生和死的问题几乎
是每个人都会思考的。出生没法控制，就算是在尊重生命的父母也没办法在我们出生前问一句，“宝贝你愿意来到这个世界吗?”生和死都是一个瞬间状态，而活着则是一个过程。虽然我们无法控制生，但至少死是可以自己决定的。这算不算是上帝对人类的一个补偿。当我们找不到活着的意义，就会追问自己为什么活着。就算你成就了丰功伟绩，百年之后同样化为黄土。所以说出名要趁早，晚了你就享受不到它带给你的乐趣了。对于我来说活着不是为了活的伟大，而是为了活着可以感受快乐。当然活着，就一定会有欢乐悲伤，辛酸甜辣。人痛苦的很大一部分在于对苦难记得太深，而对欢乐忘的太快，无法感受到生活的小幸福。你可以在冬天一个有暖阳的日子里，躺在一棵树下的草地上，你看着头顶的树叶在阳光的照耀下翠绿的娇滴滴的样子，你对它说你好呀；你拦住一只散步的野猫，喵喵喵和它打招呼，它也喵喵喵的回应你，然后你让路给它，你扭过头看它离开自在的模样，然后继续自已的旅程；你看见一朵花盛开，在你经过的时候为你开放，你俯下身，用手抚摸它，就像触碰一张小孩的脸，你好呀。你要穿过河流，听到下游洗衣服的人用木槌槌打衣服的声音，是个美丽的女人，你躺进木盆，顺着河流漂进了女人的肚子里。你的敏感能够嗅探到悲伤的气味，把你引诱到黑暗中。我相信你的敏感同样能感觉到无处不在的小幸福带给你的快乐。我以前想过死是一个什么样的世界。我困惑过很久，始终没能想明白，后来我干脆就不去想了。因为死这件事只有等你死了才可能弄明白，就像活了很多年也不一定能明白生。我也有过心灰意冷的时候，对生活失去热情，厌倦一切，阳光刺眼使我流泪，音乐吵闹使我烦躁，有段日子，我压抑的很，看一切都觉得恶心。在那些失落的日子里，除了工作，没了自己的生活。后来，我买了吉他，在六点半回到家，弹上2个小时。我是那种天赋极低，双手笨拙，学啥东西都很慢，甚至学不会的人。但至少我有了点自己的生活。我多想自己是个天才，我在地铁上看见一个长发带着耳机坐在滑板上的少年，我真想拍个照给你看，给你看他全身细胞跟着耳中音乐跳动的模样，我很久没有像他一样热爱了。有次吃火锅，吃了很多肉，让我恶心了很久。我开始试着吃斋，当然我只是肉吃得少，因为我看过一句话吃肉使人快乐。我尝试用佛家的规矩约束自己。戒杀生，戒偷盗，戒淫欲，不喝酒，当然我不是完全执行，我现在还不想成佛，只是想要身体心灵获得更多的安宁。路灯你喜欢吗，橘黄色的那种，温暖又不刺眼，我有和路边的路灯树木打招呼的习惯，我边有边用手划过他们。有天我看到过不知真假的新闻，说是有人触摸路灯死亡。后来，我就很少触摸他们了，经过的时候抬头看着那柔和的灯光，心里说句你好呀。我觉得世界上很多事物都是感情的，或者说我赋予了它们感情。估计你看出来了我怕死，是的，我也有过很少的几次自杀的念头，以前我以心痛只是个表达痛苦的一种方式，情绪是有大脑来控制的。后来，我也心痛过几次。自己的好意被误解让我心痛，于是我尊重他人的选择，不强加自己的”好意”，我选择宽容的对待这个世界，尊重别人的价值观和生活方式。虽然这个世界对我们不够友好，但我想我还是爱它的。我曾经向人抱怨，当然收到的更多的是厌恶，我也为之心痛过。心痛在这个世界上没有一个知己，茫茫人海那么的孤独。我不是话多的人，我可以一句话都不说的。伯牙绝琴，一曲肝肠断，天涯何处觅知音，大概这就是孤独吧。当然我心里也留下过一滴紫霞仙子的眼泪。心痛到无法呼吸我有过，但到死的那种地步未曾有过。我想到死大抵都是因为对生活失去了热情。我爱梵高，爱他无处发泄的狂热。前天地铁故障了，地铁的车次少了，大量赶去上班的人挤在车厢里，人贴着人，我盯着一个姑娘看了一路。地铁启动停止，惯性压迫着她。我喜欢看她皱眉头厌恶的样子，我喜欢看她棕色眼球黑色瞳孔咕噜咕噜转的样子。几站过后，她没再皱眉头了，脸上很平静。有时，生活重压在我们身上，折磨我们，会有习惯的一天，不再愤怒的一天，但终究是令人厌恶的。但苦难的黑暗的日子里，也可以看到从瞳孔里放出的光亮。我爱这个世界上的事物好像比爱这个世界上的人要更多点。寻找生命的热情，终其一生不放弃对美的追求。写到末尾了，也没能说出为什么活，也许是因为习惯活着吧。你知道习惯的力量有多强大，有多自然，就像我喜欢你这件事情。
