8月14日，周四。
今天是舅舅走的第二天。
昨天一整天，心情像团被揉皱的纸，说不清道不明的复杂，整个人状态也透着股异样——或许人生本就如此，繁乱到难以拆解。今早醒来，状态依旧沉沉的，还是那句，难说，真的非常难说。
一踏进舅舅家，满屋子的人围着，灵床还在原来的地方，人依然躺着，但那个熟悉的人已经不在了，千言万语都堵在喉咙里。这种复杂在昨晚尤其鲜明。
教会的人来了二十多个，唱诗、祷告，足有两三个小时。某一刻，歌声混着祷告声漫过来，竟有种震撼人心的力量。就像人们常说的，天堂、轮回、永生——这些词突然不只是概念，成了实实在在的愿景，不管真假，那一刻让人觉得心里被轻轻托了一下。
这大概就是信仰吧，认真得让人没法轻慢。那些教会的人，平均年纪怕有五十往上了，尤其是几个主持的，精神头足得很，眼神亮，声音里带着劲，像有使不完的活力。
只是某些瞬间，我又忍不住恍惚。一边是他们眼里的笃定，一边是脑子里冒出来的念头——想起共产主义的理想，又想起西方历史里的赎罪券。或许是有看历史的习惯，总忍不住往深里挖。
我对基督教一直不算亲近，可这次看着他们，突然懂了它存在的某种合理性：人在生死面前太渺小了，总得有点什么东西，能接住那些往下坠的恐慌。可这合理性又像层薄冰，隐隐约约觉得不那么扎实。
就像有位长辈说的：“咱是穷，可那些有钱人，他们没有主啊。”
这话听着复杂，是慰藉，又像某种自我安慰，说不清道不明。
或许是我经历得太少，又太想把一切都理出个头绪，结果反而越想越糊涂。
这两天说多也多，见了好多长辈，听了好多零碎的故事，看了这场景里形形色色的表情——有人沉默，有人掉泪，有人忙着张罗，有人对着灵位喃喃自语。原来每个人对死亡、对人生的态度，差得这么远。
这些画面也悄悄加重了我对死亡的恐惧，可转念一想，怕，或许正因为太想好好活着。说少也少，不过是守在舅舅家，夜里累了就回去睡，才真切觉出，人这一生病，是真的脆。
其他的事，也多是细碎的。肠胃还是没好，吃点啥都容易闹肚子，得好好调理了，有空也该去看看医生。
总归是想让自己好起来，一点一点来。
还有个发现，我这人对私人空间和独处看得真重。父母一催，我就容易慌，常常做出些事后觉得不妥的决定，回头看又不算错，大概还是人情世故学得不到家。这两天来的长辈多，好多只知道是亲戚，该怎么称呼，真得费点劲问。
日子还长，路也远，先这样吧。
想说的其实还有很多，最后都化成了一身累。但有句话很清楚：一定要好好活着。好好调身体，好好变通透，好好晒太阳，好好看这个世界，好好做个更舒展的自己。
加油，我能做到的。
对了，能晒着太阳过日子，是真的好。就向阳而生吧，一步一步走。
（ps：豆包的润色，还行，挺好的，九成吧！）
。。。。。。
小总结一下：好好的活着，加油！
。。。。。。
好了，我该写感恩(・ω・)✎了。
感恩今天我在笑(✌️≖‿≖)，哈哈哈٩(๑^o^๑)۶，棒棒哒(o^з^o)，感恩。
感恩今天我在努力('ω')的去学习(ﾉ_<。)，加油~(¯¯~)，感恩。
感恩今天我见到(′`ʃƪ)了世界づど，真好啊٩(๑^o^๑)۶，感恩。
