在当代，我们不挨饿了，也吃得饱穿得暖…但也不快乐了…
曾经我一直在思考，在想快乐怎么就那么难，人活着的意义到底是什么…对的我抑郁了，而且是深度间接性抑郁症，并且早重，晚轻…我认为是黑夜给了我一些安全感，我可以隐藏起来，别人看不到的面容和表情。
介绍下我自己吧，我从小性格就比较内向，不爱也不善于交流。从初中发生到高中发展成重度抑郁症，一直到大学毕业参加工作5年，后来我自愈了…也不算完全好了吧。
上了大学也是医学院，我就一直想弄清楚为什么我这么不开心，为什么总感觉好多东西没有意义，生活也那么无聊…看了很多怎么让人开心的书，读了《水是最好的药》，从此一紧张我就喝水，饮水可以使我缓解压力和让我轻松（注意：饮水过多会导致水中毒）严重会导致死亡。
于我个人，抑郁症最直接的表现就是不开心，不快乐，也开心不起来，一但抑郁的情绪来了，就怎么也好不起来，与世界格格不入，也融不进去，就喜欢一个人安安静静，在自己的的世界里。
严重的时候会想到死，高中升学压力大的那段时间，成绩也不是很理想，天天都会想到死，每天都会写下绝望的笔记，写了就撕了，不敢看，也不敢直面，害怕突然就自杀了。
总结我下抑郁症的表像：
1、感觉不到快乐，对绝大多数事物不感兴趣，普通人觉得很搞笑的东西和事情在我看来一点都不好笑，觉得他们的行为毫无意义，甚至反感恶心。
2、极度敏感，尤其是面对周围的人，会认真他们在讨论你，讨论你是个怪人，因为我一般都是独来独往，没有朋友，有就一两个，不是我不愿意交，实在是感觉和人相处困难，也融入不进周围的人，他们侃侃而谈的时候，又说又笑的时候，我一个人人，最安静，不知道怎么接他们的话的感觉…久了就干脆无视…
3、不敢直面周围人的目光，害怕他们看到自己，无法与人对视，眼神游离，不聚焦，害怕别人看到狠衰自己，脆弱的心灵…。
4、害怕集体活动，如聚会，班会点名等，在这些场所，别人三五成群的又说又笑，而我，不知道该跟他们说些什么，融入不进去，孤零零的一个人…不说不笑，内心特别煎熬，如坐针扎。
5、与人沟通困难，不爱说话，当快要和一个人想遇的时候，内心就在酝酿怎么去说第一句话呢，见面后，刚刚酝酿好的怎么也说不出口。
6、心特别小，一点点小事就会让自己不开心，万劫不复，陷入悲观情绪，自责，轮回往复，不容易走出来。
7、特别的不自信，严重的低估了自己。就算自己学习成绩已经不错了，也觉得自己不行，就算是一件很简单的事情，自己也不敢去尝试，害怕失败。
个人感觉我好的一方面：
1、心思细腻，善于观察人，尤其是一个人不好的心理活动，善于为他人着想，总是这样经常吃亏，无法拒绝别人的请求，烂好人。
2、重感情，尤其是对自己对的人，会一直记在心里，尤其是那些帮助过自己的人，懂得感恩，思想丰富，天马行空，向外蓝天白云，诗和远方。
时间久远好多回忆不起来了，高中严重抑郁症的时候，每天最惬意的事情就是下课的时候看着窗外的蓝天白云，向往着把自己融入进去。
关于抑郁症的医学解释就是人的大脑分泌快乐的物质太少了。所以抑郁症患者要多培养自己的兴趣爱好，比如我当我玩游戏的时候我会感觉到快乐，听舒缓柔和的歌曲，让自己忙起来…
严格意义上来说我没有经过正规的治疗，所谓物极必反吧，曾经在毕业后相当长的一段时间，电话永远关机，家里人都不知道我在干嘛，也联系不上我，没钱，没正式的工作，居无定所，借宿朋友家，打零工，搬砖，当网管，发传单，娱乐会所当少爷端茶倒水打扫卫生…
后来我去了一家医疗机构上班，我也反复思考，再这样下去真的要废了…
于是反其道而行，除了把事情做好之外，跟同事的沟通怎么让自己舒服怎么来…放飞了自我，挑不敢做的事去做，不敢顶撞的人，怼了再说，同时也通过取悦别人来取悦自己…以此太提升自己的存在感和自信心。
因此在在很长的一段时间，我在别人的印象中就是氓流…做人说话，比较放荡不羁，说话心细胆大。
这期间我也接触到了佛学，命理等相关书籍和文化影视作品，比较出名的有《百年虚云》《了凡四训》。还有贴吧戒色吧 。
我通过一次次小的成功去激励自己，增长自己的信心，把生活过好了，有钱了，有家庭了，抑郁症自然也就自愈了…
待那天生活无忧，财富自理的时候，就去追寻自己的诗和远方。
