单位活动，我们办公室的首位二胎妈咪何姐姐今天也过来了。
好久都没见到何姐了。姐妹们聚在一起当然要关心关心这个“英雄妈咪”啦。
何姐的二千金刚两个多月大，想她是在过完四十岁生日后的绝对高龄，冒妊辰糖尿病风险的“无胆”之躯还诞下二千金。像我种爱心不够的人，不得不感叹：母爱的力量好强大！
看她手机上存的宝宝照片，胖嘟嘟的，好可爱！大家都替何姐高兴着。看一向圆润饱满且神彩奕奕的她很是憔悴的样子，已经可以想见这伟大妈咪带娃有多么的不易了。
私下聊起，何姐说最让她苦恼的是，她这二千金超级爱哭，即使月子里都这样子，经常莫名奇妙就哭起来了，而且不是娇曲淋淋，是那种气贯如虹的嚎。试过各种方法，这二宝还是固执地爱哭，即使在外面，也随时忘不了哭。真搞不懂她为什么这样爱哭！大宝那会儿可完全不是这样的呀。哎呀，真是头疼。为了堵住她的哭，都不得不现在就开始训练她用起安抚奶嘴来了。
宝妈们都知道，带一个爱哭的小BB是件多么淘神的事，说的真真都是泪哪！
在同情何姐之余,我想起了米儿，在外人眼中相当让人省心的可爱女儿，奶娃儿那会儿可也是超有个性，另类得让我疯掉的心都快有了。女儿刚出生那会儿性子相当急。肚肚饿了，就必须马上立刻吃到。妈妈做准备工作，稍微晚了会儿，就赌气坚决不吃，必须要妈妈哄她半天，才会同意吃呢。想那会儿低三下四求着我家小屁孩要当她奶妈的日子，我几乎是崩溃的。
后来稍微有些视力，知道玩儿的时候，一旦身边没大人陪了，她就不依不饶着闹。还好被我无意中发现，给她放些以前听过的胎教音乐，总算是可以让她独自一个人愉快地玩耍会了。
女儿那会儿如此的缺乏安全感是什么原因呢？后来看资料，才恍悟多半是受了自己准妈妈那会儿情绪影响的。问起何姐，果然，她怀孕那会儿本来不是很想要二宝的，各种焦虑，几乎一直都情绪低落着，更别提什么胎教之类的了。现在可是遭宝宝报复了，唉——
细想我自己会儿，对孩子这事真的是过于随心所欲。可能无知者无畏吧。刚结婚那会儿，两个人都忙工作，聚少离多着，想着自己很瘦，不容易怀孕的，就用安全期避孕，没想到还是中招了。本来都还懵懂着，一直长不大的自己当然是毫无悬念选择了药流。
然后，采取措施后，还是在半年之内又中招一次，因为害怕身体损伤原因才被迫选择继续怀孕的。
但毕竟心不甘情不愿。压根就没怎么注意自己身体，百无禁忌着，甚至想如果有什么状况了，正巧给自己一个不要这个孩子的理由。神奇的是，不到三个月时，不小心连踩滑了六七梯，腹中胎儿居然安然无恙。女儿真该庆幸自己是有多么的顽强，才没有被妈妈的游戏心态给搞坏！
几乎就没有过其他孕妈的期待与欣喜感。甚至一直担心着：如果宝宝一直哭一直哭，怎么都哄不住。我该怎么办？是不是也一起哭着了呢？唉，想想就恐怖的日子……
庆幸的是，后来，自我做了些调整，每天听会儿舒缓的轻音乐、看喜欢的书，尽量保持好心态。也看育儿书，学习育儿知识。
女儿出生后，也算是很快调整好心态了的。
总算明白，我和女儿在漫长的生命之河里分别承担不同的使命，我给她生命，她让我成为母亲。从她出生那时起，我就已经不是以前的我了。我必须和女儿一起共同成长，坦然接受她在我人生中的一切影响。
也是当妈后，才开始从生命的角度去感知生命，感谢女儿，让我对生命敬畏，常怀谦卑之心。
欣慰的是，女儿自然 成长着，快乐阳光，正是这年龄孩子该有的样儿。
想当初怀孕时，如果能有更好的情绪让她感知到，我们母女在最初的那段时间里应该会更轻松和甜蜜的吧？
已然不可追的遗憾。但作为一个过来人，希望后来的姐妹们可以体会到我的一些切实感受：怀孕增加的不只母体重量，更有一份重重的责任。
是对鲜活生命的一份责任！在决定前务请认真问问自己：你确信你真能担得起吗？这责任包含必备经济基础之外的爱心、耐心、精力和时间……
像我就觉得现在除女儿外，我是再担不起另一个因我而来的生命。所以当热情的朋友都觉得我够爱心，劝我为女儿再生一个弟弟或妹妹时，我会斩钉截铁地说：“不！”
因为，我清醒地明白我自己，对女儿的爱一开始完全是责任与义务的清醒认识。孩子是给了惊喜与成长。但我更我感兴趣的太多，我喜欢探寻孩子之外的更多乐趣。孩子，我们倾尽所有，也只是为了让她可以强大得离我们到更远的地方去开始她自己的精彩，远不能陪我到老。真正能陪我到终老的也许是我那些探寻出来的乐趣呢！
我真不是个伟大无私的人，我不想再分有限的时间出去了。而且，带娃从怀孕开始就个精密系统的工程，就怕我一个小小的疏忽就影响整个工程，甚至埋下个定时炸弹，成为烂尾楼。
所以，在有了女儿之后，我一直都是小心又小心，防范再防范，因为害怕怀孕。
怀孕需慎重！真心觉得这是件比卖肾更该慎重的事。
