在上一家公司工作到最后即将离职之际，和老板闹的很不开心，我出现了很多尖锐的语言……当然，这个过程，老板做派的不合理，不合法，太算计也有很大关系。可是，从自我成长的角度，我只有不断的去探索内在的我自己，才能够更好的成长，更好的适应这个世界，毕竟，这个世界外面没有别人，只有自己。
放下了老板那方的恩恩怨怨，在离职后的第3个月，我开始向内看，看自己在这段工作关系中，需要提升的是什么，自我完善的又是什么？！
先来说一件小事吧！
嫂子在我们家属于是很会来事儿，很会招呼应酬的那种性格的人，自然在长辈面前，那更是很会来事儿，是我的性格绝对赶不上的。但是，在我和嫂子私下接触的过程中，我常常能够感受到她的不太搭理和不尊重。这是在长辈面前不可能出现的样子，在长辈面前的嫂子，极尽照顾人之能事。单独只有我们，大概只有冷冷的。
今天早上开车的时候，我还在对老公说：“我觉得嫂子怎么样……怎么样……”。
老公说：“你怎么每天都让自己不开心，想的都不是开心的事情。别人如何为人处世是别人的事情，你却因为别人的行为在买单。你的认知中，认为嫂子应该跟你在一起是表里如一，人前人后都是亲人……但是，在别人的价值体系中不是这样的，也许在别人的价值体系里，你就不是她真正意义上的亲人，所以，你攻击别人！”
哇，这话，真的算是不留情面！却也的确引起了我的反思！【攻击】
当局者迷，原来，我的抱怨的话语，在老公那里，是在攻击别人！换做以前，我早就炸毛了，但是，毕竟我们都在学习心理学。老公这样说的目的，无非是想让我把我自己情绪的关注点，放在自己身上，而不是别人身上。这是心理疗愈的第一步。
对！我为什么要用语言来攻击嫂子呢？她怎么对待别人，是她的事情；她的人际关系是她的事情；与我何干？无论她如何待我，又怎么能够影响到我的心情呢？
在一连串的反问以后，我开始慢慢的找到根源！
我对外界，充满了太多期待，也太过于在意别人的看法！尤其是对我看重的人！我期望得到尊重，成为焦点和中心，成为话语权的中心，在别人那里我是重要的感受！所以，当外在给我的反馈不是这样的时候，别人不够重视我的时候，我是非常痛苦的！而，这种痛苦，我怎么能够用语言说：你快来爱我吧？我好痛苦啊？我在你心里到底重要不重要啊？你到底怎么想的啊？……这些话是说不出口的，毕竟还有个面子的东西在那里。
当我内心无法说出真实的感受，但是，内心不被重视的感觉袭来的时候，我怎么办呢？用尖锐的评论的语言来沟通！用攻击性的语言来表达，我想要在你心目中很重要……或许，这次是嫂子；生活中很多时候，承受我情绪的是老公！是我的至亲！
这种感受需要回到原生家庭中去，从小父母很忙碌很忙碌，见到他们的时间真的非常少非常少，最快乐的一次是四川难得一次的雪，打了一次雪仗。童年的快乐，那一次最深刻。或许正是因为这种儿时的童年确认太少太少了，才会不断的在长大的日子里，去确认自己是否重要，是否被爱。孩子时代安全感的建立，自我重要性的建立，是理所应当重要的事情。一旦缺失，一生都在弥补的过程中。
两性关系里，由最初的美好到变脸到最后破裂的婚姻，不计其数……并不是我们认识的那个人变了，而是，那个曾经热恋的人（或者说带有伪装），在热恋期褪去后，本性暴露出来。这个本性，另一半是否接纳，决定了婚姻最终的走向。不开始自我认知，又如何开始正确的亲密关系的相处。
每个人都带着原生家庭的印记在成长；有些人很幸运，原生家庭给予的爱足够多；有些人则需要用一辈子的时间去疗愈童年。我很庆幸，我属于幸运与不幸之间。能够去觉知自己的情绪和对抗，从哪里来，是一件很好的事情。能够在生活中有机会去接纳并拥抱真实的自己，也是一件很好的事情。
愿我平和，接纳自己；愿世界平和，接纳每一个生灵！
Day3 小宇宙s.
