孩子的芭比被其在家里住了一夜的表妹看中，要带回家。奶奶在身后说，“可以！多多，你就让她带回去吧！”

孩子憋着嘴，一脸不愿意。我低下头问道，“妹妹喜欢上你的芭比了，你愿意送给她吗？”

  孩子说，“不愿意！”遂抢了回来。

我转过身，对表妹说，“姐姐不愿意给你哦，这是姐姐的哦，你可以在在姐姐家里玩，可是若想带回家，必须得姐姐愿意呢。不过，阿姑下回可以送一个给你哦。”

表妹脸虽有不愿，但也算是平稳接受。

不过，奶奶在后面嘟喃，“家里那么多啊，送一个又如何呢？”

我带点斥责说，“尊重孩子的意愿好吗？”

奶奶气恼，“好好好，就你尊重孩子！”

我没说话。送走孩子后，和奶奶理论，“为什么要强迫孩子把东西送人呢，孩子不愿意啊。”

奶奶还是坚持，“她那么多啊！”

我生气穿上鞋，准备出门，丢下一句话“你现在都不尊重孩子，孩子长大了又如何尊重你呢？”

奶奶又说了一堆话，诸如，“呴，这就不尊重了，哪有那么严重。”

我能感受到奶奶传来的那股怨气，以及接收到被我指责的反击。没想到如何更好的说。我带着这股矛盾开始一路上的反思：

因为各种原因，我必须和公公婆婆住在一起，也享受着老师帮你照顾孩子的无私协助。可是我和老公却时常因为各种事务对公婆多有批评和指责，也常常会把婆婆气得直嚷要回老家去，再也不和我们的住了。

其实，这些年，我是真心感恩公公婆婆，他们放下老家一切，来到一个全然陌生的环境，还得时不时忍受着小辈挑三拣四的讲道理。真的，为了孩子，他们都忍了。

自己常常和婆婆的话说出口后，会很后悔，我知道那些话，真的会像是小刺一样一点点扎进那老迈的心中。带着傲慢，带着自以为是，我一次又一次做些润物细伤害的事，每每反思起来，都会觉得是不该如此。

  是的，老人们的生活习惯、思维习惯和行为模式都很难改了。可我却一直在用，我有文化，我懂孩子来要求他们必须听我的。

    家庭中常见的不会好好说话的问题，不会温柔而坚定，不伤害彼此的沟通，真的是像一根隐蔽在关系中刺，不断伤害着彼此。

在生活琐碎事务中，我看见了自己各种操控部分。而这种操控往往都是以老人的隐忍为代价的。

道理上我懂得很多很多，改变不可能是在对方有情绪或是有抵触情况下发生，必须让关系中的对方，感觉好了，行为上才能的有好的改善。

      我自己内在的郁堵点，写到这里开始有了慢慢疏导的功效。看到自己其实经常会为自己的行为而懊悔，这里面有深层的不接纳当下自我的部分，还有思维网络上缺乏如何可以照顾到关系中各方情绪的部分，在行为模式上，依然在践行“我是对的，你是错的。”这种注定会让关系走向恶化的二元分化的做法。

  真的，学习看书那么多，在生活中没有觉察，没有用出来，都是在给自己的添堵。

    所以，我就上午发生的尊重孩子的事件开始，我给自己定一个计划，练习和自己和解，和婆婆和解，并记录下来。

  首先，与自己和解。我想要给孩子创造一个备受尊重，她可以成为她自己的家庭氛围。这份出发点很好。我也为此而努力。在自己与孩子的相处中，大体上也是循着尊重你的感受，把决定的权力交给她。对自己这份认识和坚守点一个大大赞。

其次，做到公公婆婆和老公与自己理念不一致，做法不一致，以照顾当下情景中的孩子为主。尤其，在孩子在场的场合尽可能少起争执和冲突，这一点是一个目标，是需要刻意练习的目标。给自己三个月时间，慢慢觉察，慢慢修正。

再则，中午回去和婆婆修复上午的紧张。先感谢她想要照顾表妹的心，然后温柔尤其语气柔和讨论尊重孩子的具体做法和意义。

加油，2018年2月1日。