早上起床发现瞿晨又睡横了，心里又惊又后悔，后悔没把他挤在墙边睡，这样就没办法打横。稍微不注意他就要踢被子，这么冷的天，不冷吗？和他妈一样，睡地太死。

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　　明年的今天我会在哪里？不知道。就算在这里也不是一个好好的我了。不在这里又会在哪里，在一个能生存能挣钱的地方，不管做什么，都还只是为了生存，为有一口饭吃，区别只是对身体的伤害程度。这和别人为生活而生活天壤之别，没任何可比性。年底媛就和瞿晨回去了，我是打算明年做电工的，做电工一是能不能找到，而是能不能做下去，做这个是实现一个梦想，说到底还是打工。不打工做生意的话暂时也没好路子。找电工是充满不确定性的，意味着几个月没有工资拿，感觉心里没底。如果在这继续做又对不起自己，太累吃灰身体太受伤。

　　我有多久没笑过了？生活如此沉重。唯有努力生活。

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　　如果未来是一个复杂的问题，那就把问题化成一个个片段每天想一点，想一点理想和现实，想一点为了面对不远的明天，今天做点什么。

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　　觉得没什么做的，那就去运动，运动不是浪费时间，至少不会消耗生命。没什么做的时候，很容易做一些消耗生命的事情，逆水行舟，不进则退，至少没有后退，哪怕原地保持也是好的。

　　球场有几个人进步很大，最近去得少，我感觉已经跟不上他们节奏了，也没对人过多感慨什么，开心最重要，输赢无所谓。如果明年不来了，去别地方打工过生活，这些熟悉的面孔再也见不到，都将成过客，还有什么感慨的。

　　有美女在其中，有美女在过去回来的路上，看到，也仅是看到而已，再也激不起幻想，我只会想我是弱小的，是正在走向熄灭的蜡烛，男女之事就是一个骗局，一个为传宗接代而伪装成各种诱惑的慢性毒药，没有任何真实的美好，所谓的爱情是人为加上去的遮羞布，最终走向裆下的穷凶极恶，感情不好的两个人是必然，感情好的两个人也是在各种妥协。

　　很突然又自然地，删除了手机和电脑上所有的黄色，以及多米音乐所有情情爱爱伪装成民谣的歌比如董小姐，玫瑰。

　　突然地，世界好像变了，变得简单又深沉，对那些感情上的文字，有种旁观者的冷漠与宽容，有些事没经历过很难走出来，很难。

　　第一次没有自卑地看周围熟悉的女人，眼神冷静而不冷漠，每个人都有她的美与丑，有她走来走去的路，她的衣着她的相貌她的本质，我们凑巧相遇注定永远没交集。即使朝夕相处的两口子，又怎样，要么妥协要么分离，还是一个人，我还是我，不会因为两个人就多一点什么，也不会因为一个人少点什么。

　　那么明年还是不来这里吧。回家之前就退房，明年能去哪去哪，该去哪去哪，打磨两年，被伤害地够久了，也该为自己想想。找一个有点技术含量，能做到老的工作，或者投靠亲戚做小生意混饭吃，总不至于饿死，只要不死，总有能买五菱之光的那天。

　　想一想就充满期待。也许应该骑摩托回去，再体验一次在路上的故事，每一公里都是新的。