今天看了奇葩说，这期的辩题是：如果我们终将都会成为我们讨厌的人，这是一件坏事吗？
在我看来是的。今天我不想写自己为什么会认为这是件坏事，而想表达为什么我会变成自己讨厌的样子。
照照镜子，发现现在的自己其实挺讨厌的:发型凌乱，两眼无神，脸上毫无血色，衣着随意。脸上的表情冷若冰霜，一脸不高兴。我的脸型线条感明显，没有微笑更显凌厉。老公都说每天下班看到我没有面带微笑都很担心有什么让我不开心。
人不是应该活成自己想要的样子吗？可是为何我连想都想不出自己的期望呢？也许我根本就找不到自我吧，想到这里真觉得可悲。今天在keep上看到一句话：真正伟大的事情是做自己的主人。也许我现在还是奴役状态。从什么时候起出现这种状态的？就连我自己也不知道，我想摆脱，可是无力啊。我知道自己深深的自卑。讲真，自尊真的需要金钱支撑的，虽然金钱并不是唯一支撑条件。可是现在的我，没有工作没有收入，每天还止不住的花钱，每月看着账本的赤字心里不紧张是假的，因为那是别人给的钱，不是自己的，我花起来有负罪感。
另外，任何想做的事情一再被人打断，再大的热情也会磨的连渣都不剩。这一切需要大段的时间去实践，看看现在的我，孩子每天要我抱时刻不离身，只要她醒着，能让我有五分钟的空闲时间我都感恩戴德了。别跟我说什么让孩子自己玩，光她不断的爬上爬下就已足够令我担心了。生完孩子感觉自己住进一间牢房，自己就像是囚犯被困住，太多事情由不得自己，无力感越来越严重。
孩子好不容易睡了，自己还要锻炼身体。可是做这件事的初衷不就是因为被人羞辱看不起吗？而不是因为自己想要，而是一种被迫。各种情绪和压力让我通过吃来进行发泄，各种大味食物垃圾食品，明知不健康可就是想吃。明明在减肥可是管不住嘴，这肥怎么减的下来？而且越禁嘴下次越吃的凶，大概那些反复赌博吸毒的人都是这样的吧，只不过方式不同罢了。我总是在采用与目的相反的路在走，这样只会离目的地越来越远，直到看不见。没了目标怎么能不迷失自我呢？这都是人性的负面。
可是我真的不喜欢现在的自己。一个人的外在表现出了一个人的内心。嗯，我的外表和内心一样混乱。真的很讨厌。
可是不能一直这样下去啊，总点做点什么改变才行吧。我想学画画，那就去学吧。一点一点慢慢改变吧。
