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青春会一直我们的岁月里流淌着，如同一道生生不息的光引领我们趟过黑暗走向黎明，可能每个人青春里都有过那么一个或错或对的人。我不是例外，也有一个深藏于心，未曾被人发现的秘密，或许今时不同往日，在学写作的过程中我愿意将心事吐露给这群热情有趣的朋友。也对轻松地提起那些不愿回忆的过往倍感惊讶，毕竟世上好物不坚牢，彩云易散，琉璃易碎，破碎之美易能更动人心弦。
我放下心结与他们愉快地探讨着爱情和婚姻的话题。如果回到大一，面对这个话题我肯定是逃避的，最起码不会那么无拘无束。曾经的我对于爱情是不抱希望的，如今，我却可以坦然面对曾经的自己，不会因为那些年的人和事痛苦彷徨。
01
那天下午，教室内有点沉闷，室外的风却拉着池塘边的柳树欢欣地在空中偏偏起舞。我坐在靠窗户旁的位置，当时手里拿着课本，心中默念着“心静自然凉”，可柳树在风中的曼妙舞姿牵动着我本就浮躁的心。这时阿秀从后面走过来拍了拍我的肩膀，并说道“别学啦，熊猫我们去外面吹风，这里面闷死人。”
她拉着我走出了教室，风的清凉瞬间席卷全身，带走了郁积于心的沉闷。正值豆蔻的女孩像极了春天刚舒展开来的新叶，活力都洋溢在脸上。教室跟平常建筑一样，坐北朝南，初中是独立校区，教学楼正面是雪白色的墙壁，其他三面由晶莹剔透的沙粒粉饰，三个年级21个班级，初一在一楼，二楼是教学办公区，初二，初三分别在三楼和四楼，老校长道出寓意“欲穷千里目，更上一层楼。”
长长走廊上有青春的任何模样，有相互交流学习的，有谈论漫画言情小说的，有偷偷去看隔壁班那个男孩或女孩的，有追逐打闹的，而我却在看风景，我和阿秀扶着围栏，望着楼下通往校门两排整整齐齐，绿植相互恭敬着的荫道，左边有校友捐赠的五四青年路，那一颗颗在路面凸起，表面圆滑的鹅卵石是老师带着我们去梅溪河边挑选回来的，路上留有我们的脚印，见证着我们的青春。
阿秀站得笔直，两手握在护栏上，跟我谈起她刚转学回来的表哥，说她表哥成绩贼好，人又很聪明，我突感很好奇这是何方神圣，她拉着我走到隔壁班，用手指着给我看，只见他身板瘦小在教室中间穿梭着，应该是忙碌收集作业本。老式木制的玻璃窗是关着的，里面还镶着一排笔直的钢筋，并未看清楚具体模样，心想着十三四岁少女暗中观摩一个男生不合适，马上就拉着阿秀回了教室。
我们这儿的小学初中，每一学年都会进行分班。很快我和阿秀就荣升了初三，九月份的阳光很是毒辣，我们站在公示栏前，凑在拥挤的人群中寻找着自己的名字。在太阳光的闪烁下，我一眼看到她表哥的名字，居然跟我同班。而我和阿秀没有分在一个班，我1班，她七班，我就对阿秀说从此“君住长江头，我住长江尾”。
老师按身高给我们排了座位，好巧不巧，他坐我后桌，开始前半个学期因为不是很熟，基本上没什么交流，后半个学期考试多了起来，他经常会找我同桌讨论，同桌她是个漂亮的人儿，娃娃脸，声音纤细，没有人能够抗拒这么温柔的女孩子，而我对他了解不多，若用初三时的眼光来看，他品学兼优，尤其是数学和物理。早晨八点的阳光偷溜进教室，从他的侧面斜擦而过，经光滑的桌面反射，脸的轮廓清晰呈现在我的脑海里，高挺的鼻梁，谦和的面容，饭后进门时都会匆忙地瞥上一眼，而慕强的种子也暗暗滋生于心。
初三下学期伊始，内心平静无波，当得知爸妈计划托关系送我去读师范，内心有些气恼，不满他们这样安排。我学习成绩稳定在班级前十，按照爸妈的想法，我肯定要挤进班级前三的，偏科将是我成绩取得突破的拦路虎，关于英语、数学和物理我简直烂泥扶不上墙。父母的期望激发了我对未来生活的幻想，理想在心中油然而生，还有四五个月得搏一把，考上县里最好的高中，人生不能就此得过且过。
那天下午大雨将周围肉眼可见的灰尘冲，刷得一干二净，空气清新无比，歌声婉转飘落校园的每一个角落，我们刚经历了一场月考，大家忙碌地收拾着东西。他的手突然从后面伸过来，拍了拍我的肩，便问道“你要考哪个学校啊”，我犹豫片刻后“你肯定想不到，我爸妈想我考中专，比考一中还要难，感觉他们在异想天开。”带着一点儿抱怨的意味说道。“凭我现在的实力估计去三中都够呛的，何况考中专。” 这是我们第一次较为亲近的交谈，他笑了笑，说要帮补数学，瞬间觉得有点不可思议。
我是比较理智的女孩，事后证明他当时不是随便说说，而我清楚自己应将全部精力投入到学习之中，不能真的依赖他。那时他老是刺激我说“女生不如男生有毅力”，当时要体考，他妈妈在学校外面租了房陪读，他也很勤奋，每天五点半就去操场跑步，当我到教室的时候他已经学习了半小时了。我内心有股不服输的劲，知道他很努力，但就是不想输给他，这激起了我努力的强烈欲望。
暗暗下定决心，一定要超过他，于是我付出了双倍的努力。周末从不写作业的我，开始挑灯夜战到深夜，全无困意。以前我到点就睡，但由于他的挑衅，让我更加专注学习，甚至梦里都会闪现刷题的场景，心理暗示作用让我每天四点自然醒，夜里的空气是那般安静，睡不着的我只能提着课本蹑手蹑脚的走出寝室，轻轻将门从外面合上，走到上下楼梯处的走廊，认真补习前面落下的功课。
在那三个月里，宿舍前的樟树像一排卫兵，我与它们成为了朋友，每天清晨与我友好的进行着眼神交流，日复一日的积累，知识悄悄地钻进了我的脑袋，量变积累让我感受到无比强大的一股力量在身体流动。不知何时，这种追逐发生了微妙的变化，我更在意起他对身边女生的态度，比如他同我的同桌今天说了几句话，我记得一清二楚，内心的不舒服会不由自主地涌上心头。我一遍又一遍提醒自己，马上中考了，要好好学习，冷静地压制住了这份情感，虽然偶尔也会怅惘。
初三班主任人称“灭绝师太”，她教英语，治学非常严谨，百闻不如一见，事实上她性格温婉，对花草尤为热爱，有天她搬来两盆吊兰，叮嘱我们要好好浇水。时常不忍他和同桌欢喜地打闹，我便独自一人打扫这教室卫生，给吊兰浇水，用抹布细细擦拭着叶片上的灰尘，躲避着内心的一缕波澜。
其实躲是躲不掉的，我把喜欢深藏于心间，生怕他发现。中学毕业那天，我没有跟他打招呼就走了，因为爸妈托人给我争取了中专初试指标，得去区里面参加考试。
中考成绩出来时，我震惊了比以往的模拟考多出两百分，意料之外又是情理之中，达到了一中的录取线，我也以第26名的成绩顺利入围了中专的面试，这是我人生第一次抉择，我很紧张。但是由于没有托所谓的关系，大家都对这次面试没有信心，于是伯伯就给我去一中报了名。
也许是冥冥之中自有天意，我顺利去了一中，又跟他是校友，这拉近了我和他交流的距离。高中我由三伯伯监护，八月开学那天，清晨的阳光打在梧桐树宽大的树叶上，环卫工人站在洒水车上双手握住管口，喷洒出的水龙亲吻着沾满灰尘的绿植，水龙呈弧形，在光线的折射下形成了一道人工与自然混成的彩虹，装点了街道。伯伯帮拿着开学要用的日用品，我手里抱着档案袋和初高衔接教材。
02
初入校园，有一条通往李达广场的柏油马路，道路两磅的公告栏上贴着高考喜报，优秀校友，领导班子和建校历史等信息，从校门口往前走，左边是具有现代化气息的体育馆，右边篮球场上学长们相互拥簇地打着篮球，我和伯伯随着人群往前走，思绪伴随着微风，眼睛四处环顾着，内心期待与他相遇，我好像还没想好怎么打招呼，又惶恐遇见。
伯伯领着我报完名，我们一起去了宿舍，把我安顿好后，并叮嘱我中午回去吃饭。第二天就正式开启军训，每天太阳火辣辣的，皮肤很快变得黝黑，体育馆前的操场上排列着整整齐齐的队伍，休息时在人群中我四处扫视着他的身影，持续一周未果。军训很快结束了，开始正式上课，教室里书声朗朗，同学们神采飞翼，活力满满，比学赶帮。
我知道他在我对面的理科楼，有时中午下课后，我站在楼上看他下楼的身影，不知道自己着了什么魔怔，似乎长久的追寻只为看他在我视野里远去的身影。国庆时，爸妈给我买了手机，我回家翻出秘密珍藏的同学录，找到了他的联系方式并加了好友，偶尔会关心一下他，交流一下学习生活，似乎他对我考上一中也深感意外，不过并未嘲笑我，反而多了一丝敬意。
这样过了一年多，在高二下学期，他知道了我暗恋他，我试图探知他是否有意中人，我不想困顿于这样的纠缠之中，决定大胆向他表明心意，但是我真的很害怕，我从来没有外露过自己的情感，包括对我的爸妈。我甚至不会在作文里写“我爱我的爸爸妈妈”，我怎么有胆量说出“我喜欢他”呢。
我内心斗争了很久，六月的那个下午万里无云，风儿掀起层层热浪穿过人工湖中央的凉亭，石板凳是滚烫的，四周无人，湖中在鱼儿在荷叶下纳凉，围着莲蓬和藕花戏水把玩，莲花出淤泥而不染，淤泥多厚不得而知，但是荷花娇艳欲滴，荷叶高硕肥厚，湖四周绿树成荫，柳树姑娘纤细的发丝亲密地与湖水相接在一起，衬得夏天绿意盎然，我和他相约在靠近后山湖畔的柳树下，那天他比我先到一会，他双手平放于两腿之上，我在不远处踌躇了一会。
心意也十分明了，就差捅破那层薄薄的窗户纸。我犹豫了几分钟，还是鼓起勇气缓缓地走了过去，他神情镇定自若，我心的怦怦直跳，那一瞬间似乎心脏移位遏制了我的喉咙，能感受到那一刻脸颊温度在迅速升温，不想那么没出息的用双手捂住自己的双脸，不能形容内心害羞的程度，虽然非常地难为情，但是我还是坚决地说出了那句话，说完感觉周围的空气都是静止的，双手立马擒住脸，迎着热风逃离了现场。
他貌似没有缓过神来，回去后他给我条消息，大概意思是接受我的表白，就这样我们确立了关系。高二和高三学习任务比较繁重，每周半天假，作业堆积如山毫不夸张，我们也很少出去玩，放假有时相约一起写作业，他是理科生，我是文科生，也只能交流一下语数外。我们偶尔会有小互动，我会因为他轻柔地撩起我的发丝而感到极度的宠溺，可能这是我赋予的，对他来说可能是很平常的举动。
日子过了半年多，到了高三上学期，他好像变了很多，或许一直没有变，只是我更在意了，我发现他每次见我时都是脸色阴沉，两眉紧锁，从没见过笑容洋溢在他的脸上。他也从来没有主动给我发消息，回消息慢且敷衍。
他想跟我讨论的话题一直都是那么不合时宜，也很轻佻，他想谈论的话题永远是他内心的悸动，我不是很理解，也不是特别能接受，他是我喜欢了整个青春的人，我选择去包容去理解。但是似乎他永远看不到我喜欢他。
每到周末，他会变得柔情似水，然后暗戳戳向我表明他的计划，试图趁他妈妈不在家时，引诱我去他家，跟他发生一些不可言语的事，但都遭到了我的拒绝。看他无比渴望的眼神，着实让我内心感到害怕。我觉得我们都是学生应该一切需以学业为重不能犯原则性错误，就拒绝他的请求。
当时我也很认真地思考过男女之事，但我无法接受以喜欢之名的绑架。当时真的很喜欢他，理智告诉我应该在合适的年龄做合适的事，爱情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，喜欢需要相互尊重，如果他真的喜欢我，应该会理解的。
但超乎了我的预期，他似乎不是很理解，他神情变得严肃了，我们就此事理论了一番。我也跟他讲明了缘由，他还是很生气，觉得如果我不愿意就表明我不是很喜欢他。我就开始怀疑自己是否真的像他所说的那样，发现并没有。后来我明白其实我们两个人评判喜欢的点不一样。
之后他很多次想说服我满足他的渴望，并未能有那么一次的成功，可能内心也很难受。他不是一个特别能言善语的人，也是家中独子，自己想要的没有什么是得到不到的。自我们确立关系以来，他就一直执着于这个话题，而我又不是特别感兴趣。
青春期的男生有这样的想法也无可厚非，但他一发不可收拾跟我聊了几个月，而且不接受转移话题，难免有点无趣。随着认识不断地深化，似乎除了这一渴望他也别无他求，还很喜欢跟我生气，慢慢地感受他并不是很喜欢我。
有一天，他让我把小号借他用，他在人工湖旁踌躇了很久，神情很是慌张。他借用完后，我登陆小号时发现一个女生发来的消息，都说女生的第六感是很准的，我开始寻思打量，原来是惊艳了他岁月的初恋，内心还是有点不平衡的，因为他之前说他没有过喜欢的人。在那一刹那，我在他的眼里看到了温情脉脉，是从未有过的温柔，也是我理想中对爱期待的模样。
当时我脑海里最先浮现出来的想法应该是不想失去他，但是他心中的白月光哪是我能取代的。记得当时我们是互绑了QQ号，他后来把初恋加回来了，还时常聊天，他怕我猜疑就会将聊天记录删除。女生哪有不好奇的，我就登陆了他的号，发现了另一个他，原来他会跟很多女生分享日常而且语气很亲昵，这是他对我从未有过的关心，内心被重重一击。
我当时没有想过分手这件事，但我们发生了激烈的争执，他删除了聊天的异性以及有关的照片，但他初恋还留在列表里。或许这本就是一个错误，他依旧还是坚持相同的话题，不愿意跟我有过多的讨论。拒绝后，他就变得很消沉还会跟我冷战，甚至说一些打击我的话。当然，我也很受伤，心如绞痛，我在想自己是做错了吗。
自我怀疑了很久，思考他到底喜欢什么样的女生，然后根据他喜欢的标准去改变自己，那时的无助和无知，让自己内心承受很多本不应该承受的痛苦。独自一人在黑暗的世界里挣扎，看他若隐若现的身影，与其他女生相处时的怡然自得，可能那时我并不成熟，希望眼下欢喜之人就是此生唯一。我的这些想法是他无法感知的，即使知道他也不会有太大的心理波动。
然后，我就有了他不喜欢我的推论，可能确实真的没有多喜欢。小时候想逃离家，没有爸妈的鼓励和赞许不知道自己有多好，遇到他时我很小心翼翼，一直把他放在仰视的位置，而忽略我自身的价值和存在。
用如今的心智看，喜不喜欢一目了然，大学同学说“男孩子真心喜欢的女孩子碰一下都不忍心，怎么会有强迫，即使再渴望也会控制自己，不去影响她”。那时候他只有信誓旦旦的承诺，如果我行差踏错，后果也是可想而知的。
十七八岁的我，内心还很不成熟，对两性关系基本也是一无所知，现在想想有点后怕，幸好自己没有在这美好岁月，犯下一生难以弥补的错误，虽然有阴影有痛苦，但这就是青春最亮丽的底色，日后回想还能有所启发。
深陷过迷茫，也坠入过泥泞的池沼，有过撕心裂肺的痛哭，也体验过怅然若失，真真切切地把爱一个人会卑微到尘埃里的感觉展现得淋漓尽致，当时一条路走到黑的孤勇或许就是爱情最初的模样。
青春里的爱情，最初都是那么纯洁，仿佛全世界的异性都会是自己的情敌，那时候想得不多，觉得喜欢真的是很神圣的事情。青春期的男孩子，可能也执着于自己内心的那份悸动，是无比青涩的，也是完全没有考虑过后果的。
03
我和他也有一个结局，爱情最完美的样子是携手走过人生风雨，那个人来了就再也没有离开过。爱情也另一面，他出现在你的生命里，你们经历了风雨，但是很不幸只好有人先下车。我们也一样，有过忠贞不渝的誓言，也经历了生活的反复摩擦，最后还是未能成为彼此的依偎。高考结束后，我们有了各自人生的选择，踏上了另一段人生征程。
依旧记得高考后，他一如往常的疏远和不关心，原本炎热难耐的六月天内心打着寒颤，我把手缩回到裙摆后面，我们离得那么近，却有那么地远，仿佛我们彼此不认识一般。
我的心在怦怦跳动，不是因为眼前有喜欢的人，而是我牵住了自己的手，那一刻是那么激动，才发现我失去了自己那么久。
高考成绩的放榜无疑是沉重的一击，那天正好是端午节，姑姑伯伯回来陪奶奶过节，知道成绩后都在七嘴八舌数落我，爸妈当时也是这样，他们还翻起我的旧账，气不过我就有理有据的跟我爸吵了一架，人生第一次展现自己的天生反骨，明明是自己的问题还跟爸妈杠上了，内心非常清楚是自己在无尽的迷茫中导致成绩的大起大落。
我跟我爸吵得还挺凶，他说要跟我断绝关系，没有我这个女儿。姑姑看情形不对，吃完午饭后就把我带走了，但似乎失败者就是不值得原谅的，每个人都在怀疑我智商不够，并说“你爸妈不会让你复读的”。在绝望中怀疑过是否是自己智商不够，反思很久后跟爸妈道了歉，爸妈没有再责怪我，而是尊重我的选择让我去复读。在此后的一年里，爸爸蜕变成了慈父，没有看到他曾经的暴躁，能够平等地沟通和寒暄，仿佛这是十八年来从未有过的温馨和幸福，我觉得自己仿佛拥有了全世界。
没有考上理想的大学，我没有责怪任何人，只觉得一定要努力做回自己，高考成绩让我如梦初醒，女孩子就算再喜欢一个人，也不要拔掉自己本就漂亮的羽毛。得到父母的支持后，我没再主动给他发消息。
七月份，我踏上复读之路，他沉浸在自己考上大学的喜悦之中，在他心里我们已经有了云泥之别。当断不断的感情必受其乱，我选择在国庆告别了过往，内心无比的自由且舒适。
他说了很多特别狠的话“他只真心爱过自己的初恋，遇见我只是为了走出失恋的阴影”。这都不重要，也不想验证真假，那天晚上月亮很圆很亮透过窗户照射在我脸上，空气也很好。在一个空荡荡的教室里，我哭得泣不成声，或许是终于可以放下的痛快，也或许是辜负了时光。铃声突然响了，我擦干了眼泪，眼睛红肿地进了教室，开始了埋头刷题，大家都知道我哭了，但是没有人知道我为什么哭。
04
复读的这一年没有任何幻想，笃定想要考一所大学，也没有回头，也没有删除任何与他相关的联系方式，也没再打开聊天框。后来我如愿以偿考上了大学，尝试着去治愈曾经的自己，每天反复叮嘱自己，不要因为喜欢一个人而失去自我，把自己再一次敲碎重新捏造，这个过程也是无比痛苦的，导致我长时间无法接受与别人谈论有关爱情这一话题，甚至觉得自己不值得被爱。
通过学习“爱情”这一课题，我明白了爱是不会伤人的反而会给人力量，能造成伤害的往往是不爱。爱是一种能力，先要学会爱自己，才有能力去爱别人，否则就是一件很糟糕的事。人生也不只有爱情，要勇敢地去经受住生活任何考验。情窦初开，深情错付，内心泛起的千万层涟漪，并未能激起眼前河水的半点浪花，没有结果的情感最多只是调剂人生
青涩之恋的疼痛，仿佛是七仙女触犯天条，来人间历练的痛苦。年少的青涩，就像初尝青梅，又酸又涩，后来回想还能苦中作乐。有一天我在朋友圈刷到他有了新的女朋友，内心比天秤还平。
我删除了以前没有勇气删掉的联系方式，生活依旧忙碌而美好。后来他跟我道了歉，但那年相约学校崀清山看樱花初开的两个人早已走散，我和他再无可能，情出自愿，事过无悔，也不想激起他内心的半点波澜。
人生很奇妙，人生的成长可能真的只是在那一瞬间，一下接受了所有，痛苦也残忍。爱情最美的模样或许是周恩来对邓颖超说的那句“我这一生都是一个坚定不移的唯物主义者，唯你，我希望有来生”，这是爱情浪漫的一种模样，足够我们追逐很多年。其实爱情有千万种模样，选择合拍的伴侣和彼此舒适的相处方式也能足够浪漫。
伉俪情深的爱情很美好，也要允许自己磕磕绊绊，历经磨难，人的成长本身是快乐和痛苦相互交织的，能够去喜欢也很勇敢。青春时期的爱情就像是买彩票，碰碰运气，毕竟中奖概率不高，别期待自己就是那个幸运儿，要学会享受购买时的兴奋与愉悦。
时间本无年轮，时空的摩擦，有的人终会错过，他们只是在特定的时间出现，特定的时间退场，我们要怀着感恩之心，感谢他们来过，憎恨和偏执不能解决问题，也不能让你的痛苦减少半分，要允许一个人的随时退场。珍惜当下所有关心我们，爱护我们的人，因为我们只活在当下，明天的梦没有今天的编织，明天也会到来。
刻骨铭心地痛过，说明我们还活着。伤疤会痛也会愈合，甚至无迹可寻。后来回看青春，他也应该是闪烁的，而不是暗淡的，因为他曾经来过，但也只能是曾经。好好跟青春道别，才是真正的成长，而不是沉浸在痛苦之中，可怕的不是你跌倒了，而是你再也没有爬起来。
一位朋友跟说的，虽然回忆会造成二次伤害，但是每一次回忆都是一种治愈，所以我接受他来过，装点我的青春。虽然爱情和婚姻是个选项，但不是必选。如果真的有幸遇到，我也会毫不犹豫地选择。人很难一次就遇到那个对的人，错了也没关系，那就是必须经历的，很多事情很难做到遗忘，那就跟自己和解。
风雨过后，所见皆彩虹，傍晚漫步于大学的校园里，天空的彩霞纹路清晰，火红与深蓝在天际相互交织渐渐模糊了界线，静谧地追寻着晚霞的光，虫儿喃喃自语，淡淡的花香弥漫在空气之中，行人漫步的姿态是那般温婉动人，我沉浸于这一切的美好之中，相比过去，我更喜欢现在生活，也很期待未来有不同的美景。
