那是一种遥不可及的仰望，越来越遥远，以致于根本没有勇气说出口。
曾无数次，我想着自己要勇敢一点，真实的表达自己内心的最真实的声音，可多少次，我还是不敢，内心中有种自卑，让我觉得特别的陌生和不敢靠近，越靠近越害怕失去，站在远处关注着，至少心中的那份希望还在。
进入X公司注意到第一个人就是你，还没安排工位的我临时坐在威哥的旁边，对面看过去，简单的Mac，红色的耳机，那个面容像极了小屁孩（小屁孩是我所有朋友生涯中最懂我的那个，即便一个眼神，也能猜出来我心里想什么的人，即使我老打死不承认，用各种接口和话题去掩饰，可内心里承认他是真的懂我）的你，我第一眼便注意到了。
当康龙哥向我介绍你是Technical Manager，内心里惊讶如此年轻的你尽然已是leader，心中更多的是佩服和向往。因为也畅想着有一天自己可以成为工作中的中流砥柱。当时不记得自己怎么做的自我介绍了，但我敢肯定，一定是很羞涩，因为那时候的我更不自信，虽已工作一年，可是我给自己随身贴的都是应届生和自卑的标签。还清楚的记得领导说你是单身，心中有一丝欣慰的曙光闪过，一个从来不会对异性心动的我竟然心里觉得真好。
入职的第一天还清晰的记得那个黑暗的楼梯里你说自己十一去了马来西亚。康龙哥为我接风的饭桌上，我特别的安静，还记得晓光哥开玩笑说来个自我介绍及婚配情况，康龙哥说婚配什么的让我直接给你介绍就行，因为他们都已是孩儿他爹，我还是微笑着什么也没说，心里清楚的知道你们都是leader，而自己只是个小兵，小兵对Leader的恐惧和放不开那天在我身上体现的淋漓致尽，听着你们评论者菜品，而自己只是时不时的抬头微笑，也没敢放的开吃东西，其实后来我一直再想，为什么我内心里会惧怕你们，为什么又要表现的那么低微，最终还是给自己都归咎于性格弱势的借口。还记得康龙哥从老家带过来的米酒我只是泯了一下，康龙哥邀请我进研发群时发的红包我抢了最大的，虽然金额很少，但依旧很开心。其它的什么都不记得了……
作为整个部门因为工作原因和你接触最多的女生，心中更多的是荣幸，以前总是听着队长带领的少女啦啦队讨论你，曾很多次你都是大家的话题，你和雨琛的故事……你和杨洁的故事……你和XX的故事……都说你是一个事业男，生活太偏工作，太理性，不是那么的容易接近，也不是那么的平易近人，大家都觉得你是一个优秀的工作者，可是却从来没人表示以后要找一个像你一样的男生共度余生，每天大家的话题各种各样，刚来的自己，不知道什么情况，也不参与讨论，就傻傻的听着大家议论，欢声笑语，直到后来雨琛走了。。。从那以后大家讨论你的话题慢慢变少，而工作中我和你的接触变多，也开始渐渐的了解，工作中的你是一个令人佩服的人，然而你的自信和我的自卑形成鲜明的对比，我害怕和你讨论问题，因为我担心自己随时会被挂掉，还清晰的记得我做的第一个需求是微信支付，那个评论会上，康龙哥为我压阵，记得你给出排期的时候，我质疑这么简单的需求要这么多时间吗？当时你的回答是说简单你来。后来康龙哥告诉我说你这已算是委婉的回答，从那以后，我做的每一个需求，从来都不敢再断言开发的工作量，因为我明白了这是对开发的尊重，这也算新工作中的第一个成长点（其实这个需求至今都还放在wiki，也从来没有上过线）。后来随着工作的接触变多，我们也能顺畅的沟通，只是在我内心里，我总觉得自己处于你之下的位置，从来没有平等过，我总是带着仰望的心态在和你合作，而且尽我自己最大的努力控制自己让我们合作愉快，其实以前的我骨子里是一个不服输的姑娘。
慢慢的，越来越了解你，其实觉得你也很好说话，曾经觉得变更需求是屈辱的我也敢找你变更需求，但你同样很自信，说服不了你的问题，你是怎么也不会屈服的，还记得账单的出账逻辑，记得当时我找了你好几遍，最后还请了康龙哥出山，可终究还是没说服你（不过这个需求在后来汪清接手的时候我还是改掉了，改掉的那一刻，还心中隐隐多了一丝骄傲），不过你也有一个致命的弱点，那就是上边拍了的东西你会无条件的执行，以前还有点不习惯，不过后来还是把这归功于你丰富的经验，是想让自己看的更开一点，因为我有时候会有点固执。在后来很多时候变得有点依赖你，每一个需求都想让你把把关，你没认可的需求担心上线后会出问题，遇到没解决的问题也想请教你。其实我这个人应该很多问题都可以解决，可是前提是我有一个精神支柱，工作上你和康龙哥都算我精神上的支撑者。最佩服你的时候就是每次当我和开发为某些问题转不过湾的时候，你总能三两句就解开谜团，每次那个焦头烂额的我恢复平静时，内心里更多的是对你的佩服又上升一层。
曾经有段时间，我坐在门口，耳机里响着迪克牛仔“你知道我在等你吗”，你坐在眼前的视线内，心中就会有莫名的安全感和欣慰感，有时候会抬头去看看你，歌词也很应景，觉得这样的距离还不错，或许有一天我真的会喜欢上你，然而那时的自己虽有几分心动，可终究不敢承认是真的喜欢你，我一直都觉得你特别像小屁孩，应该能和你成为很好的朋友，想想小屁孩的那份懂我，就会觉得很欣慰。后来越来越觉得你和我并没有我和小屁孩的那份默契，是做不了朋友的，而内心里不单单想我们这辈子只做朋友，虽然我从未对男生动过心，但我能感觉到对你的与众不同，以前和他们的相处，在成为朋友之前我就给他们贴上了朋友的标签，而这个标签不可跨越，可是我不想给你贴上和他们同样的标签，因为我害怕一旦贴上了就永远跨越不过去，每此看到你和冰清的熟悉，内心里更多的是羡慕，可是心中又十分的明确，如果我和冰清一样，那么我们就永远都只是朋友，慢慢的不敢靠近你，其实心中不知道该以自己的角色靠近你，我们的交流始终还是停留在工作上。可是只要你在视线内，就感觉很安心。有时候我一直在心里问自己，究竟这是一种怎样的感觉，因为从来都不知道喜欢是什么感觉，只是觉得自己很在意你，希望关注到你，也希望更靠近你，但却没想过有一天你不在视线内里会是什么感受，思念？不知道……
有一次因为接拉卡拉的需求，加了你的QQ，在QQ中看到你以前的状态和日志，觉得自己眼中的那个你和QQ状态中反映出的那个你差距很明显，工作中你一本正经，除了冰清，感觉没有那个女生可以和你自如的开玩笑，你也基本不怎么和下边的人走近，你有自己的圈子，而我们属于我们的圈子，我们除了工作基本没有交集，甚至连句体恤的话也不敢多说。而生活中你也有感性的一面，看你大学时的状态，刚工作时的青涩，写的很流水账的游记，都让我觉得你不像看上去这么严肃，可我的内心感受里你却是真的严肃。总觉得凭借着这些好像更加了解了你一点，可是始终没有勇气走近了解你，但在你的空间里我看到汪清，知道你们是好朋友。
之前和汪清基本没有说过话，第一次真的交流是在小明哥上任时组织的那场拓展活动中，有幸和康龙哥，汪清分到一组，可是康龙哥这个队长临阵脱逃，只能让汪清担起队长的角色，虽然我们每次的输的好惨，但那次最难的我们却领先完成了，那次出色的完成，是和汪清的第一次合作，他给我的感知是他确实是个好的合作伙伴，能解决问题和帮上忙得伙伴，对汪清的第一印象还是挺不错的。最后没有料想到的尽是汪清最后来商城做了技术经理，而且成为最艰难时候的合作伙伴，一起挺过了商城最艰难的那段时间，感谢有他。
和汪清的接触，从慢慢的熟悉到慢慢的可以吐槽，汪清给我的感觉平易近人，和他合作的也很愉快，每回开完会我们都要在会议室吐槽一会儿，直到有一天小明哥分别找我们谈话，从那以后我们不吐槽了，汪清有什么也不说了，过了那段敏感期，感觉我们又恢复到了当初，能好好聊天，不过从那以后我们吐槽的内容我却从不再向外人提起，因为对于那次到底是谁告的密，我们至今也不曾知晓。慢慢的从汪清哪里获得你的信息，最早知道你要走，真的有点不能接受，因为给自己的目标就是靠近你，努力追赶你，我曾畅想自己按照这个节奏学习和减肥，在今年的生日时候，我能矫正驼背，也能减肥成功，那我一定要勇敢的说出自己心中的想法，而更多的时候，我是在担心，我担心你已经不是单身，担心即便不是单身，但是你并不喜欢像我这样的，过完年后开始控制饮食和各种锻炼，来努力的减肥，我觉得你应该会喜欢瘦一点的女孩，可是距离我的那个目标还有段时日，那天突然听到说小明哥要走，然后从你每天的表现中我隐约的感受到你也要走，内心里一万个希望你可以留下来，但心里却真切的知道你是一定要走的。曾无数次我也想表达自己的心意，可是我害怕被你拒绝后我们还需要在工作中朝夕相处，有时候我想我一定要在离职的最后一天跟你说，有时候想着早点离职可以早点解脱，可最终的结果还是因为你的激励让我坚持了这么久，其实从刚加入XX我就想着走，前3个月，每天都在被这个想法充斥着头脑，可是看到康龙哥忙碌的样子，不忍心真的撒手，而且随着对你的注意，越来越有种放不下，想留下来一步步的变优秀，一步步的靠近你，可终究还是发现你遥不可及。
你还是那个优秀的你，那么遥不可及，不知该以怎样的心态来面对你，也不知道该怎么走近你。而对于这份感情，也不知道该以怎样的方式结局。
