这是一篇想写了很久很久的文章，被忙碌的开学和繁重的任务牵绊了手脚。说来也不是那么忙，不过是在偶尔被拖稿的愧疚淹没的时候，忍不住用疲惫搪塞过去罢了。

大二是一个很奇特的年级。没有大一那么浓重的好奇心，也还没到大三大四那样为自己的未来焦头烂额。只是，我仿佛为自己选择了一条有一点艰难的路。

 关于工作 

我荣得部门前辈的赏识，有幸带领一批新的干事加入学院的部门。可是自招新结束的一个礼拜，我快操碎了心。反反复复强调的问题总是错了一遍又一遍，那些花花绿绿的排版看的我眼睛都疼。我和我的同事日夜都为后继无人而心力交瘁。

最近烦心事也特别多，猝不及防的顺着网线跟屏幕那头的键盘侠掐起了架，家庭的境况蓦然一落千丈，抱着侥幸心里的考试也一个都没有通过。我和自己的理想的样子仿佛正在渐行渐远。

不止一次的怀疑自己，是不是做错了一个选择。这份经历，是否本就不该我来承担。即便偶尔会感觉自己仿佛比那些碌碌无为的人优秀那么一点点。可是在每一个很深很深的夜里，都会想起那些看似碌碌无为的人，标榜在奖学金公示表上的荣誉，于是一次又一次的感受到自己的悲哀和无力。

人就是过分贪婪，才总是被这样那样的事牵绊。

 关于堕落 

大二开学的第二个星期，我依旧在质疑和迷茫里彷徨。

每天都赶着打理学院的公众号，闲下来想要好好学习的时候，

总是被自己用“累了一天，还学什么习啊”这样的想法打断，开始追那些除了打发时间对我而言毫无营养的剧集。

你看，堕落多么简单啊。

可是啊，那个自高考以来就深埋在心底的愿望，依旧在心窝里挠着痒痒，固执的占据着心脏的某个小小角落肆意生长。

每每想着不如就这样吧，不如就这样茫然的随波逐流吧的时候，开始叩响心扉，一抽一抽的提醒着我：可怕的不是堕落，而是堕落的时候十分清醒。

于是已经过了两个星期的大二，还没开始好好学习，思想倒是一圈又一圈的打了好几个弯。

 关于孤独 

在上大学之前，我不是一个懂得享受孤独的人，我期待着每一刻被他人需要，甚至是上厕所的时候，叫上我都是对我的慰藉。

可是大二的自己，开始慢慢习惯了孤独的存在。

因为工作有点繁忙，不再像大一那样，能随时应和室友打游戏的邀请；因为课表相差甚远，逐渐习惯了独自去教学楼的安逸和悠闲；因为收入比不上支出，学会了省下配送费，一个人去买饭、打水、洗澡...

当然也不是每个瞬间都能毫不在意，在三人出行，两人打一把伞突然被剩下的时候；当在电脑桌面前坐了一天，其他室友已经吃完饭一起回来的时候；当还有成山的工作没做完，耳边却充斥着游戏音效的时候；当被悲伤的现实打垮，窝在被子里哽咽还不敢出声的时候...

我依然会有些难以言喻的心塞，大概，也就那么一点点吧。

我天性大约是不宜交际的吧。有些场合，我不是觉得对方乏味，而是怕对方觉得会乏味。于是费劲的使自己显得有趣。多次下来，经历一场对话，我总是累的不成样子。

于是对独处又多爱了一点。一个人的时候，即便乏味，也是独自承受，无须顾及他人，无需感到不安。

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还是对刚刚大二的自己说点什么吧。

虽然还是有这样那样的不安，愿我比过去的自己更加优秀。

虽然还是会有想放纵的时候，愿我在某个时刻下定拼命的决心。

虽然偶尔还有依靠着谁的冲动，愿我比别人更不怕一个人独处。

愿大二这一年，家宅平安，身体康健，体会还没体会的感情，走到还没走过的地方，留住想要留住的人。

愿我精彩的，不留遗憾的过完这一年。

愿你也是。

祝好。