已经大概一周多没出门了，学校放假，我们老师成功作为最后一批撤离岗位的人，学校剩不到60个孩子，终于在周五的时候宣布线上教学，更多的其实不是开心，仿佛只是无奈只举……

      放假回来，一直秉持着自己身体好的原因，还是不停的喝水，不停的吃水果补充能量，但还是成功的在周二的半夜中招，说实话感觉不来我自己发烧，因为脑子还很清醒，除了浑身酸疼，硬抗了一晚上之后，吃了两个退烧药，第二天下午1点又开始发烧，其实最出乎我意料的是我妈不停的看似真切却又马虎的关心，我们之间的关心比较生疏一些，也有一些难以逾越的距离，所以我充满的只是无所适从的尴尬的无措

        她给我换毛巾，其实我特别想说发高烧敷冷一点的毛巾好，可她拿过来时我觉得还是少点事的好，趁她走了放在胳膊晾一会。我说过一次我挺喜欢吃鸡蛋羹的，所以我后面的生活天天都是鸡蛋羹，导致我今天看见直反胃，我其实特别想说一句我不想吃，可还是忍住了。在我发烧头疼的时候我真的特别想好好睡一睡，可她8点会准时叫醒我，看我吃什么，我知道是好意，所以也不再说什么……还有很多很多，让我觉得不是多么涌上心头的暖意，而是一种尴尬的无措

      其实我懂她想表达的是关心，所以我所能做的只是接受，而没有什么普通家庭的一些充满撒娇的拒绝。

      有意识开始的时候陪伴在我跟前的只有我奶，我爷，我姑，他们像父母一样的对我，在他们跟前我能开怀大笑，也能无理取闹，慢慢大了，我开始发觉家人有意或无意的开始告诉我，让我多待我妈跟前，我便答应下来，可是在她跟前我不能有一点出错，要不我会看到她不耐烦的眼神，我不能有过于亲密的动作，要不我会看到她说她很累，不要烦，这个时候我大概是初中生。

慢慢大了之后我开始不太与她过于来往，结果导致大吵一架，她说我自私，只知道我姑，我婆，我爷，眼里就没有她，说生我下来就是错误……那个时候大概是17岁，我其实不懂我为什么没做伤害她的事情还会这样，我不知道自己哪里做的不对，也不知道如果保持一段这样的关系。

      我开始周末频繁回家，回去之后慢慢的关系有所缓和，能正常的沟通交流，大部分时间还是保持沉默不语，因为我从心里都明白即便有什么事情说给她也没有用，她不会去听，也不会有什么解决的办法，唠唠家常看到她不耐烦的神情也顿时不想说话

      总想离家远一点，可家里人捆绑式的洗脑，让我总也离不开家，在这样的氛围里面让我觉得很难堪！我本身是一个特别敏感的人，让我舒适的环境里我会特别开心，无所适从的环境里面让我特别不安。17.8岁的时候会因为父母在饭桌上一些嬉笑，我也会大胆一些，换来的是我爸嘴角的嘲笑，我妈的不屑，让我影响最深的一件事，是16岁的时候家人吃火锅，我会特别去照顾每个人，忙忙碌碌的，换来的是我爸的一句，你看她当服务员不错哦，一会管这个一会管那个，我听了心里一沉，最后跑到厕所去哭，我不知道该怎么形容这样的声音。所以后来只要和他们一起坐着吃饭，我谁都不会顾忌

        从小到大为我操心多，花钱多的是我的爷爷，小学四年级开始我爷我奶开始租房子照顾我上学，一直到我16岁，我不知道要我怎么割舍这么长的时间，然后去一下子忘掉他们？一直给予我关心的也是他们，长大了又觉得我对他们冷淡？我连正常的交流给他们，他们都会觉得我不对？！可你们不也不喜欢跟我交流？

        现在20多岁，态度又是一个大转弯，对我仿佛是未成年的小孩一样？可我现在不需要这样的补救，我需要的时候在我不同年龄的时候家人给我的支持而已，而不是这样看似关心，但又斤斤计较的关心，不是吵架的时候就会提及的事情

        长这么大，和我爸吵了两次。和我妈吵了两次

          在我已经思想成熟的时候，争吵的这两回让我觉得，他们还是小孩的思想，和我爸吵是因为我奶住院，他一分钱拿，到头来说一句谁让你老生病！

          和我妈吵架是今年的时候，第一天上班的时候，平白无故的因为一些琐事故意和我吵起来，说我只喜欢我姑，说她就当没有我这个娃，你就当我死了算了……让我震惊，因为从来就没有发生过什么事情，我也没有不乖过啊？

          其实很多事情，我每次都是觉得自己没做好，才会这个样子，可到了20多岁的时候我才发现，不论你有没有最好，他们都会这个样子！

        到了后来我发现自己的某一些地方和他们变得神似的时候，我从心里涌出来的厌恶！

        让我觉得更迷茫的事情，是他们的好吃懒做，没有什么正经的工作，也不会为了这个家庭去努力？！现在还在靠着我爷去生活，什么事情永远拿不出注意，坐在家里说大话让我觉得厌烦！