还是那个破事，影响的自己怎么都睡不着，昨天很无奈的自己跑去书城呆了一天，晚上老公下班的时候才接我回来，这个家是我安全感的来源，可是却被婆婆打乱了，让我内心一点都无法安宁，也不舒服，总有一种被入侵的感觉，回来后我也不想和她说话，一个人回房间倒头就睡。

这两天她在的日子我真是度日如年，我竟全然不知会对她反感到这样的地步，可能换做是旁人，我也会这样对待吧，只要是让我人感觉到有不舒适感受的行为，都无法忍受。

此刻的自己我竟然在想，对比一下我的原生家庭和老公的原生家庭，哪个更合适我生存，让我吃惊的竟然是前者，我爸妈虽然可耻可恶，在我以前的观念里，可是仔细想来，他们也活的太真实了。甚至真实到让你简直觉得他们负面的太不是人的那种。

可实际情况是，对于儿女付出来说，我爸妈的确不怎么是人，我爸自私自利，只管自己，更是无比在意自己的心情，只要谁惹了他，让他不爽，他就会开始发泄情绪，折磨别人，所以连孩子都不会放过，我爸要是饿了，觉得我妈做的饭不好吃，会毫不犹豫去食堂买自己喜欢吃的，心情好的时候会留给我们打包回来一些，心情不好的时候一个人吃独食，吃饱心情好的拍着肚子回来。这种行为在当时的我们看来是极其让人厌恶的，为什么不管妻子和孩子，一个人出去吃好吃的。从小我内心这种鄙视就非常严重，而如今看来，他可能真的承担不起来，索性只管好自己吧。还有给我们要钱的事情，我爸要是缺钱了，会毫无遮拦的开口给我们要钱，说他没钱花了之类的，也不管我们多困窘，好像我们是他的父母一样，必须供养他，钱给了之后就会非常开心，接着对我们还是爱咋咋地，在世人眼里看来，完全是一种狼心狗肺不是人的禽兽行为。可是真实的情况是，他自己过的老tm爽了，一个人工作上班赚钱一个人花，自己爱咋咋地，更不用管任何人，想谈恋爱了随他心情，就是那种无论别人天天怎么诅咒都诅咒不死的那种，给我吧的人生覆盖这几个字完全适合：“没心没肺，怡然自得”。他对任何人都没有责任。呵呵

而我妈，基本和我爸也是类似的，但还是会被传统观念所束缚，敢爱敢恨，她估计这辈子做过最勇敢的事情就是和我爸离婚，那个时候我不懂，妈的离个屁婚，都不管孩子了，可是那个时候她的确一点都没能力，要逃脱我爸那个傻逼的魔掌真是不容易，我爸死缠烂打折磨人的本能估计是世界第一。所以他们的离婚连逃避带最后彻底结束拖拉的办了8年多，我妈逃了8年，我爸折磨了她8年，这么相爱相恨相杀注定是要分离的。如今她也过着自己的生活，只是心里的不配的感和匮乏感还是让他没有找到一个好男人，凑合的找了一个，我以前见过追我妈的男人，也有条件特别好的，可是我妈总感觉自己配不上之类的，也是各种做，那些乱七八糟的束缚捆绑的自己只能找一个很差劲的我男人，所以如今的生活也是她自己的选择！好在相比来说她还是比和我爸在一起的时候稍微好一些吧，无论哪种情况都是她自己的选择。

综合来看，爸妈其实内心都是小孩子，他们匮乏的也真实，他们的索爱对象一直彼此，最终无望就把矛头导向孩子们，孩子们毕竟在财富方面比他们赚的多很多，呵呵，所以这种关系持续了很多年，而弟弟在这方面付出的多的多。

我记得在我很小的时候，特别是爸爸，他对我们的存在总是充满了敌意，甚至很少看到他有笑脸对我们，不是发脾气就是咒骂，让我们小时候都一直很恐惧的躲着他，所有的人都是围绕着他的情绪转，我想在他的潜意识里肯定是无比仇恨我们，恨为什么有这么多孩子需要他照顾，为什么要花钱给他们，明明他自己够不够用，为什么这些孩子要叽叽喳喳的要吵个不停，简直像一帮仇人债主来找他报仇的，所以他一定是痛恨极了，才会如此反感我们。他自我保护的情绪太大，所以他根本考虑不到我们，就以那样的方式不受控制的伤害着我们。造成了我们童年的创伤，而他终其一生也好像没疗愈好自己。

其实每次想到这里我是感觉很后怕的，太恐怖，一辈子的时间难道都不能疗愈好自己吗？也许在我看来，他简直活的像个蛆虫，可是在他看来要比身边人都要爽多了。代价就是成为这个社会用“道德”所谴责！

而我公公婆婆好像又是另外一种人，所以老公的性格也和他们很像，隐忍，付出感一直都是他们在做的，他们甚至没有自己，总觉得孩子们缺点啥，使劲的给，甚至给我们造成很大的负担，这种负罪感真他妈能杀死人，对老公来说，很合适，但对我来说就很排斥了。婆婆来家里次数不多，孕初起来过一周，这次也是一周，但是每次都让心里堵的厉害，恨不得给她头上套上麻袋爆发一顿。

生活习惯完全不同，他总觉得我们俩浪费，喝水浪费，吃饭浪费，如果天天逛肯她做的馒头那就很符合她的心意了。那种匮乏的控制欲我是一丝都无法忍受，忍不下来就吵架了，给我们的白墙上扎满了钉子，说挂东南方便，有粘钩她不用，非要从老家买来电壶喝水用，而且只喝水龙水的水，纯净水一口都不敢喝，贵的烧心。明明家里的保温壶还几个，还是不行。强迫我们必须要吃他做的馒头，爱做剩饭，洗碗从来不用洗洁精等等之类的生活习惯简直让人作呕。我的确没有那样生活过，所以难以忍受。可是所有的行为都是在说“我是为你好，我在为你们付出”你们咋都不听我们的呢，是啊，这样的不舒服我是从来不会接受的，老公无奈的忍了，可是我却无法忍受，所以就吵起来了，可是根深蒂固的观念还是无法改变，所以根本生活不到一起去。

她来家里的每一天我都无法好好睡觉，每次趁我不注意，她就从外面捡了纸箱子和烂菜叶子回来，又或者把我正在准备做的事情中途打断自己去做的一团糟。真是让人无比气愤。因为有我爸妈那样无法自我负责的人，所以我从小做很多事情都是学着自己做。也爱学习各种东西，总觉得学到的能力是自己的就是不想欠任何人的，也尽量不需要别人的帮助，因为别人根本不知道我需要什么？

可是我还是被婆婆干扰了，导致我做很多事情都无法按照自己的意愿完成，我还是不打她天理何在。气的我真是一点都睡不着，天天想着要如何制止她的这种行为，如果她在老家无论怎样和我无关，可是在我家，这种行为坚决不行，终于明白，为什么一个家不能有两个女人或两个男人了！还是一男一女能量最和谐！

结果就是趁着吵架的之势，我让她回老家去，她看不惯我们的生活习惯也刚好，你走就是了，这点我没有任何愧疚之心，不觉得自己做错了什么？可能父母和孩子之间的需求永远都是矛盾的，哦不，而是每个人的需求都是完全不同的。

经历了很多事情才发现，父母和孩子绝对是天生的仇敌对抗关系，只有自由才能让彼此寄托，而道德这个东西屁用都没，只会让人活的越来越低级。

我不知道按照自己的意愿活着会不会像我爸那样，最终导致众叛亲离，我想即使是那样，好像我也没办法，因为我并不知道那个时候的自己是不是活的够爽，如果是，那我也没任何办法，毕竟现在无法体会。别人的眼光屁用都没有。

也许我比父母好的一点是，稍微有点觉知吧，做不到就做不到。欺瞒，绑架孩子之类的事情就不要出现了。孩子可以认为我是个无能愚蠢的妈妈，但起码我不能包装自己说是为你了我才变这样的，让他看到自己最亲近的人竟是如此的里外不一甚至虚伪。连她自己开始混乱这个世界到底是怎么回事，该信任谁了？

有时候真觉得做自己好累，做父母是真他妈累，没想好就把孩子生了，真是太不负责任的事情，对自己不能负责对孩子更不能负责，结果家族的创伤一代传一代，傻子生出傻子，匮乏者继续生出更匮乏者，控制者生出更控制者。一代又一代的轮回。直到有人开始觉得这一切都是错误的！开始出现终结者！

这个社会让人活的真tm费劲，我甚至在想。父母在孩子成长之后就要选择与孩子们断绝关系，这种斩断更像是放飞自由，重生一般！虽然太过极端，可是没有了依靠的孩子她总会学着自己早点长大！