认真地算了一下实习和正式工作的时间已经有大半年了。

3月份开始实习，中途请了将近一个月的假回学校处理各种毕业事宜，然后就开始了我的正式工作。

说来也奇怪，自己是一个对未来还没有完全规划的人，下一步对于我来说就是睡醒一觉之后的事情，毕业好像就意味着自己是被推着向前进，我该毕业了，我该找实习了，我该好好工作了。

你再也不能行使小孩的权利，将一切抛给父母，继续走那条有所庇护的道路，而所有的关于你成长为大人的事实你都要去全盘接受。

刚刚毕业那段时间，迷茫和低落充斥着我整个人，就是那种，忽然没有了阶段性，剩下的满满的都是成年人的生活。

回想过去我才知道，学生时代对于剩下的人生而言，只是很短暂地存在了一下。

毕业后每天除了工作以外的时间，我变得开始不想睡觉，不想干任何的事情，天天大半夜的还在房间里晃悠或者躺着看剧，还侥幸地自我安慰“我刚刚毕业，先让自己放空，没关系的，明天我一定会好好加油的。”

我持续这样传销式的自我安慰好几周，我感觉自己一直生活在自我制造的低气压层，不想动手去拨开，哪怕钻个小洞也觉得费劲。

我常常和朋友说，我这段时间真的是太懒了，以至于我现在把自己的生活过成了晚癌期，太丧了。

加上那段时间牙痛，整个夜里都是在反复地痛醒，哭晕，第二天如往常一样上班。

我好像不能适应这样的节奏了，我以为时间会慢慢地让我好起来，我无需做任何的努力。

后来我才明白，时间是个好东西，也是个坏东西，它会让你慢慢习惯常态，走着走着就会把“毕业后我要干什么干什么”这些信誓旦旦的话给丢了。

所以，但凡你还有一点往美好方面的遐想，持续多一分的懒惰状态就会让你罪恶感多增一分。

让我有所改变的是我决定去看牙齿的那一刻（我其实特别害怕看牙医，这次真的下了好大的决心），拔完智齿后我买了一大束花，心情豁然开朗，我脑门一澎湃，就决定重新适应这样的生活。

我知道很多时候，我们对于脑袋中一闪而过的事情只有三分钟热度，想着去实现却要付出百分百的努力，大都会选择放弃。

我可能给自己的也只是三分钟的热度，但剩下的我会1%的累加，我也不规定自己要一下子做到100%极致，只是会做好每叠加的1%。

从那以后，我开始收拾房子，添置了新的碗碟重新做饭，每天有意识地让自己早睡15mins，进而逐渐叠加到正常的作息时间，每天早起10mins练一下瑜伽。

如果你还没有决定好工作外的零碎时间要干什么，就去做这些易于有成就感的小事，哪怕只是每天0.1%的行动，慢慢地就会发现自己对生活没有之前那种焦虑与恐惧。

得到了一些小满足，我更进一步地开始了记账，买书来看，重新做起了手工，自律让我好像走出了刚刚毕业那段时间的阴郁，也接受了和朋友的聚会，享受属于自己的生活。

我这个人没有什么大的野心，大概属于我自己节奏的生活好像就是优秀的生活了。

《瓦尔登湖》里面写着：“人们赞美且认为成功的一种生活，只不过是生活的一种。为什么我们要夸大一种而贬低其它的生活方式呢？”

我浅显地认为优秀的生活不是月收入多少位数，拥有多么闲暇的朝九晚五的工作，而是有一颗终于自己节奏的心，快节奏也好，慢节奏也罢，都要学会自己去调整，别让懒惰钻了空。

现在反观生活，它更像是一条小溪，需要慢慢地流淌和沉淀，有着专属的节奏，一直待你能看见淤泥时，才会明白它是如何清澈的。在这之前，你不能让它成为一滩死水。

最后希望你们，无论加班工作到几点，都要学会调整自己的节奏~

End

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