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从2013年毕业只身一人在北京从一个小助理做起到现在成为一个目标清晰的职场人，迷茫、焦虑一直都是我需要面对的问题，其实生活的本质就是遇到问题解决问题一路不断升级打怪的过程。今天来一起回顾一下我一穷二白，焦虑又苦逼的日子。
从出生就知道自己要做什么的人，从达芬奇、司汤达、萨特、贝多芬算起，大多都是各个行业里的佼佼者。基本上与普普通通的普通人无缘。对于生性目标感不强的人，恐怕都是一路上寻寻觅觅，大路、小岔路走遍，最终才能找到自己的职业发展方向。从小受到陶翁的桃花源记的影响，独爱不争不抢、与世无争的生活。造就了我这种目标感不强的性格。
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记得刚毕业的时候，每个月领1800元的工资还是现金，数一数，觉得，哇！好多钱。每天下了班和同事再开个小灶到北京大概是五环外管庄的小吃一条街，拿破仑的面包、麻辣烫、牛肉板面、管庄路往南走一些的南瓜饼，一样来一份，味道鲜美极了，胡吃海喝一顿。生活过的简单又美好，无忧又无虑。
慢慢的快2年过去了，肠胃不太好，去医院看看肠胃，医院在北京的二环，下午去医院，做一下检查，医生再给点药，大概到地铁的时候已经是北京时间5点多的样子，地铁周边净是一些形形色色刚下班的人流，女孩子妆容精致，衣着得体。男孩子英俊帅气，我低头看看我自己，素颜，基本不化妆，衣服穿的可以用土气来形容。加上去医院要连续去八天先去做治疗，然后要喝3个月的药，钱包也是从未有过的拮据。
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突然意识到人和人是有差距的，优秀的同龄人在辩论场上慷慨激昂的打辩论的时候，我还在面对建立自信心得问题，才惊觉过上精致健康自信的生活是需要用钱来做支撑的。用了两年的时间才开始醒悟（我可能属于同龄人里开窍比较晚的）。
遂辞职，找了一个薪资相对来说更高的工作，带着打鸡血的斗志投入到一群优秀的设计工作者的怀抱。最初入职，每天和在雕塑设计行业的从业10年以上的老司机做搭档，自己的眼界，思维，能力，分分钟被碾压。在公司一年半的时间，被虐无数，对当时的我来说每天都有一种被人提溜着往上走的感觉，也考虑过要离开，当时以为离开就意味着当了逃兵，每天都在和自己较劲。
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期间做的最痛苦的一个项目，是直接向大老板汇报，做ppt，配图需要高清、大图，一页ppt大概有30张图片，图片与图片的距离必须全部保持一致，ppt默认的平均分布的误差是无法容忍的，每天下了班夜里回去，思考的是，我想辞职，不行，如果辞职也是把项目完成了以后再离开，这个信念支撑我到完成这个ppt。
在我准备收拾东西离职时，大老板问我周六能不能加个班，前一个星期的周六日，从周六的下午一点工作到周日的上午十点，项目密度大的时候，连续20天早九晚十不休息，也为了找6张意向图找了6个小时找到哭，也看到过北京凌晨4点出了办公楼就能闻到刺鼻的硫化物的雾霾，对于身体素质比较不错的人来说这个工作密度不算什么，但是无奈我天生身体底子薄，出生以来被药喂大的，这个时候已经月经经常性的两个月来一次，特别无奈的是，公司的项目像是和我闹着玩一样，每次大姨妈都加夜班。
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最理想的工作状态大概就是在两者之间寻找一个平衡点，不会密不透风，也不会松松散散。
工作节奏自己不能把握，没有主导权，从一份少不经事安逸的工作到斗志昂扬的第二份工作，两种不同的比较极端工作状态。才深知生活不是一味的安逸，也不是一味的斗志昂扬。突然想通了以后觉得豁然开朗了一些，又辞职了（摊手）。
索性我也追赶一次逃离北上广的热潮，不过是从北京逃离到了上海，经历了换城市、换行业，从拟写简历、修改简历、面试、再精简简历，期间面试了14家公司，直到找到一份自己心仪的文案策划的工作，这其中有的是对自己的剖析和通过外界的反馈，来总结出适合自己现阶段的工作。（日后补发一篇我的面试经）。
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整个职业发展过程我用了四年半的时间，让我想起《东京女子图鉴》的女主角，出身在小城市，奋斗在首都，看似一步步都是心想事成的充实，但是生活从来没有坚定的主轴，永远靠外在的参考系来推动，结局仍然是惘然。
很庆幸我从惘然中跳脱出来，做着自己喜欢工作，目前的工作状态是与书为伴，看书写字就是我的工作，不亦快哉！
