我害怕离别，从小便是。

记忆中在外婆家长大，虽然有舅舅阿姨外婆疼爱，可总觉得少了点什么。

年幼不懂忧愁，只知野蛮生长。

只记得有一次，我和弟弟坐在外婆家的马路边，一等就是一个下午，只是因为爸爸说来接我们回家。

只记得每一次想家的时候总是不敢和外公说，只敢不断的磨着外婆，只等面冷心热的外公推了车子载我回家。

几公里得路却觉得好漫长。

那时候不懂离别，只知道想念很长，欢聚很短。

记得小学三年级时刚学会骑自行车，弟弟便如同跟屁虫一样天天跟着我要坐车，出了村子是个高高的河坡，每次他都嘻嘻哈哈用力的推我上坡，有时候他不想推我就威胁不载他，看他小小的身子用力的弯着腰推，长长的书包随着身体倾斜一翘一翘的拖在屁股后面。

不知道为什么，多年以后的我想起这样的场景每次都忍不住落泪。

或许是为了年幼时的不懂疼爱。或许是血缘至亲的感概。

毕业后第一次回家，弟弟却已经长大成人辍了学开始学手艺开店。第一次去车站接我，我被人潮拥挤下来，本想会摔上一跤，不曾想落入一个温暖的怀抱，原来是弟弟，早早的盯着每一趟车门，看着我被人挤下来，去保护我。

那一刻我觉得他长大了，成了真正的男子汉，不觉得他只是个十六岁的少年。

第一次外出打工，离别时母亲含泪的微笑，父亲转身时眼角的湿润。

第一次失恋后父亲送我离家时，夜晚辗转反侧的声音，那微微压抑的抽泣声，离别的车窗前，我看见他抹去不断涌出的泪水，他看不见我已经把头埋在手里，任泪水尽情流淌。

那一次，是我最难过的离别，一生难忘。我知道离别是为了让自己变得更加坚强。我在变强大，父母却越来越年迈。

我仍旧害怕离别。怕极了。

可是现在，我却为离别设置了有效期。用尽所有力气去过每一天，难过的，不舍的，哭泣的，平静的，时间每流逝过一秒，就代表与离别更近一点，同时痛苦也更少一分。当最后的期限来到，或许离别已尽。

每过去一天，都似在煎熬中度过，痛并忍耐着，我已经成熟到用哭泣发泄情绪，平复心情，然后继续保持正常生活工作。

我知道离别早晚会来，我只能学会让自己变得越来越平静和接受它。

我都知道。

可是再怎么坚强和努力，离别还是很疼，我越压抑它越疯长，越叫嚣。

我无奈。