这两天很丧，丧到提不起精神来做任何事情。

导火线说来可笑，只是因为周二的课堂展示没有做好而已。看到她们在讲台前脱稿演示，收放自如，而自己却只能照念贴满文字的PPT，那一刻，我十分羞愧。

我的羞愧来源于两方面。第一，我羞愧自己的随波逐流。看到她们休闲打闹，我于是也在玩手机，同时心里默默安慰：这次肯定也是念完PPT就好了。然而我不知道的是，她们此刻休闲打闹是因为早已做好准备，已不需要再准备什么。第二，我羞愧自己知行不一。我在很早就知道演讲与口才很重要，也曾暗下决心一定要好好培养自己这方面的能力，甚至贴了一张小纸条在书桌前的墙上，但这次这么好的一个锻炼机会，却被自己结结巴巴的普通话胡乱搪塞过去了。

于是，开始对自己失望，别人都变好了，怎么自己还是这样差？一点没变。

我周围的人，有的绩点3.8，有的大一就通过了ACCA九门课程，有的英语口语发音标准、看美剧不带字幕，有的在学生组织已经坐到了副经理职位……别人目前所做到的一切，都让我艳羡，因为我都做不到。

2016年秋大家一同起跑，现在我已落后。

我以为自己在变好，可我没有。

这世界上最可怕的是自我感动，而我，恰恰是一个太爱自我感动的人。

做了兼职，参加了几场比赛，做了几次志愿者，坚持了两个月的早起，四个月的书法，五个月的英语，320天的扇贝打卡，近一年的每日日记，于是我开始膨胀了，觉得未来可期，自己正在向目标前进，可是，真的是那样吗？

做兼职时的表现并不算好，比赛都是划水，从没进过复赛，心水的汇丰志愿者最后并没有参加，十一月中旬开始日日熬夜，日日晚起，书法半途而废，听英语的时候还不能好好地做笔记，扇贝上有时也不走心。

有人说：不必太过追求结果。我奉此为圭璧，每次碰壁，都自我安慰：看，你已经参与了，你已经很棒了，结果不重要。

《闪光少女》里面千指大人的话指戳我的痛点:"尝个新鲜就满足了，活得这么随便，你当人生是试用品吗？”

我就是那个尝了新鲜就满足的人，那个善于自我感动的人，陈惊至少在过程中真真实实地努力了一把，而我，在很多时候，只是觉得自己很努力。于是我会抱怨：为什么自己这么认真学习，绩点还不高，还拿不到奖学金？

我在想，是不是自己把目标定得高，于是总觉得自己多么多么努力。但其实，自己真正的努力并不够。就像，年初决定今年要看完50本书，于是每次看书的时候，都觉得，嗯，我是要看完50本书的人，我很厉害了，我很努力了。事实上，到目前为止，我也没看完50本，比我看书数量看得多的人肯定一抓一大把，更何况，以读书数量这一标准来衡量读书，本就欠妥。

这一年过得太仓促，很多目标都没有实现。

年初一口气写下九个目标，真正实现的，一个也没有。对，严格来看，一个也没有。要学会做菜，现在连土豆丝都切不好，要好好锻炼身体，现在连学校的晨跑次数都没跑完，要拿奖学金，绩点却……年初所有的憧憬都只是憧憬而已，就好像，目标只是目标，你不去实现，它和你其实一点关系都没有。

可要说这一年是真的白过了吗，好像也没有。

现在的自己还是和一年前的自己有那么一丢丢的差别，到底在哪里，其实我也不太说得出。

大概，是学会和以前的朋友挥手告别。不再自私地觉得曾经要好，那这一辈子就得要好，永远不能离开彼此，毕竟我们都还在成长，我们还会遇到很多人。大概，是有了勇气去跳出舒适区。我，不仅缺能力还缺勇气，但至少开始自我折腾，不再仅仅是空想家。大概，是尝试承担责任和对自己有信心。当leader很辛苦，责任重，但是也没想象中那样艰难。大概，是懂得了独处的意义。也在孤独中挣扎过，后来发现，与自己为伴，才能更好地成为自己。大概，是更感恩生活中的一切。相比于曾经的抱怨生活，我开始珍惜生活给予我的一切，因为和这世界的阴暗面相较，它对我真的太温柔。

这一年，我也遇到了很多惊喜。茫茫人海中，找到了自己最喜欢的歌手，听她的歌，会感觉彼此灵魂发生了共鸣。关注了一个我最喜欢的公众号，公众号的主人和我想象中的那个自己很像。爱上了一个小众APP，每天都可以随意在里面写点东西，记录生活。

开始写的时候真的很崩溃，因为，我的心情就像过山车，有高峰，有低谷。高峰的时候，觉得自己可以上天摘星星摘月亮，低谷的时候，觉得自己卑微到尘埃。又时好时坏，一点点小事都可能摧垮我，让我开始抑郁，开始推翻自己。但是，写到这里，心中的阴郁开始缓缓散开。卑微到尘埃的时刻，认真客观地反省过去的自己，虽然能力不行，表现差，但是，其实也不是很差吧。我是没变，可我也变了啊。

2017年，一半的十八，一半的十九，即将逝之不复。我这个人太容易变丧，总要周期性地和自己的负能量做斗争，但还是坚信凡不能毁灭我的必使我强大。希望来年越来越强大，做一个充满活力的人，能够不断成长。