度六：未来
关于这件事情的后续进展,有没有什么措施将会采取
对方:“最近恐怖袭击发生的频率有点高啊,尤其是巴黎那次。”
你:“是啊,听说法国政府在考虑一些应对措施了,比如打击ISIS,减少接受难民。”
其实,以上这六个角度不仅用于聊天,用于写文章、表达观点等等,都是可以的。
总体来说,当别人抛出话题的时候,你要从不同的角度进行延展,把话题继续下去。
2.当自己抛出话题的时候,有什么技巧
最重要的就是:不要抛出封闭式问题。比如,“你喜欢川菜吗?”对方一般会说“不喜欢”或者“很喜欢”。但如果换个问题,“川菜为什么越来越流行”,对方就有思考和讨论的空间了。
另外,还有一个重要技巧就是,在抛出话题的时候,可以是一些关于对方人生和职业经历的话题,比如问一位企业高管,“你当年是如何选择了这个企业的”,对方会有很多故事和阅历跟你分享。
我们每个人,在谈论自己的时候,总会比谈论他人更加激情澎湃。更何况,谈人生，谈理想的聊天,远比谈生活谈八卦,更能拉近人与人之间的心理距离。
3.当你不想继续的时候,如何优雅地结束
话题的延展是一方面,但有些时候,你不想跟对方闲聊,但又不能粗鲁地打断,或者说,其实你们双方都想要结束，但你们都尊重对方,不想自己先结束。这个时候,也可以有些技巧:
技巧一：以事情来结束
睡觉时间:“不早了,你早点回去休息吧,明天还要上班呢。”
上班时间:“快到公司了,回头再聊哈
吃饭时间:“到吃饭时间了,约了朋友,不好意思,下次再聊哦。”
我的经验是,不要说一些很快能做完的事情,或者能引起新一轮话题的事情,比如你说“我要看电视剧了”,对方很可能问你“看什么电视剧啊”,然后又要掀起新一轮聊天高潮。
再比如,“我下楼拿个快递”,“我回个邮件”,诸如此类的借口也不要用，否则对方很可能期待几分钟后继续。
技巧二：以口号式的祝福或赞美结束
比如以下这些场景：对方谈论一些激动人心的想法,反复强调。你可以回应:“我觉得你的想法很棒,加油!”
对方吐槽社会,翻来倒去。你可以回应:“我也觉得这特别不合理,但我相信会渐渐好起来的!”
对方大倒苦水,对自己恨铁不成钢。你可以回应:“创业总是会经历低谷的,我相信你的能力,一定可以很快走出来以表情结束(适用于线上聊天)
以表情来结束,并且不再回复其它文字。既不显得生硬,又能够适时结束。用这种方式,对方也会很容易明白。
二、如何适时表达认同
1.当别人在问我胖吗、我漂亮吗我聪明吗,他们其实在问什么
不止一次地听到别人说:“XX问我她胖不胖,天哪,她希望我怎么回答?我说胖,那她不高兴,我说不胖,那就是让我指鹿为马,不合逻辑,太难了吧!
其实,说到逻辑,如果我们严格遵守逻辑的话,就知道“胖不胖”跟“鹿和马”,这是两个完全不一样的概念。是鹿还是马,是有所谓正确答案的。但在日常生活中,我们的问题多数是没有正确答案的,改变一下你的假设,答案就完全不同。
用“胖”来举例,在你认为对方“胖”的时候,是有一个假设的,比如110斤以上算胖,或者有双下巴算胖或者其它,然后你对照假设,发现她都符合,于是你认为她胖。
但问题是,这只是你的答案,并不是一个客观事实,因为有人觉得120斤才是胖啊!
这就是为什么,那些看起来明明有点胖的人还会来问你“我是不是很胖?”然后,某个人明明做了一件在你看来很蠢的事情,还要问“我是不是很笨?
因为每个人的假设,或者说标准不同,他们来问你,其实是希望知道,在你的标准里面,他们胖不胖、笨不笨?这说明,他们很在意你的感受,但你却表示出事不关己的态度,所以,他们会感到难过。
现在我们知道了,你认为的胖、笨、丑,其实并不是正确答案,就像,Sheldon眼里的笨蛋比我们大多数人还是要强多了。所以,你完全没必要内疚,认为自己说别人不胖就是“说谎”。
2.表达认同需要哪些技巧
既然获取认同是我们聊天的一大关键诉求,那我们就需要把自己的认同表达给对方,让他们知道。
但是,这些认同不能是敷衍的,比如“嗯,是啊”。试想一下,如果你说了很多话,而别人总在回答“是啊”,你会不会觉得,他很想结束对话,并不想跟你聊天?
所以,应该怎样表达自己的认同呢?
方式一：借助表情
想象一下,你给另一半送了一束花,她的反应如下：
一种场景是,她说:“谢谢亲爱的,我爱你”,没什么特别的表情。
另一种场景是,她看到的时候,嘴巴微张,眼神也亮起来了,然后接过花很害羞地低头。
你觉得,哪种场景让你感觉,她更喜欢你的礼物呢?很明显是第二种,虽然她一句话也没说。
因为我们都知道,口头语言是可以骗人的,而肢体语言则更诚实,更能反映内心的想法,所以才会有微表情研究。
这也就意味着,口头认同往往让人觉得没什么诚意,而肢体语言通常更能获得别人的信任。
所以,如果你想表达认同,不妨多用一些肢体语言,尤其是表情,能让对方更加强烈地感觉到你传递的信号。
方式二：善于倾听,看着对方
在很多情况下,尤其是对方心情难过的时候,他们需要的是一个听众,而你,当好这个听众,就已经足够了。并且,你需要让对方知道你在倾听。所以,给予适当的回应,认真地看着对方,而不是东张西望,有助于让对方知道这一点。
方式三：赞美对方
当你由衷地认为,对方让你很佩服的时候,不妨说岀你的想法。女为悦己者容,这句话适用于所有人际交往的场合,因为我们都喜欢跟欣赏自己的人相处。
当然,在赞美对方的时候,也需要注意:指出具体事实。比如,“你好牛”跟“这么难的课程你竟然可以考90分,要知道及格率都只有30%”,这两句赞美,你一定认为第二句更加真诚,因为第一句听起来更像是敷衍,而第二句显得更加认真。
3.你不必一味地认同
看了以上的技巧,你可能会觉得可我就是不认同,怎么办?我的建议是,当某些观点你确实无法认同的时候,真诚地说出来,而不是曲意逢迎。
人与人交往中,如果完全没有自己的观点,一味地认同,只会让你的认同变得很廉价、不被珍惜、不被信任。
想象一下你周围那些“老好人”当你把头发剪成马蜂窝的时候,他们都能找出溢美之词,你还会相信和尊重他们的观点吗?
当然,在表达不认同的时候,也是有技巧的。
技巧一：委婉的表达方式
某人跟你说“这些外地人,就是素质很差,地铁上吃东西,还总不排队!”如果你没法认同,又不想友尽,就要忍住冲动,不要冷酷地来一通关于“刻板印象”的概念普及,这样的话,会让别人觉得自己很傻,对你们的关系毫无用处。
正确的方式是:“嗯,我以前对他们有些意见,但我后来认识了不少外地朋友,跟他们相处了一段时间,有了些不同看法”。
技巧二：给别人期望
Sheldon说别人蠢,为什么别人可以容忍呢?很重要的一个原因是,他的人物形象就是一个说话直接的人,所以你有了预期,便不会生气了。
我们都有这样的体会,一个性格直率的人说了句负面的话,你会原谅他/她,甚至还会反思一下自己的行为。但一个平时说话不那么直接的人,说你一下,你会觉得生气,想要反驳。
所以,如果你是一个性格直率、很难掩饰不同意见的人,不妨在与他人交往的最初,就诚恳地告诉对方。
另外,经我观察,身边那些常常表达不同意见还能不被大家讨厌的人,大多喜欢先自黑。可见放低姿态,也是委婉地表达不认同的有效方式之一。
三、如何与对方感同身受
当你说自己不会聊天的时候,是不是有人告诉过你:“想什么就说什么呗”,而你自己却做不到?
其实核心在于同理心,当你的同理心不够的时候,你无法感受他的情绪，所以你只能伪装出自己很认同、很感同身受的样子,然而伪装久了,你自己是会难受的,对方也是会察觉到的。
所以,最关键的是,主动建立自己与他人的感情联结、将心比心,让自己代入他人的感受。这时候,你所想的、所感受的,跟他是一致的,那你想说的,恰恰也是他想听的。
同理心有天生的因素,但也有一些后天可以提升的技巧:
技巧一,承认世界的多样性
首先要承认世界的多样化,你需要知道,与我们不同类型的人群的存在。比如,我们在跟不同人打交道的时候,会发现有些人不爱说话,不够热情，不积极回应你,而且总不爱参加集体活动;相反,另一些人热情开朗、乐于跟你分享、常常组织大家一起玩。
很多人会认为,后者对我们更加友好、更加真诚,而前者有些不好相处、城府很深。可实际上,如果我们能够了解多一些关于性格特质,就能明白,这是內外向性格的差异,只是对待事物有不同的表现而已,跟人品、态度完全没有关系。
当然,性格的差异远远不止这些，但如果我们认识不到这一点,在跟他人相处的时候,凭借对方的一个动作表现就判断他/她的为人和态度,便会大大阻碍我们与人沟通的顺畅性以及人与人之间联结的可能性。
所以,见识更大的世界、提高认知水平,认识到个体之间的差异,是实现同理心的第一步。
技巧二,穿上对方的鞋
曾经给一个销售做个人辅导,他提到:我觉得自己沟通能力有问题,因为我给老板的建议,他不愿意采纳;我要求经销商配合我开拓XX渠道,他们总是推脱。
了解细节之后,我没直接提建议,只要求跟他做一次非常简易的角色扮演。假设我是他,他扮演经销商的角色。
然后我把他说的话大概复述了一下,他就马上意识到不对了:我作为品牌方的销售,没有任何资源和价值可以提供,提出的策略也没有让经销商看到任何前景,怎么会愿意配合呢?
所以,穿上对方的鞋,做一次角色扮演,去扮演你的另一半、你的父母、你的客户、少数群体……扮演一个截然不同的人,会让你发现更大的世界。
技巧三,放下自我,把“我”变成“我们”
我刚入咨询行业的时候,学了不方法论,知道了不少管理实践,便有些自以为是。有次跟一个资深顾问聊天,说到公司近期的一个客户,我说:“他们这种不授权的管理方式,根本不适合现代企业,问题都这么多了,高层连这个都意识不到,一点没有变革的决心。
这位顾问却不这么看,他说:“过段时间,你就不这么认为了。他们多年前从体制内脱胎出来,又在比较偏远的城市,大部分员工都是那时候进来的,素质非常一般。”
“那种情况下,牛逼的上层负责看大方向,底下不打折扣地执行,正是他们走向今天的成功的关键因素。”“今后确实面临更多的困难,要改管理方式,但那也是慢慢换血之后逐渐调整。如果我们只是看到他们不授权僵化的管理方式,不去了解背后的故事就轻易下结论,你永远不可能给客户真正有用的解决方案。”
所以,在需要的时候,暂时放下自我”,才能实现与对方的感同身受。
总结：
1.如果我们跟人聊天,想让对方觉得愉快,需要:控制话题的长度和节奏、适时表达认同、与对方感同身受。
2.聊天不是辩论、不是汇报工作,更不是为了得出一个正确答案。
3.如何控制长度和节奏:当对方抛出话题的时候,从六大角度延展;当自己抛出话题的时候,不要抛出封闭式问题,可以是一些关于对方人生和职业经历的话题;不想继续的时候,以事情、口号或者表情来结束。
4.如何适时表达认同:借助表情、善于倾听、赞美对方。
5.如何表达不认同:委婉地表达、给别人期望。
6.如何与对方感同身受:承认世界的多样性、穿上对方的鞋、暂时放下自我。
