开头的第一段每次都不知道该怎么写,每次写了几行字之后，又觉得不，够好,又在修修改改,到最后弄得自己烦了厌了，也就这样了。
最近的负面情绪一直挺大的, 从一开学的竞选学生会、校自管委还有青年志愿者协会的纷纷落选，至今也忘不了最后的校学生会给我发的那一则短信：亲爱的某某某同学，可能你的才华并不适合我们，相信会有更好的地方适合您。大概也就是这个意思了吧！不得不说,这是压死骆驼的最后一根稻草。当时的我很委屈很难过也很无助，特别是我的室友她竞选这三个职位都成功了，我知道了就更难过了。
我一直觉得自己是一个特别骄傲、特别跋扈、特别嚣张同时也特别自卑的人，因为这件事情我怀疑自己、否定自己。当时的我把自己封闭起来，然后也不怎么太爱说话,在寝室中也是放任自己爱上电视剧、听歌，不得不说我这个人太极端，跟旁人也太难相处。
最后加了两个社团,没办法，社团里的活动积极参加，因为不想所有人都有事情干而我一个人孤孤单单，无所事事。参加了社团演出，要排练。每天晚上别人都去开会，很晚才回到寝室,我去排练也是很晚回到寝室。只有这时候才觉得自己跟别人是一样的。
过了几天,发现我真的很累很累,想过要去放弃自己的舞蹈,于是在每天晚上的排练中很消极,因为是新排的舞蹈所以要不断地练习，不断地巩固了解磨练成熟，可是我没有这么做，我想放弃。或许你会说我很废物，很没有出息，但我那个时候真的好累。不过幸好我没有放弃，我坚持到最后了，我演出了，我听到下面的呼叫声了，我很开心。不过我想我再也不会去跳舞了，或者说带有这种目的去跳舞了。我也不是一无是处的，那个时候我这么对自己说。
后来，每次看到室友们去开会，去做活动，也很正常，不会有什么大的心理起伏，或许我只是缺少一个证明吧！证明自己也是不差的就足够了。
本来是有很多话要说的，但不知道为什么突然全部忘记了，我只知道后来的我把希望寄托在书中，不知道是逃避现实呢，还是真的爱上了书，零零散散的却也看了挺多书的。之后的生活就是室友们都出去了，而我却窝在寝室里看书，要么就在看电视剧--韩剧、偶像剧、把自己幻想成里面的女主角。哈哈！是不是太天真了。跟家人的关系一般般，两三天通一次电话，聊天的内容却全是生活上的琐事，从未变过。
其实我也感觉自己很装，明明心里特别不喜欢一个人，却还要装作什么事都没发生，明明就是很讨厌表里不一的人，自己却成为了那个最讨厌的人，这一切到底是为什么呢？我不懂，也一直在思考着。有的时候突发奇想着要去怎样怎样，却维持不到三秒钟热度，一次放弃便次次放弃，想要期末考试不挂科却又努力不起来，这样的我连我都嫌弃着。
每个人身上都或多或少有着这样那样的缺点。有的时候觉得自己太过渺小，是因为你太看重别人了，我有时就觉得自己长得不好看，个子也不高，成绩也不好，性格也不好，只会花家里的钱，生自己的气，生家人的气，看到别人就在心里暗暗比较，这样的我也不知道要该如何形容自己了！
有时候却觉得其实人和人之间是没有区别的，一个个独立的个体，都在这个世间的某一个角落里活着，我们都有自己的梦想，未来想过的生活，想成为什么样的人。其实人生说长不长，说短不短，你一不在意，就这么过去了，人有生老病死，这个世界有太多的不可预料。你无法保证你一定能成功，但你可以去努力，去证明你的存在，努力证明你曾经活在这个世界上，哪怕是一个微不足道的人。
是一样的世界，不一样的我们；还是一样的我们，不一样的世界。
我仍旧在思考着。
