这世间最难受的莫过于，这故事因你而起，却再与你无关
昨天写东西的时候遇到了一篇续文，是讲一个人因为从小被得了精神病的母亲折磨，所以长大后不能接受和别人肢体接触的事，我又想到自己了，想起自己偶尔走在街上碰到别的男生的衣服就会觉得很难受，有时候撞到人的时候，整个人会变得茫然，一下子就失忆，发抖。
昨天晚上做噩梦了，是那种吓得要死却怎么都睁不开眼睛的感觉，今天下午可能是在地上坐得时间久了吧，起的时候差点晕倒了，扶着窗子的时候有那么一瞬间，眼前全黑，模模糊糊中有一种自己在抽搐的感觉，可能是真的吧，也可能是错觉。
这两年身体越来越差了，口中经常有痰，早晨刷牙的时候有时候会趴那儿吐很久，会莫名地心急，感受到那种生理的心脏疼，最怕夜晚的时候突然醒来，想到以前的事，整个人都会发抖，心脏疼得连呼吸都难，痛苦地难以自拔。
想起前段时间宿醉过后和朋友去山间的寺庙，梵音缭绕，经幡浮动，曲折的长廊似乎诉说着终其一生都得不到的执念。我已经很少很少再向别人提起你了，他们都说挺矫情的，有时候我自己也那么觉得。
这条路走到这里我已经没什么期盼了，只是会偶尔会开玩笑着说，单到三十岁再说吧，未说出口的下半句是，可能那些伤三十岁的时候也不一定会完全好吧，我真的没有自信，再过十年我能完完全全地放下。
回家后，做饭，和爷爷聊天，趴在电脑前面码字，发呆，不太玩手机，甚至也没有追剧的时间，日子感觉很充实。吃饭的时候看新闻，聊生活的琐碎，总觉得我们这一辈人可能真的太浮躁了，一日三餐都省了，在手机屏幕前面没有尽头地焦虑。
那天又去了那里，艳阳高照却想起许嵩的歌词“雨纷纷，旧故里草木深，我听闻，你还是一个人……”那年和姐姐打着伞去那里转的时候，在长堤上看到了一个背影，像极了你，那个背影这么多年一直在脑海里再没有去过。
每次回家好像都会习惯性地去那里，想起那天的雨，还有你，感觉一切都好像还在眼前，连那里都还萦绕着你的气息，只要闭上眼，仿佛睁开眼的时候你就会在。
滚滚长江东逝水，好像它从一开始就在教我，往事已矣，这世间的事，过去了便永远过去了。执念文字的时候，会想起曾经执念那种感觉，总会习惯性地往后缩，总是觉得这世间长久和所得总是不能执念的。
太深的执念往往像一根吊命的蛛丝，给你期望，却又让你失望。我想起那些夜夜不断的只有一个主题的梦，在梦里总有你远去的身影，在梦里我清醒地知道自己在做梦，可是，连梦里都未曾真正看清过一次你的脸。
桌子上的那张照片是当年你要的时候我特意拍的，也是夏季，有淡淡的烟雨，旁边还有花园里的花，我笑得很开心很开心，那种笑这些在自己的脸好像真的没再见到过。那时候的自己真好。
他走的时候送了我一个满天烟花的梦和满世界桃花花瓣的梦，我想他应该没有怪我当年说你比他重要，他们说梦到满天的烟花所有不开心的都会被遗忘。我想，可能是他在另一个世界里也希望我开颜，所以，我才能在他离开的那段时间做那么美好的梦。
这世间的事，谁说得准呢？那些青天白日里不敢细想的思量，那些遥不可及的梦和那些求而不得的伤。
问灵十三载，等一不归人。
沈巍等了昆仑君一万年。
何以琛等了赵默笙七年。
杨过等了小龙女十六年。
金岳霖爱了林徽因一生。
可能我本来就是一个没出息的人吧，曾经早起晚睡那么努力为之拼尽全力的梦想，后来说舍也就舍了。曾经想做的事，现在也都变了。他们都问你写的故事为什么那么悲伤，为了成全另一个平行时空的自己，在另一虚拟的时空做着同一个悲伤的梦。
我不喜欢言情小说，可是也渐渐习惯了在文字的这条路上走下去，可能是真的希望有一天，能把那些都写进故事藏进去，从此以后再也不碰吧。
该等到的不管过去多少年都等到了，该错过也都错过了。我笑着对她说，要是我等十六年等等到我想见的人就好了，她懒得理我，对那样的深恶痛绝，鄙视至极。
也是后来才知道，思念一个人思念到极致是那般，希望我们都岁岁平安，即使生生不见。
泼天大雨，像血一样不堪的情劫，在深情的面具下那些龌龊不堪的阴暗面，那些是非黑白，那些真相到底是什么谁又说得准呢？人心这东西本来就是你信则信，不信也就不信而已。那些视如生命，捧在心尖上珍惜才是伤人最深的，最糟糕也莫过于有一天发现自己执念了多年本来就是天大的笑话和骗局，只是自以为聪明终究还是逃不过当局者迷而已。
葬送在流言里，至今都没有答案的问题，谁说得清呢？可能真的谁先走了，谁先放下了，谁就赢了吧，满身的伤和一身的病还有那些阴影和噩梦全都是自作自受，全都是活该。
我真的好想知道那时候到底发生了什么，可是又有什么意义呢？
所幸这一路走来，从来都是跟着自己的心，虽然艰难，却从未后悔。所幸，陪着我的人一直都在，所幸，路遇贵人，也慢慢地越来越靠近自己的梦想，认识了那么几个连灵魂都散发着香气的人，所幸坐在我身边听我废话鄙视我的人一直对我很好。
所幸，总归是一切都过去了，你与我而言是抹不掉的回忆里一片惨不忍睹的伤，可是回忆终归是回忆，往事已矣，重提无益。
我从不后悔遇到你，但如果让我重新选择，回到过去，我希望我从不曾遇见你。
我不希望再遇到和你有关的事，就想每当想起你总是会做噩梦。你与现在的我而言，总归是一场害我至深的噩梦，能醒来就是这世间最大的温柔和幸运。
可能，关于你最好的事便是你真的帮我攒了够我用这一生的人品吧。
WTS，想跟你好好说一声再见，算了为了曾经的自己吧，过去无悔，也但求余生再没有任何关系。我还是想好好地过好自己的这一生，我还有很多想做的事和想珍惜的人。
所以，再见，但求永不再见。
