1.跟老公闹别扭，相互撂下狠话，谁先跟对方说话，谁就是小狗。冷战从白天持续到晚上，虽然同睡一张床，但两人中间隔的缝儿能赛马。躺下片刻，二货老公便鼾声如雷，与周公相会去了。我却辗转反侧，刚想拿起手机跟闺蜜发消息，就听见二货老公呢喃了一句：贝贝，亲一个。我一听，心里大惊，想趁他熟睡 套他话，便顺着问：“贝贝是谁？”老公突然一个翻身抱住我，一脸坏笑：“贝贝，是我小时候养的一条狗。”

2.小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈 ：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？” ：“对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”

3.餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警，最后知道真相的她差点哭出来！哈哈，妹子太可爱了！

4.闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”

5.找了个女朋友，她告诉我她有个双胞胎妹妹，还给我看她妹妹的照片，长得真的很像。有一天有一个人加我说是她的双胞胎妹妹，还约我出去玩……就这样我偷偷跑去和女友的胞妹出去看了几次电影，直到有一天，女友带我去她家，她妈对我说：“你一定要好好对我女儿，我们家就她一个宝贝闺女。”我看到了女友阴谋得逞的眼神……

6.事实证明，挤公交车最好不要从后门上！今天太挤我从后门上车，公交卡按惯例传到前面别人帮忙刷，完了传回来的时候就没有我的卡，车上那么多人，我也是没办法问了一句，前面的朋友麻烦把卡传回来呢，前面的朋友大声告诉我，不好意思我把卡给你投进去了！投进去了！进去了！关键后来我去找司机拿卡，别人说他开不了箱，只能回总站找管钥匙的人，这一路给我折腾的！一把辛酸泪啊......

7.今坐一号线到五棵松，差不多要一个小时，车上座满了，站这么久我累啊，就想着段子里看谁手机装兜那个人肯定是快下车的，结果，我看着我对面那个小伙子手机装兜了，结果，他一直坐到和我一起下车，我气不过就上去问，我说兄弟，你不按套路出牌啊，手机放兜了咋一直不下车呢，他说不是，是没电了没玩的了，你出门就不知道带个充电宝么？

8.昨天和一兄弟吃火锅，都带着儿子，我儿子9岁大他儿子一岁。吃半截只听我儿子对弟弟说你见过啤酒喷出来是什么样吗，他摇摇头！接着我儿子又说你把那半瓶啤酒用手堵住奋力摇一摇试试，没想到真做得来不及阻止！就见那小屁孩松开手，狂喷！这还不是GC，他吓坏了，一看没办法直接塞嘴里！你能想想一八岁小孩，嘴里含着酒瓶，鼻子里喷啤酒沫，两行清泪，口里泛白沫的样子么！ 我也是醉了，起身，都准备撤，闹大了……

9.舍友都在说自己小时候被自己的爹玩坏了，我上面的哥们说，他小时候被他爹当成了女孩，买的所有衣服都是女孩子的，左边老四又说了，我比你还惨，我爸带我去取钱，把我忘在银行了，最后还是监控器把我送回了我爸身边，我觉得这已经够惨了，宿舍老大默默的点上了一根烟，说到，小时候我跟我爹散步，前面来了一个特别大的狗，要过来咬我们，我爹把我一把拽起来当武器使。。当我脑袋挨着狗头的时候我就被干晕了，到医院还缝了3针，说完还给我们看了看他头上的伤疤。整个寝室都寂静了，只有老大在唱无所谓。

10.买了辆新车，后驱的，操控感非常好。底盘高，越野性能好，路感强。最重要的是什么9AT的变速箱对于我的车都是渣渣，36速手动变速器有木有？缺点是咯屁股，油给大了车就偏，太快了不好掌控，刹不住车动力小，提速慢！算了不说了……一个自行车还真没法吹出汽车的赶脚……